爆笑內(nèi)涵段子

時間：2022-02-24 09:35:05 幽默段子我要投稿

爆笑內(nèi)涵段子

　　“段子”本是相聲中的一個藝術(shù)術(shù)語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的.內(nèi)涵，該詞除了有原來的意思還是聲樂類節(jié)目或文學作品的俗稱。下面是小編帶來的爆笑內(nèi)涵段子，希望對你有幫助。

　　爆笑內(nèi)涵段子 1

　　1、達芬奇學幼時學畫，老師讓他畫雞蛋。他畫了一天，有些厭倦。老師撫摸著他的頭說：一千個雞蛋中，沒有哪兩個完全相同，你看這是柴雞蛋，這是普通雞蛋，相比之下，柴雞蛋個頭小，蛋清粘稠度高，打蛋時不容易散，和番茄拌炒色澤鮮艷，口感純正，而且富含免疫因子，營養(yǎng)價值更高...

　　2、關(guān)羽身中毒箭，四處探訪名醫(yī)。一日華佗來到帳前，要為關(guān)羽刮骨療毒。關(guān)羽伸出手臂，讓華佗以刀破開，然后便與屬下飲酒對弈，談笑自若。突然，只覺劇痛難當，低頭一看，見華佗已將自己的整條臂膀卸了下來。關(guān)羽大喝一聲：庸醫(yī)為何害我?華佗站起身來，朗聲道：你還記得汜水關(guān)前的華雄嗎?

　　3、魯迅幼時極愛吃棗，他家后院外種了兩棵樹，一棵是棗樹，另一棵也是棗樹。在私塾讀書時，魯迅想起紅棗甘甜，興奮不能自已，便在課桌上深深的刻下了一個“早”字。

　　4、這是一宗密室殺人案件，兇手就是在場嫌疑人的其中之一。每個人都有不在場證明，也沒發(fā)現(xiàn)誰有殺人的動機，更加找不到線索和證據(jù)。然而這一切都難不倒他，我們的名偵探福爾摩斯。只見他嘬了一口煙斗，鎮(zhèn)定地說道：“天黑請閉眼——接下來，殺手請睜眼。”

　　爆笑內(nèi)涵段子 2

　　1、一蒙面人用槍頂著一個銀行出納高喊：“我不要你的現(xiàn)金，只要你們銀行開始相互借錢。”

　　2、金融城一個交易員說，“現(xiàn)在真是比離婚都糟，我的財產(chǎn)已縮水過半，可老婆還在身邊”

　　(英國法律離婚要分一半家產(chǎn)給女方)

　　3、我今天想從自動提款機里取點錢，它提示“資金不足”我不知道這是指銀行還是指我

　　4、投資銀行家和比薩餅有何區(qū)別?

　　答：比薩餅還能喂飽一家四口

　　5、我想開家小公司，怎么辦?

　　答：簡單，先買一家大公司，然后等著它資產(chǎn)縮水，你就有一家小公司了。

　　爆笑內(nèi)涵段子 3

　　1、一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設(shè)個密碼。”“密碼俺不會設(shè)，你設(shè)吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說：“你在那上面按6個能記住的數(shù)字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個數(shù)字，你記住就行。”

　　2、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了......

　　3、老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”

　　4、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。

　　5、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

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