經(jīng)典的內(nèi)涵段子有哪些
《內(nèi)涵段子》是最近在免費(fèi)榜單上非常活躍的一款應(yīng)用，它是一款集很多笑話、惡搞類的文章于一身的應(yīng)用，畫面制作精良。下面是小編收集的經(jīng)典內(nèi)涵段子精選，希望大家認(rèn)真閱讀!
1、 那次我和校長送畢業(yè)生前往衛(wèi)校，手續(xù)辦妥后，我和校長去了該學(xué)校食堂打點(diǎn)一下。沒想到這個衛(wèi)校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎么沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現(xiàn)在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了......”然后我倆對視一下，默默的笑了。
2、 "昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機(jī)給老爸打過去：“爸，你在干什么呢?還不回來?”結(jié)果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來問：“你是誰?你怎么拿我爸的手機(jī)了?”問了半天才發(fā)現(xiàn),我是找到了通訊的“爸爸”就給撥過去了。"
3、 剛剛吃飯，旁邊桌的一對小情侶在爭吵著什么，突然男孩大聲發(fā)飆：買菜是我!做飯是我!洗衣服的還是我!要你有什么用!我正忍不住要為男孩點(diǎn)贊。這時女孩說話了：交房租是我，吃飯錢是我，連買套套的錢都是我!你不但白天沒用，晚上更沒用，你又說說要你有什么用，我猜對了開始，卻沒猜對這結(jié)局。
4、 霜霜到阿拉伯地區(qū)旅游，要過一個邊防小站，看到人人都在排隊(duì)交過關(guān)費(fèi)，有些臉上有大胡子的人不用給錢就過去了，問旁人怎么回事，旁人說：有大胡子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什么。到她時也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什么意思，霜霜掀起裙子說：我是秘密警察!
5、 老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎?我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……。
6、 常常被一些言語傷到，嘴上說著不在乎，可是帶著笑的背后，心里還是有種隱痛。我不知道，這樣的隱忍是為了什么。或許越長大越習(xí)慣了把悲傷藏在心里，越長大越習(xí)慣帶著笑去掩飾自己的哀傷。有時候，我們笑著笑著卻哭了……。
7、 在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子!”電話那頭老媽靜了好久，估計(jì)也是感動的不行：“下輩子，你就放過我吧。”
8、 一對情侶在公園散步。男友已經(jīng)厭惡女友了，但又不知如何開口。終于鼓起勇氣對女友說：“沒有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的嗎?”男友：“但是，明天我要去試試看。”
9、 女人，二十年的公主，一天的皇后，十個月的貴妃，一輩子的保姆。 男人，二十年的少爺，一天的王子，十個月的小時工，一輩子的賺錢工具。 其實(shí)，男人和女人都不容易。
10、 今天我們單位聚餐，我們里有個人帶著他兒子，我們在一起喝酒，帶著他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。然后大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小家伙腦袋轉(zhuǎn)了一圈以后，然后對他爸爸說：我可以自罰嗎?
11、 下班回到家，幫我們在家照看三歲兒子的岳母娘臉沉得能掉下水來。 我悄悄的問媳婦啥狀況，媳婦說，昨晚和我們一起睡的兒子，午睡時一屁股坐到他外婆腰上，上下擺動，嘴里念念有詞，啊，老公，我不行了!
12、 高考的時候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家里打麻將三缺一。
13、 今天看微博上說，心情不好就去找小區(qū)的大媽聊天，十句話之內(nèi)你就知道誰比你慘，一分鐘后大媽說，你這 算什么，老王的鄰居比你還慘，尼瑪，我就是老王的鄰居......。
14、 今天在微信上搖了個妹子，上來第一句就問我，你站直頭往下看，看到的是什么，我說是腳啊，結(jié)果再也沒有理我了。
15、 昨天去買黑鴨脖，糾結(jié)了好久不知道要吃什么......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔對我破口大罵:“滾，我們不賣給韓國腦殘粉......” 我，我做錯什么了?
16、 剛才，就剛才我對面的美女同事突然說“我做雞啊，我還不知道我做雞是多少......”我當(dāng)時心里咯噔一聲，立馬抬起頭神情的注視著她秀麗的面容，想聽聽她的價格我能不能接受......只聽她說：“6258，不對，我座機(jī)號碼是6298”.....。
17、 今天我跟一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。
18、 烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!
19、 洗了兩個桃子和老婆一人一個，學(xué)別人兩個都咬一口然后說甜的給你。我以為她會感動。老婆卻說。被你咬小了，我少吃了，下次我來咬，把不甜的給你，為什么不按套路出牌。
20、 兄弟，處好了是水滸傳，處不好就是上海灘;閨蜜，玩好了是小時代，玩不好就是甄嬛傳.人～長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到西游記里的妖魔鬼怪。活在這樣一個不走心的時代，我只能說一句，哎媽呀，我去!
21、 一天跟一未婚女性朋友聊天，我：你希望你將來的老公是怎樣的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：額……朋友：你想多了，是財大氣粗腰板硬。
22、 小鄭省吃儉用身兼數(shù)職，平時只看炒股技巧財經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進(jìn)股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，拿出半輩子積蓄說：去實(shí)現(xiàn)理想吧。十幾天后，小鄭西裝革履回到家中，遞上存折。個十百千萬、十萬，父親數(shù)著激動得無法言語，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬就剩下這些了?
23、 帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀(jì)大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我……”
24、 "今天辦公室開例會，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思,就借故上廁所抽了根煙。 幾分鐘后，當(dāng)我回來時，大家已就一實(shí)質(zhì)性問題作出了一致的決定，端午節(jié)我值班。"
25、 今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。
26、 公司新來個漂亮女秘書，第三天。經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說：我也覺得比你老婆強(qiáng)。
27、 一個鄉(xiāng)下人到了小明家，坐到了電腦面前隨便按了幾下，便跟小明說“城里的技術(shù)就是不一樣，有東西發(fā)亮，還寫著有300個木馬入侵。”
28、 小明、小紅、小華斗誰的老爸最大，小紅說他老爸是太子，小華說他老爸是皇上，小明說“你們都不夠我老爸大，我爸是飛法老(理發(fā)師)，叫你頭擺哪邊就哪邊。”
29、 小明在街一直低頭看有沒有錢撿，他認(rèn)為撿到錢的感覺很爽。于是就自己扔了10塊大喊“我撿到錢了”他決定玩一次大的，扔了100塊“我撿到錢了”突然一陣風(fēng)吹來，吹走了100塊。小明哭道“快回來我的100塊。”
30、 高中的時候暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習(xí)都會悄悄跟著她，確保她安全到家，希望以后她會知道我的良苦用心而感動，終于皇天不負(fù)苦心人，一個半月都不到，她報警把我抓了。
31、 昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機(jī)器就跟我說：吹!于是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產(chǎn)，500多套別墅，六個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當(dāng)時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手里的設(shè)備，這他媽是美國特工的專用設(shè)備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。
32、 排了一下午的隊(duì)，總算把離婚手續(xù)辦完了!看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求?”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不?”老婆補(bǔ)充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現(xiàn)成的。。。我就符合啊!”
33、 完成畫畫后，畫家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是問：美女，請問你是第一次在男畫家面前脫衣服嗎?女模特回答：當(dāng)然不是，可在畫畫過程中不脫衣服的男畫家，我還是第一次碰到。
34、 終于能向閨蜜報仇了，今天閨蜜生日，我告訴她決定送她一條520克的金項(xiàng)鏈，她還回復(fù)了一個害羞的表情說自己并不拜金，只要對她好就行，還問我是白金的還是黃金的，這我哪能告訴她啊，鋁合金也是金啊!
35、 高考的現(xiàn)實(shí)性在于，鈴聲響起時這些人還是一個班級的同學(xué)，但是放下筆的一瞬間，大家將來可能就是兩個世界的人了。
36、 今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道：“家里好還是外面的好?我不假思索回到：“當(dāng)然家里的好啊!”誰知老婆一巴掌打過來說：“你果然有外遇。”
37、 “王老師，”校長問班主任，“聽說，昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué)，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?”“這個辦法看來不行，”班主任說，“今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。”
38、 小的時候去醫(yī)院體檢，驗(yàn)血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關(guān)心的問我怎么了，我說：驗(yàn)血要割手指，好疼。小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：你也要驗(yàn)血嗎? 小哥哥說：我驗(yàn)?zāi)颉?/p>
39、 警察：“停車!證件拿出來”，小明：“干啥呢”警察：“你剛才壓雙實(shí)線了，扣6分，罰款200”。小明：“我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷為什么要罰我錢?”警察：“不好意思，你把它壓成內(nèi)傷了!”
40、 小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!”
41、 我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸。
42、 在路上看到一個美女，苗條火辣的身材，果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級棒，這時她電話響了，她說：“我接個電話。”我在焦急的等著。這是她在電話里說：“小妹，哥哥我剛下從泰國到中國，遇到一帥哥，人還是挺好的。”頓時，我無語了!????
43、 吃完飯跟女朋友看電視，女主角咽著了男主角溫柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你會怎么辦。”我腦抽的回句：“我會拔出來一點(diǎn)點(diǎn)。”大夫我的臉還能復(fù)原嘛?
44、 昨天，我被綁匪綁去了，經(jīng)過警察的營救，安全了。回家后老婆問我，“他們沒對你做什么吧?”我說：“他們治好了我多年的便秘。”????
45、 動物園管理員站在張著血盆大口鱷魚面前，一個勁地向它嘴里看。別人問他：“鱷魚怎么了?”說：“還不清楚，獸醫(yī)進(jìn)去半個小時了，還沒出來。”????
46、 哎，小時候受到的教育就是不要做不三不四的.人，所以現(xiàn)在才很二。
47、 想讓別人哄你“沒事你胖我也喜歡”的前提是，你現(xiàn)在要瘦。
48、 剛考試聽說座第一排的那哥位特聰明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把筆往前一扔，馬上舉手，老師我筆掉了…!老師示意我撿起來!我走向第一排!看了重要的五題答案!我后面的二逼看我此招不錯也學(xué)我!不過勁太大!扔講臺上了……!
49、 生病在床，男友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。我感動的接過雞湯：味道真好，你什么時候?qū)W會做雞湯了? 男友淡定地說：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養(yǎng)全在湯里。
50、 相親的時候我問老公：“你是做什么的” 老公說：“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的 ”我當(dāng)時不懂到底是做什么的，還以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。結(jié)果后來才知道就是賣窗簾的…
51、 小時候跟弟弟計(jì)劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣!”
52、 一男的微信上搖一搖，搖到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，請問你是做什么工作的?”女說：“我是干服務(wù)工作的。”那哥們欣喜地說：“啊，我多想成為你的顧客!請問你在哪里上班?” 女說：“我是在火葬場給尸體化妝的，你啥時候來?”
53、 我一朋友從小就是個孝順的孩子，因?yàn)樗麍?jiān)信就算全世界欺騙了他，父母也不會欺騙他。于是，他在人生第一份簡歷表里的出生地一欄，毫不猶豫地填寫了“垃圾堆”!
54、 今天碰到老同學(xué)小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎么樣，成了吧”? 他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。。” “不會吧?她是怎么說的?” 她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現(xiàn)在才來說，討厭死你。
55、 今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上。靠近一個收費(fèi)亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈椋郾牨牽粗渌囎雍魢[而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
56、 今天三十多度，街上一大爺被轉(zhuǎn)彎車輛刮倒，司機(jī)嚇壞了，但大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人議論紛紛“大爺人不錯”、“大爺素質(zhì)真高，不訛人”、“大爺身體可真好”!“大爺有醫(yī)保”!…… 大爺說：你們快別瞎說了，你們坐下試試，老特么燙屁股了!
57、 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。
58、 一個小伙子走近一個姑娘背后，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下。快說三個名字吧!”“路易十六?……不對?維克多·雨果?……拿破侖?還是不對嗎?那么你贏了!”
59、 老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對兒子“去，想個招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過去學(xué)我的口氣說，“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了。”我一樂，行啊小子，會對癥下藥。可老婆白了我倆一眼，沒反應(yīng)。我說，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽后就跑開拉門出去了。我正納悶這干啥呢。就聽見兒子捏著嗓子說，“親愛的，快開門，我是你王哥。。。”嗎的!
60、 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
61、 同事發(fā)牢騷：“你們說好笑不好笑，就一個同學(xué)，平時連個電話都不打的、現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請?zhí)译S禮。這不明顯騙錢嗎?”有人說：“同學(xué)結(jié)婚請你，還不是想跟你溝通一下感情?你怎么光想到錢呢?”“你們知道是啥同學(xué)?在駕校學(xué)了三天車!”
62、 端午期間，陪嫂子到黃石鎮(zhèn)街上去擺地攤賣些小商品。當(dāng)時買東西的人挺多的，可嫂子卻紅著臉低著頭說話，做生意怎么能這樣呢?于是我坐過去幫忙賣，對面一穿大褲衩蹲著男的沒穿內(nèi)褲。
63、 蛋蛋：“如果半夜有倆美女進(jìn)你家，你會怎樣?”波波淫笑著答：“如果你看到地上有倆張人民幣，那你又想怎樣?”
64、 初中時候放暑假，暑假作業(yè)400多頁，放假就天天玩阿，從不萌萌業(yè)，到開學(xué)了，我把暑假作業(yè)燒掉留了50多頁隨便寫了下，然后跟老師說：“我媽以為這書沒用了，她又不識字，給她放灶里燒飯了，幸虧我看到的快及時拿出來。要不這么多都沒了!”
65、 老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經(jīng)不起別人說自己禿。 有一天有一輛拖拉機(jī)從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。
66、 有些人炫耀美麗，因?yàn)橄胱寗e人看見她們的外表;有些人掩蓋美麗，因?yàn)楦胱寗e人讀懂她們的內(nèi)心。
67、 有時回憶是太甜蜜，也是太沉重的包袱。
68、 只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。你要的比別人多，就必須付出得比別人多。
69、 做好第一次并不難，難的是做好每一次。
70、 不管男足還是女足，我們在世界杯，都是讓最后的冠軍給淘汰的。不是我們?nèi)酰菍κ痔珡?qiáng)!
71、 阿華：老板，我要辭職。老板：工作的好好的為什么要辭職?阿華：我要去炒股，賺大錢!老板：不要去炒股阿!風(fēng)險大!誰給你說的賺大錢?阿華：你不是炒股炒成了百萬富翁嗎!老板：我去!勞資是從億萬富翁炒成百萬富翁的!
72、 天太熱，和幾個鄰居樓下聊天，這時樓上不知誰家傳來呻.吟聲，我們幾個在那正聽著，鄰居老王路過，嘆口氣說：七樓老張，快回家看看吧，一聽就是你媳婦的聲音，信息量太大了。
73、 馬云說：生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。投資，明明知道有風(fēng)險，但還是投了;一點(diǎn)都不想付出，卻想著月入過萬，十幾萬?那是做夢了，成功人的兩會：開會、培訓(xùn)會。普通人的兩會：約會、聚會。窮人的兩會：這也不會，那也不會。奮斗的人兩會：必須會，一定得會!你是否深有體會...，獻(xiàn)給同路上正在拼搏的你!
74、 最近網(wǎng)絡(luò)很火的買賣，某人想買一斤羊肉，他得到了三個報價：熟人報價是40、知己報價是38、陌生人報價25、結(jié)果，他選擇了25的陌生人。卻不知道熟人只掙了2塊，知心人一分沒有掙，還倒貼5元的包裝費(fèi);25的陌生人卻賺了15!
75、 一女學(xué)生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了。怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。
76、 小時候秋天喜歡在野外放火燒野草，一天和伙伴們呈包圍狀同時點(diǎn)著一大片草林，熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵：“逼崽子我拉你飯鍋屎啦?解個手尼瑪逼放火燒我……”。
77、 一只烏鴉口渴了，它找到一個水瓶，卻又飛走了，因?yàn)樗蔷扌纷退坎缓汀?/p>
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