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      2. 笑抽你的經典內涵段子

        時間:2020-09-01 15:59:15 幽默段子 我要投稿

        笑抽你的經典內涵段子

          笑抽你的經典內涵段子:在食堂吃雞肉蓋飯,發(fā)現(xiàn)今天肉很多,仔細看有一塊雞屁股,然后夾出來放在桌上。這時我一奇葩同事過來了,說了句:哎呦,賞菊呢。更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!

          笑抽你的經典內涵段子(一)

          1、一個禿頭的男子坐在理發(fā)店里。發(fā)型師問:”有什么可以幫你嗎?“

          男子解釋說:“我本來想去做頭發(fā)移植,但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭發(fā)看起來像你的一樣,而且沒有任何痛苦,我將付給你5000美元。”

          發(fā)型師說“這好辦呀!”,然后他很快剃了個光頭。

          2、晚餐之后,女孩說:咱們去一個男人都想去的地方。

          男孩不解問:什么地方?

          女孩說:餓的時候你想干什么?

          男孩:吃飯唄。

          女孩:累了呢?

          男孩:睡覺。

          女孩:睡前干什么?

          男孩:想不出來了?

          女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行為。

          男孩大悟:原來你說的是,上衛(wèi)生間哪!

          3、我,論智商,10個腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論耐力,上午10點鐘的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撒……

          4、許仙這么老實的男人,憑什么娶白素貞這么漂亮的.老婆?

          答:1、醫(yī)生,有處方權,高收入階層;

          2、有房,沒爹沒娘;

          3、姐夫是捕頭,公檢法系統(tǒng)的人,有權勢。

          笑抽你的經典內涵段子(二)

          1、二貨女友去ATM機取錢,密碼錯了三次,卡被吞了,打電話給我說了情況。

          我很淡定的說:“沒事,拿身份證可以取回來。”

          三分鐘后,她哭哭啼啼的打電話給我說:“你個騙子,身份證也被吞了!”

          2、昨日喝醉,一早醒來滿嘴是泥,打電話問送我的哥們怎么回事?

          那哥們幽幽的說:“你昨晚說你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”

          我電話里大罵:“你NND,你就不會說灰太狼來了啊。”

          3、A:“莎士比亞說過,第一次見一個人,體溫在38.6°就叫一見鐘情。”

          B:“美女,剛才我的體溫上升好快。。。”

          C:“攝氏度提出者1701年出生,莎士比亞死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

          4、有男同事找女同事商量公事,推門直入,見女同事獨在辦公室內洗腳,女同事窘,慌忙說“請請請”,“坐”字來不及說出口,就指著遠處椅子。

          男同事遂搬椅子到腳盆邊,坐下脫掉鞋襪,同盆共洗,一臉憨笑。

          笑抽你的經典內涵段子(三)

          1、小伙子匆匆忙忙的追上一個姑娘:姑娘,姑娘。。。

          姑娘:什么事?

          小伙子:姑娘,你是不是把雨傘落在公交車上了?

          姑娘:哎呀,壞了,我忘了拿了!

          小伙子:那你現(xiàn)在快去追上公交車吧,它還沒走遠。

          2、在食堂吃雞肉蓋飯,發(fā)現(xiàn)今天肉很多,仔細看有一塊雞屁股,然后夾出來放在桌上。

          這時我一奇葩同事過來了,說了句:哎呦,賞菊呢。

          3、前任出國已經一年了,今天他寄了張照片給我,里面是個高個長發(fā)的美女,我氣的都快哭了,直接打電話罵他:“MD,有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”

          他沉默了一會兒,跟我解釋:“不是啦,人家去了趟泰國,這是人家啦!”

          4、中午辦公室的同事都在午休,一男同事把辦公室一妹子的內衣解開了,妹子起來就是一巴掌,你個色狼。

          他:你聽我解釋,聽說女孩穿內衣睡覺,對胸部發(fā)育不好,我這是為你好。

        《&.doc》
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              笑抽你的經典內涵段子(一)

              1、一個禿頭的男子坐在理發(fā)店里。發(fā)型師問:”有什么可以幫你嗎?“

              男子解釋說:“我本來想去做頭發(fā)移植,但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭發(fā)看起來像你的一樣,而且沒有任何痛苦,我將付給你5000美元。”

              發(fā)型師說“這好辦呀!”,然后他很快剃了個光頭。

              2、晚餐之后,女孩說:咱們去一個男人都想去的地方。

              男孩不解問:什么地方?

              女孩說:餓的時候你想干什么?

              男孩:吃飯唄。

              女孩:累了呢?

              男孩:睡覺。

              女孩:睡前干什么?

              男孩:想不出來了?

              女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行為。

              男孩大悟:原來你說的是,上衛(wèi)生間哪!

              3、我,論智商,10個腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論耐力,上午10點鐘的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撒……

              4、許仙這么老實的男人,憑什么娶白素貞這么漂亮的.老婆?

              答:1、醫(yī)生,有處方權,高收入階層;

              2、有房,沒爹沒娘;

              3、姐夫是捕頭,公檢法系統(tǒng)的人,有權勢。

              笑抽你的經典內涵段子(二)

              1、二貨女友去ATM機取錢,密碼錯了三次,卡被吞了,打電話給我說了情況。

              我很淡定的說:“沒事,拿身份證可以取回來。”

              三分鐘后,她哭哭啼啼的打電話給我說:“你個騙子,身份證也被吞了!”

              2、昨日喝醉,一早醒來滿嘴是泥,打電話問送我的哥們怎么回事?

              那哥們幽幽的說:“你昨晚說你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”

              我電話里大罵:“你NND,你就不會說灰太狼來了啊。”

              3、A:“莎士比亞說過,第一次見一個人,體溫在38.6°就叫一見鐘情。”

              B:“美女,剛才我的體溫上升好快。。。”

              C:“攝氏度提出者1701年出生,莎士比亞死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

              4、有男同事找女同事商量公事,推門直入,見女同事獨在辦公室內洗腳,女同事窘,慌忙說“請請請”,“坐”字來不及說出口,就指著遠處椅子。

              男同事遂搬椅子到腳盆邊,坐下脫掉鞋襪,同盆共洗,一臉憨笑。

              笑抽你的經典內涵段子(三)

              1、小伙子匆匆忙忙的追上一個姑娘:姑娘,姑娘。。。

              姑娘:什么事?

              小伙子:姑娘,你是不是把雨傘落在公交車上了?

              姑娘:哎呀,壞了,我忘了拿了!

              小伙子:那你現(xiàn)在快去追上公交車吧,它還沒走遠。

              2、在食堂吃雞肉蓋飯,發(fā)現(xiàn)今天肉很多,仔細看有一塊雞屁股,然后夾出來放在桌上。

              這時我一奇葩同事過來了,說了句:哎呦,賞菊呢。

              3、前任出國已經一年了,今天他寄了張照片給我,里面是個高個長發(fā)的美女,我氣的都快哭了,直接打電話罵他:“MD,有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”

              他沉默了一會兒,跟我解釋:“不是啦,人家去了趟泰國,這是人家啦!”

              4、中午辦公室的同事都在午休,一男同事把辦公室一妹子的內衣解開了,妹子起來就是一巴掌,你個色狼。

              他:你聽我解釋,聽說女孩穿內衣睡覺,對胸部發(fā)育不好,我這是為你好。