笑抽你的經(jīng)典內(nèi)涵段子
笑抽你的經(jīng)典內(nèi)涵段子：在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，仔細(xì)看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上。這時(shí)我一奇葩同事過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
笑抽你的經(jīng)典內(nèi)涵段子(一)
1、一個(gè)禿頭的男子坐在理發(fā)店里。發(fā)型師問：”有什么可以幫你嗎?“
男子解釋說：“我本來想去做頭發(fā)移植，但實(shí)在太痛了。如果你能夠讓我的頭發(fā)看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，我將付給你5000美元。”
發(fā)型師說“這好辦呀!”，然后他很快剃了個(gè)光頭。
2、晚餐之后，女孩說：咱們?nèi)ヒ粋�(gè)男人都想去的地方。
男孩不解問：什么地方?
女孩說：餓的時(shí)候你想干什么?
男孩：吃飯唄。
女孩：累了呢?
男孩：睡覺。
女孩：睡前干什么?
男孩：想不出來了?
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。
男孩大悟：原來你說的是，上衛(wèi)生間哪!
3、我，論智商，10個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎馬上能答對(duì)8個(gè);論學(xué)識(shí)，10歲時(shí)，我已經(jīng)讀了8年的書;論耐力，上午10點(diǎn)鐘的尿，我可以堅(jiān)持到第二天晚上8點(diǎn)才撒……
4、許仙這么老實(shí)的男人，憑什么娶白素貞這么漂亮的.老婆?
答：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階層;
2、有房，沒爹沒娘;
3、姐夫是捕頭，公檢法系統(tǒng)的人，有權(quán)勢(shì)。
笑抽你的經(jīng)典內(nèi)涵段子(二)
1、二貨女友去ATM機(jī)取錢，密碼錯(cuò)了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。
我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來。”
三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個(gè)騙子，身份證也被吞了!”
2、昨日喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們?cè)趺椿厥?
那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我電話里大罵：“你NND，你就不會(huì)說灰太狼來了啊。”
3、A：“莎士比亞說過，第一次見一個(gè)人，體溫在38.6°就叫一見鐘情。”
B：“美女，剛才我的體溫上升好快。。。”
C：“攝氏度提出者1701年出生，莎士比亞死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
4、有男同事找女同事商量公事，推門直入，見女同事獨(dú)在辦公室內(nèi)洗腳，女同事窘，慌忙說“請(qǐng)請(qǐng)請(qǐng)”，“坐”字來不及說出口，就指著遠(yuǎn)處椅子。
男同事遂搬椅子到腳盆邊，坐下脫掉鞋襪，同盆共洗，一臉憨笑。
笑抽你的經(jīng)典內(nèi)涵段子(三)
1、小伙子匆匆忙忙的追上一個(gè)姑娘：姑娘，姑娘。。。
姑娘：什么事?
小伙子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了?
姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了!
小伙子：那你現(xiàn)在快去追上公交車吧，它還沒走遠(yuǎn)。
2、在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，仔細(xì)看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上。
這時(shí)我一奇葩同事過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
3、前任出國(guó)已經(jīng)一年了，今天他寄了張照片給我，里面是個(gè)高個(gè)長(zhǎng)發(fā)的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“MD，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”
他沉默了一會(huì)兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國(guó)，這是人家啦!”
4、中午辦公室的同事都在午休，一男同事把辦公室一妹子的內(nèi)衣解開了，妹子起來就是一巴掌，你個(gè)色狼。
他：你聽我解釋，聽說女孩穿內(nèi)衣睡覺，對(duì)胸部發(fā)育不好，我這是為你好。
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