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      1. 最深?yuàn)W有內(nèi)涵的笑話段子

        時(shí)間:2023-04-06 02:56:12 幽默段子 我要投稿
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          1你就是劍

        最深?yuàn)W有內(nèi)涵的笑話段子

          有位中年男子對(duì)大師說“我的女友懷了別人的孩子,去醫(yī)院打掉了,我原諒了她,可是現(xiàn)在她又懷了別人家的孩子,大師你說我我該怎么辦?”這時(shí)大師沉默不語,拿出一把劍鞘。中年男子說“大師的意思是說讓我包容她?”大師搖搖頭說:你就是劍!!

          2他能少送東西嗎

          女孩給家里人說春節(jié)要帶男朋友來家里,介紹給爸媽認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí),老媽一聽了,趕緊扎進(jìn)廚房忙活了起來。女孩趕緊勸說:“媽,你也別準(zhǔn)備太多菜,吃不完還浪費(fèi)。”老媽聽了仍繼續(xù)忙活還一邊講:“你個(gè)傻妞你懂什么,我這是要把咱冰箱和櫥柜收拾干凈!”女孩問為什么?老媽:“那個(gè)小子是第一次來咱家,你覺得他能少送東西嗎?”

          3我們生活在這個(gè)看臉的時(shí)代

          今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結(jié)了,今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關(guān)價(jià)格,我問店家:主持一場(chǎng)婚禮需要多少錢?店主:我給你們介紹下我們這收費(fèi)情況,一般情況下新郎越帥,我們就收費(fèi)越高,聽起來挺新鮮的,很自然的遞給店家500元錢,店家上下仔細(xì)的端詳了下男友,然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后,輕輕的拍拍男友:沒事,我們生活在這個(gè)看臉的時(shí)代!

          4等下吃完我還是要拉出來的

          家里只有一包方便面了,老公泡好以后說我們一人一半,老公剛吃2口的時(shí)候我說我想便便。老公:“吃完再去吧。”我:“別,等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費(fèi)了,你全吃了吧。”老公聽完噴了...

          最深?yuàn)W有內(nèi)涵的笑話段子(二)

          1、 震驚了!!!剛剛在路上有個(gè)男的拉住我,說:“iPhone7要嗎?提前泄露的',便宜賣!”我:“這么厲害呀!”他:“對(duì),聽說是從工廠偷出來的!就是一不小心刷成安卓系統(tǒng)了,一千五就賣!”我……

          2、 iPhone SE是蘋果控的必備手機(jī),因?yàn)椋篠E即是控。

          3、 朋友婚禮,新娘懷孕好幾個(gè)月了,司儀指著新娘隆起的肚子問新郎:你知道你這是什么行為嗎?新郎答:違法操作,無證駕駛?,全場(chǎng)暴笑!

          4、 你這樣只能得到我的肉體,不能得到我的心。如果兩樣都要,你可以辦一個(gè)套餐

          5、 中午在辦公室無聊,自己把劉海剪了,下班回家,對(duì)老公說:看我劉海剪的咋樣?老公:就那樣。我:我沒去外面剪,自己剪的,沒花一分錢。老公:恩,咋不早說,剪得真不錯(cuò)。。。

          最深?yuàn)W有內(nèi)涵的笑話段子(三)

          1、 高中在宿舍燒火鍋被查了,宿舍全部站升旗臺(tái),幾個(gè)同學(xué)有抱爐子的,有抱酒精桶的,還有抱鍋的,沒錯(cuò)我抱著顆大白菜,站了一上午。。。

          2、 這么多年,心頭一直有個(gè)疑問沒有解開,到底是誰,搶走了潘瑋柏的麥克風(fēng)?

          3、 今天約客戶在茶樓見面,兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹:你好,我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:八戒我是你大師兄,我姓孫……還能愉快的聊天么!?

          4、 那年, 母后:“香兒,你哥帶女朋友回來嘍!” 我:“真噠?漂亮嗎?” 母后:“漂亮!那臉只有你臉的`一半大!” 一半大,一半大……

          5、 中午下班后去食堂吃飯,我的2B同事速度極快的吃完后說了一句話“吃的這么慢,豬都比你快……” 當(dāng)時(shí)我愣了2秒,然后笑噴他一臉飯……

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