短的內涵段子

短的內涵段子

　　短的內涵段子：市里某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什么呢!

　　短的內涵段子(一)

　　1、小伙：“小妞!長得不錯呀!陪哥玩玩怎么樣呀?”

　　姑娘：“聽說話你是沒挨過揍呀!”

　　小伙：“吆喝!看不出來你還能打人!”

　　姑娘：“打人?殺人我更在行!”

　　于是在他們的笑聲里，一起走進了賓館!

　　2、傍晚等公交車，因為離最后一班到站已經過了快十分鐘，擔心沒車了，就問旁邊一女的，她很肯定告訴我車還沒到，于是我安心的站那等車。。。

　　十分鐘。。。二十分鐘。。。

　　只見一男的開轎車，把那女的接走了。。。留我一個人靠在站牌前吹風。。。

　　3、男：“我喜歡你!”

　　女：“你是喜歡我這個人呢?還是喜歡我爸媽造我的過程?”

　　4、暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。

　　終于，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。

　　我怒吼著沖上去，打跑了倆人。

　　女神說：“謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什么要求可以提。”

　　我：“做我女朋友吧!”

　　女神：“不如這樣吧!就當我欠你兩個人情。”

　　短的內涵段子(二)

　　1、前天，已婚同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”

　　昨天變成：“老婆，我錯了!”

　　結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”

　　2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯，輕易愛上我”。

　　被愛挑刺老婆聽到了，怒道：“當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。”

　　害得我在家連個歌也不敢亂唱了。。。

　　3、老公談崩了生意，到單位又被老板臭罵，身心俱疲地回到家里，見到桌上留著一張老婆寫的'紙條：“愛車在修理廠，晚飯在《家常菜譜》第17頁，做飯材料在樓下超市，我在發廊做頭發。”

　　4、過了兩天,下著大雪,很冷,她們的舅舅來她們家,剛進門。

　　大女兒就心疼的說：舅，這么冷的天，怎么也不戴個避 孕 套啊?

　　二女兒說：看，把您冷的精子都出來了。

　　三女兒接著說：是啊，是啊�？�，把舅的B都凍紫了。

　　她舅聽了氣的起身要走，四女兒慌了，一把將她舅的袖子緊緊抓住并說：

　　舅，您大老遠來，怎么說也要操個B再走。

　　5、皇上寵愛一皇妃，無論去那都帶著那個漂亮的皇妃，以便隨時解決不時之需!

　　一日皇上去打獵，看到樹上兩只錦雞在交配，突然淫行大發。

　　于是叫來一大臣命其脫光衣服趴在地上，

　　然后叫來那位受寵的皇妃，也命其脫光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。

　　就這樣皇上才趴在皇妃身上行樂!

　　皇上正干的正起勁呢，大臣在下面受不了了!

　　大臣：“陛下，陛下，臣有急事稟奏”

　　皇上：“等寡人爽完了再說”

　　大臣：“不行啊陛下，十萬火急”

　　皇上：“事真多，長話短說”

　　大臣：“龍頭不對風眼，干到老臣腚眼”

　　短的內涵段子(三)

　　1.最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。

　　于是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎?我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。

　　女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，‍你還沒撥號呢。

　　2.今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。

　　經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。

　　3.在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌么?什么小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。”

　　于是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。

　　4.“屎克郎，你不是移‍民了嗎?怎么又回來了?”

　　“再不回來，就餓死了!”

　　“怎么會這樣子!”

　　“那是一個鳥不拉屎的地方!”

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