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笑到爆炸的內(nèi)涵段子
以下小編為大家分享包笑到你爆炸的內(nèi)涵段子。
1、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠(yuǎn)點遠(yuǎn)點遠(yuǎn)點……當(dāng)場我們就笑噴了!
2、兒子初一，每周五下午放學(xué)接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車?yán)餂]人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子啊!
3、一同學(xué)，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領(lǐng)導(dǎo)也知道了，結(jié)果他就被請進(jìn)去喝茶了，原因是向犯罪分子通風(fēng)報信…
4、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛十點，有一MM起身欲走。 眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀?這么早回去干嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。” 哥們又說：“你又不是男的，藏個什么嬌?” 另一哥們搶答：“香蕉!”
5、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪鐐儊砹司洌和米硬怀愿C邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……
6、本人天生咪咪一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我，最后被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……
7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
8、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機(jī)……
9、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進(jìn)去啊!腦殘也是殘疾的一種!” 然后我就進(jìn)去了……
10、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒!當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
11、……被消失……
12、前兩天新聞?wù)f美國開設(shè)預(yù)防末日僵尸的課程，各種偽裝各種技巧，我看了下評論，一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎?瞬間笑了……
13、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學(xué)的。騙子：您好，我是xx市中級人民法院，這里有一張您的傳票。同學(xué)轉(zhuǎn)過頭疑惑地對寢室同學(xué)說：船票?咱沒訂船票啊……
14、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛，結(jié)果輔導(dǎo)員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來，結(jié)果澡堂老板Hold不住了…
15、在廁所里寫： 找女XX情。不是不可以，但是寫在男廁會有機(jī)會嗎?
16、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結(jié)果她說：我暈!你咋不掏掏啊!
17、高三，感冒了，零模考試沒去。今回學(xué)校，一妹子來問題，講畢給她說，我還沒補(bǔ)考呢，再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說：“那我把下面都露給你唄”，全班安靜，三秒后爆笑，妹子遂羞澀的低下了頭。
18、中午同事吃飯，姑娘A：“昨天大悅城有個男的跳樓，半裸的。”姑娘B：“上半截裸還是下半截裸?”
19、好不容易一直和我們睡的兩歲的女兒回老家了，我來大姨媽了……信息量太大了(一般人看不懂)
20、某語文老師說：學(xué)數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價;學(xué)英語有什么用列，又沒機(jī)會出國;學(xué)地理有什么用列，天氣預(yù)報又不用你播……
21、一個當(dāng)兵的朋友說的： 訓(xùn)練逮到一老鼠，澆點汽油就給丫點了!丫估計是疼了，掙脫了就跑，丫居然沖向?qū)棊欤液冒肼肪蜔懒耍瑖標(biāo)牢伊?hellip;…
22、一日，同學(xué)男生看著同學(xué)女生，呆呆地說：你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學(xué)挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學(xué)男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學(xué)女頓時暴走!
23、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，3P?那是不可能的!倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……
24、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題：“假如我和你媽媽同時掉在河里，你會先救誰?”如果不回答就不讓睡。我只好回答說：當(dāng)我們走到河邊時，我會緊拉著你們的手，決不會讓你們?nèi)魏我晃坏舻胶永锶ァ＠掀劈c點頭滿意地睡了...
25、回家的路上兒子看見運鈔車問我這是干嘛的?我說這是運送鈔票的，他又問，是不是把這些鈔票運到很窮的地方去，我頓時無語，只是輕輕的摸了摸他的頭…
笑到爆炸的內(nèi)涵段子2：
1.飛機(jī)上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”
2.有個山里人進(jìn)城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家里對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。
沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。
煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛!
3.有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”
4.本人在努力的學(xué)車考駕照。基本上每天都去練車，過了大半個月了我發(fā)現(xiàn)教練說的最多的一句話就是：“有，有，抽著呢!”我想說：教練，你有羊癲瘋么?
5.昨天我生日，男朋友給我送的禮物，我打開一看，上面寫著:親愛的,先把筆記本放在桌子上,然后把下巴放在筆記本上,噔噔噔!這就是我送你的筆記本電腦。
6.僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!
7.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
8.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
9、幾十年前，一群年輕人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧老年人的感受，幾十年后，一群老年人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧年輕人的感受，仔細(xì)想想，幾十年前在廣場上跳舞的那群年親人到現(xiàn)在都老了，還是原班人馬!
10、出手一輛蘭博基尼，銀色，開了大半年，500公里左右，沒有出過交通事故，99成新，上海地區(qū)可以面交。送四對電池。
內(nèi)涵段子笑話大全 最爆笑經(jīng)典笑話100則盤點
11.一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌
主持人：為什么要給媽媽點歌?
小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習(xí)本給我。
主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子
于是就問要點什么歌呢 ?
小女孩：女人何苦為難女人
12.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通 …
然后甲放了個屁.
13.從前有兩個垃圾桶，他們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，后來有一只垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什么要跑?
14.我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
15.你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領(lǐng)著他的妹妹，開著那寶馬來。
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