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夫妻囧事經(jīng)典內(nèi)涵段子
1、老婆：我們第一次接吻在哪里?
我：電梯里!
老婆：你再說一遍!
我：公園里?
老婆：不對(duì)!
我：村西頭兒?
老婆：不對(duì)!
一身冷汗的我顫抖的說：老婆我錯(cuò)了，我真的記不得了，你把手里的遙控放地上吧，想看哪個(gè)臺(tái)我?guī)湍銚Q!
老婆：你第一個(gè)就說對(duì)了，我只是想讓你再說一遍!
2、老婆拿著我的信用卡對(duì)我說：“老娘今天要在這個(gè)商場(chǎng)刷五萬塊!你敢說一個(gè)不字我就刷十萬!”
“不敢不敢。”
二十萬沒了。
3、老婆洗澡回來，對(duì)我說：“老公，把電吹風(fēng)拿來，給我把頭發(fā)吹一下。”
我累得不想動(dòng)，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風(fēng)對(duì)著老婆的頭吹。
老婆：“你死人啊，就不會(huì)動(dòng)動(dòng)，老盯著一處吹!”
老公：“我太累了，不想動(dòng)，還是你自己頭轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧。”
老婆：“你當(dāng)我是陀螺啊!”
老公。。。
4、早上醒來，看見妻子趴在我的身上，我摟住她說：“寶貝有你在，我感覺自己就像齊天大圣呢。”
她掩嘴輕笑：“那我就是紫霞仙子咯?”
“不，你是五指山。”
5、剛拿到駕照，開車上路特別緊張，老婆坐在副駕駛座比我還緊張：“慢點(diǎn)慢點(diǎn)，踩剎車!這輛車好貴的，咱撞不起!”
“你慢點(diǎn)靠邊，讓他先過，這輛車更貴!”
“小心那些電動(dòng)車，他們突然變道你就死翹翹了!”
“離那個(gè)老太太遠(yuǎn)點(diǎn)!她比豪車都貴!!!”
唉，心理壓力更大了好嗎，以后還怎么開車?!
夫妻囧事經(jīng)典內(nèi)涵段子(二)
1、老公說：“媳婦，你以后網(wǎng)名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”
我說：“也行啊!挺可愛的`，無敵小飯桶。”
老公說：“不是無敵!是無底，無底洞的底!”
我擦!我要不要打死他?
2、“老公，我哪里好，為什么你會(huì)追我?”
“你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好!”
“哪兩點(diǎn)不好?”
“這也不好，那也不好。”
正要發(fā)怒中。。。
“但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了。”
“哪一點(diǎn)?”
“你找了個(gè)好老公，運(yùn)氣真好。”
老公，卒。
3、老婆認(rèn)為我背叛了她，對(duì)我說：“畜生，沒想到你是這種人。”
我趕緊解釋：“一定是哪里弄錯(cuò)了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”
4、老婆突然和我說：老公，我不想和你過了…
我沒吭聲，默默的流下了淚，老婆慌了，說：怎么啦?我和你開玩笑呢!
我：不是，幸福來得太突然了……
不說了，我再跪會(huì)兒～
5、老公本命年!給他買了三條大紅內(nèi)褲，然后我說明年我也本命年，也得買紅色內(nèi)衣褲。
結(jié)果這貨來了句“到時(shí)我的借你穿不就好了!”
尼瑪。。。
夫妻囧事經(jīng)典內(nèi)涵段子(三)
1、老公：親愛的，你不是說要給我一頂帽子嗎?
老婆：哦，差點(diǎn)忘了，在背包里面呢!
老公：親愛的'，怎么是綠色的呀?
老婆：怎么，綠色的不喜歡嗎?
老公：不是，我怕……怕別人說閑話……
老婆：說什么閑話?
老公：說我戴綠帽………
老婆：艸，說就說唄，怕什么!你可以理直氣壯的跟人家說“你家老婆對(duì)你有那么好么?”。。。
2、急診室里，醫(yī)生問躺在擔(dān)架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣?”
我說：“剛才開車，路上有個(gè)美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼。。。”
醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了?”
我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”
3、老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完后又悔恨。。。
這天，老婆又發(fā)火了，拿起筷子打了老公幾下。。。
老公惱火了：打我干嗎?
老婆：打你幾下會(huì)死啊?
老公：那倒不會(huì)，不過疼呢。。。
老婆：疼一會(huì)就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會(huì)過日子……
4、今天去理發(fā)，理發(fā)師說：“你的白頭發(fā)太多了!染染吧!”
我說：“行!”
染黑后，人年輕了不少!
回到家，老婆“啪”一個(gè)耳光：“說好和我白頭偕老的，你染發(fā)是什么意思!”
我。。。
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