經典內涵段子
總是有些時候莫名其妙的不開心,心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態,你會這樣么?這里小編收集整理了經典內涵段子,讓你的心情速速好起來。
經典內涵段子 1
1. “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽,你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒,說:“九塊磚!
2.今天坐公交,人特別多,不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙,看見一個色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是xx呀!一車人都看他,聲音太大,那個色狼說不是呀,很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀!然后,然后就沒有然后了。
3. 一天上課,老師問小明一個問題:“小明,你說123加22等于多少?”小明:“……”老師聽小明不語,大怒:“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲:“吱!
4.某女被家長命去和一個男網友相親。 之后這男的每天早上發消息:我上班了。傍晚發消息:我下班了。 從不多說一句。 這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!
5.每次遇到困難的時候,我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說:“有什么好怕的?不要灰心,難道還有什么比她更難對付的'嗎?”
6. 男友木工一名,一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時,把嘴里的煙拿出來,就一錘子釘下去……然后,就沒有然后了……
7. 剛才給我媽掛電話,電話通了后,我說:“喂,媽……”我媽:“又沒錢了?”我:“恩!”我媽:“不好意思你打錯了!”然后就掛了!
8.一女的失戀,拉著閨蜜喝酒,喝到一半叫來閨蜜男友一起喝,結果三人都高了,倆女灑酒瘋,合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
經典內涵段子 2
1.某人收到份匿名信,內容如下:__煙,__獎,__查,__取,__空,__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義,只好求助文學系的師兄。師兄看了看后,一臉嚴肅的對他說:“你最近得罪什么人了吧?小心啊!彼荒樢苫螅骸盀樯?”師兄說:“很明顯,這封信是說你欠抽!
2.上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個,第一個沒什么特點,蠻普通的,第二個有點文藝,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3.有天晚上跟老公一起看電視,有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象,通過穿著舉止什么的增加女人味,于是我抱著老公一臉嬌羞的'說:“老公,我有沒有女人味?” 老公:“有! 我:“(竊喜中)主要是從哪方面體現的?” 老公:“從尿尿姿勢中……”
4.“師傅,你為什么左一個阿彌陀佛,右一個阿彌陀佛啊?”“因為作為一個出家人,如果也用呵呵表達情緒實在是太俗了,阿彌陀佛!
5.兒子拿了個iPad對媽媽說:“你瞧,可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇,拿過來iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻頁。
6. 兒子問爸爸:“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天,不知道怎么回答。過了會兒,兒子又問:“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,誰還上班呀!
7.隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個臉部識別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開不了機。
經典內涵段子 3
1. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了,你要負責任!”小明驚叫:“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”小紅:“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
2. 女兒三周歲了,一次我打電話回家,女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說:“爸爸,天氣降溫了,記得加衣服。”我剛想回答,“好的,爸爸知道了”。女兒又補了一句:“別凍死了……”
3.悟空眼見妖霧滾滾,連忙拔出毫毛,變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假,一發擄回洞里,對百花公主道:夫人,我把唐僧抓回來了,吃了他的肉,可以長生不老!” 百花公主一看,大為納悶:“怎么有七個?” 黃袍怪道:“大概吃七個算一個療程吧!”
4.初中時,班上有一同學很牛,一上課就呼呼大睡,直到下課才醒來。一天,他遲到了十分鐘,數學老師看到他就說:“你不能再遲到啊,否則會睡眠不足的!”
5.一天,我請朋友吃飯,估計是他吃多了,在公交車上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項向天歌!”全車的`人都笑瘋了,只有我憋在那里,憋到內傷……
6.被逼上絕路的兩個人!按蟾,現在我們怎么辦?” “別怕,我手上還有三張王牌。” “大哥,他們會說我們作弊的!
經典內涵段子 4
1、 和老婆閃婚,結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的.指指點點,我實在忍不住了就去找老婆理論,別人生孩子起碼也要九個月,你看看你。老婆:“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲,還真是這樣。老婆對不起,我誤會你了!
2、 今天老婆回家很高興的跟老公說:老公,我懷孕了!老公很興奮,也跟驚訝的問到:一個月就懷孕了?接著老婆羞澀的回答:高興也不用把過程說出來啊!
3、 老婆特愛吃肉,又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說:“老公,我這么吃下去,你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有兩條腿呀!”
4、 老婆把我搖醒,對我說,老公我做噩夢了,我問,夢到什么了?老婆說:我夢到我們都變老了,老公我可不希望你變老!我心里有點小感動問她為什么不希望我變老?老婆說:打老人多不好。我......
經典內涵段子 5
1、咬手指時,恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑,她有些局促的說:“剛剛覺得指甲太長,不自覺就咬了!
我也尷尬著笑了笑,像多年未見的老友與之談笑風生:“對啊對啊,真有緣,我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了!
然后她就走了。
2、今天坐公交,看到一個男孩和一個女孩坐一塊,女孩靠著窗睡著了,男孩看著女孩,輕輕的在女孩的臉上親了一口,女孩醒了。
這該是個多么美好的畫面,如果他們兩認識的話。
3、閨蜜對我說:“街區公園里那個許愿池真的很靈驗啊!”
我好奇地問:“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說:“那天我在那里許愿,希望有幾十萬元出現在我面前!
“難道。真的實現了?”
她點點頭:“嗯,我剛走出公園大門,就看到一輛運鈔車從我前面駛過!
4、一朋友喜歡網上的.測試,一次看見一個測試是測試老婆出軌的!
當他測試完把照片發上去的時候,出來的結果是:一定會出軌!
本以為他會很痛苦,但他卻很開心!
我納悶就問他“你老婆會出軌,你開心什么?”
他回我一句:“你不懂,這說明我還是能討到老婆的! ”
經典內涵段子 6
1、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說,你就像個孩子似的,幼稚。
我不服,剛認識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼,說道:我又沒說你的.性格。
2、男:我最反對家庭暴力了,會影響感情的!
女:嗯!
男:我說的有道理吧 ?
女:嗯!
男:我以后都會對你很好的 !
女:嗯!
男:那你以后別打我了好嗎 ?
女:嗯?
經典內涵段子 7
1、今天女朋友向我提出分手,我問她為什么?
她沒有說話,拿出一顆洋蔥,一層一層的剝開,眼中充滿淚水。
看到這里我也很不好受:“你的.意思是,相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎?”
她哽咽著說道:“不,我的意思是,我愛撕蔥! ”
2、跟一妹子約會,街上我們面對面,我看見妹子眼睛微閉,小嘴微張。我正猶豫要不要親上去呢......
不說了,妹子這噴嚏真給力,趕緊洗臉去了......
3、第一次進岳父岳母家你最怕的是什么?
正解:你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說:小X啊,進來進來,先坐一會,陪她娘倆看會電視,我去做飯。
4、昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說:“幾位大哥,打擾了,我想給你們的桌子拍幾張照。”
沒等我們反應過來,他拿起手機對著一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張,拋下一句“謝謝”就轉身走開。
只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣,然后對著手機嚷:“老婆,照片收到沒?我真的在和哥們喝酒聊天,晚點回去!
說完,他收起手機,吹著口哨,施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理發店......
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