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      2. 經典爆笑笑話

        時間:2022-12-09 19:12:32 爆笑笑話 我要投稿

        經典爆笑笑話20條

          1、醫生:喂!快醒醒!快醒醒!病人:......什么事?醫生:時間到了,該服an眠藥了。病人:啊,我差點睡過頭了

        經典爆笑笑話20條

          2、大學的時候追過一女孩,數次表白,此女均無應答。終于有一天,女孩短信告知我周末去公園玩玩吧。周末應邀來到黃河公園。女孩說,我有句話一直想對你說……我心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她一句話“黃河也看了,這回死心了吧”

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          3、今天中午陪一小兄弟的對象逛街,她看好了一款1799的皮夾克,打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說,親愛的你喜歡就買吧,你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起,一聽是我,表示要問候一下,這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂,就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想法攔住那個瘋女人!

          4、

          我:我覺得你全神貫注的表情真的很可愛。女友:能不能別在老娘上廁所的時候進來啊!

          5、

          阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”

          伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!”

          說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

          6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,想利用整個周末補償她!

          一個星期六,當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然。

          隔壁的老太太用力敲著墻壁,大喊著:你們有完沒完!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

          7、

          總統攜夫人視察養豬場。

          總 統:“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”

          場

          主:“一天平均有十來次吧!”

          總統夫人:“你看看人家!再看看你!”

          總 統:“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”

          場

          主:“不是的,它是和不同的母豬交配的。”

          總統對夫人說:“你看看人家!再看看你!”

          8、林先生的太太生日,要求林生帶她到T衣舞場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦.

          到T衣舞場的大門時,侍者彬彬有禮的說:“林先生,歡迎光臨”

          林先生緊張地制止,而林太

          太卻怒目而視。

          進T衣舞場,領班:“歡迎,林先生,是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。

          表演開始,T衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。

          嬌聲喊道:“這一件是誰的呢?”

          “當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。

          這時,林太太已氣昏過去。

          林先生連忙抱起她,坐上計乘車。

          林太太突然清醒過來氣得大罵:“你這個騙子混蛋,畜生!”

          計乘車司機聽了說:“林先生,你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

          9、昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽!結果比賽時就我一個人去了。。。。

          10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學

          生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!

          語畢,有5名學生站了起來!

          11、一精神病人狂叫:我是總統,你們都得聽我的!

          主治醫生問他:誰說的?

          病人:上帝說的。

          聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我可從來沒說過!

          12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

          海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

          阿呆:爸爸,你的**怎么沒有那些叔叔的大?

          爸爸:......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

          過了一會兒。阿呆想喝可樂,爸爸一人去上店里買。

          阿呆和媽媽留在海灘,可是爸爸回來后發現媽媽不見了。

          爸爸:你媽媽呢?

          阿呆:爸爸,你剛走后,來了一個很有錢的叔叔,他看著我媽媽,錢是越來越多越來越多,后來我媽媽就跟他走了。

          14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。

          河南人也笑著說沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒。

          河南人:大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!

          新疆人接過酒喝了一大口,遞給河南人。

          新疆人:大哥,你也來點吧。

          河南人:我不急,等警察來了看過以后我再喝。

          15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

          回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。

          終于醫生出來了。

          丈夫:母子平安吧?

          醫生:都平安。

          丈夫:男孩女孩?

          醫生:不知道,生下來還沒看清就跑了,這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

          16、印度的警察都留大胡子。

          某日一家飯店搞警民一家親活動,警察吃飯免費。

          一女警吃完后徑直朝門口走去,飯店服務生急急忙上前攔住她。

          服務生:警察免費,你一看就不是警察,得付費!

          女

          警:我是秘密警察,胡子在下面!

          17、丈夫駕車出門。

          妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。

          妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。

          老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。

          18、村長從國外考察回來后。

          村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。

          晚上和老婆上床

          老婆閉目無聲

          村長:“你怎么不叫?”

          老婆高喊:“村長日人啦!”

          19、尼瑪的!為什么每個人跟我打電話打到一半、或是網上聊天到一半都會跟我說:我去大便了。有木有搞錯啊!!真當我是巴豆啊有木有!

          20、小明酷愛看偵探劇,從開幕的第一分鐘起,就在找尋兇手,不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

          這天,又去看一出戲,叫《公園街謀殺案》。

          侍者把他引到座位上時,大幕正好拉開。

          侍者:“您對座位滿意嗎?先生。”

          小明:“當然,謝謝。”

          侍者:“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”

          小明:“不,謝謝!毙∶飨胨撟吡耍鞘陶卟]有。

          侍者:“您要一份節目單嗎?”

          小明:“不,謝謝。”

          侍者:“那上面帶劇照!

          小明:“謝謝!

          侍者:“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。

          侍者又問要不要巧克力餅,要不要一瓶香檳,劇情開始緊張了。

          小明又氣又急:“不,什么也不要,你見鬼去吧!

          侍者終于發現在這兒賺不到小費,于是給了小明一個可怕的報復,他伸手指著舞臺,用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說:“兇手就是園丁。”

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