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經(jīng)典爆笑笑話20條
1、醫(yī)生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？醫(yī)生：時間到了，該服an眠藥了。病人：啊，我差點(diǎn)睡過頭了
2、大學(xué)的時候追過一女孩,數(shù)次表白,此女均無應(yīng)答。終于有一天,女孩短信告知我周末去公園玩玩吧。周末應(yīng)邀來到黃河公園。女孩說,我有句話一直想對你說……我心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。她一句話“黃河也看了,這回死心了吧”
）
3、今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想法攔住那個瘋女人！
4、
我：我覺得你全神貫注的表情真的很可愛。女友：能不能別在老娘上廁所的時候進(jìn)來啊！
5、
阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”
伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
6、推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋�星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補(bǔ)償她！
一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
7、
總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。
總 統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”
場
主：“一天平均有十來次吧！”
總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”
總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”
場
主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到T衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到T衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨”
林先生緊張地制止，而林太
太卻怒目而視。
進(jìn)T衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。
表演開始，T衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”
“當(dāng)然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”
計(jì)乘車司機(jī)聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
9、昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽！結(jié)果比賽時就我一個人去了。。。。
10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)
生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學(xué)生站了起來！
11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。
阿呆：爸爸，你的**怎么沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因?yàn)?.....那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢？
阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點(diǎn)吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家?guī)讉�月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。
終于醫(yī)生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫(yī)生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費(fèi)。
一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。
服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)！
女
警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長從國外考察回來后。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床
老婆閉目無聲
村長：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村長日人啦！！”
19、尼瑪?shù)模槭裁疵總�人跟我打電話打到一半、或是網(wǎng)上聊天到一半都會跟我說：我去大便了。有木有搞錯啊！！真當(dāng)我是巴豆啊有木有！
20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
小明：“當(dāng)然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。
侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠(yuǎn)鏡？”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”
侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個可怕的報復(fù)，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”
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