小學生笑話爆笑80個
笑話是一種逗人開心的搞笑段子。搞笑的故事從古至今都有很多很多，笑話也是一樣，搞笑的笑話更加是多到數不勝數。以下是小編為大家整理的小學生笑話爆笑相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
1、教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
2、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹��！
4、有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆。瑢⒁恢备F困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”
5、大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”
6、一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
7、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點�！�
8、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�
9、很快就要過圣誕節了，老師問同學，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
10、有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）�！钡靡獾乃幌抡n就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”
11、一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”
12、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學校火了……
13、老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。
14、高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
15、一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"
16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”
18、某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了�！�
19、有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
20、老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
21、大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
22、考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項��！”
23、上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
24、今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……（是外公外婆伯伯媽媽……）
25、地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？
26、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
27、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
28、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的？”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的�！�
31、"小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
32、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�
35、一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
36、"在學校，我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了，那醫生給他把了把脈，摸了摸額頭，看了看眼睛舌頭，良久，認真地看著舍友，鄭重地說了三個字：“你有病。”"
37、急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
38、教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”
39、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40、初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤��！一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41、生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿。”同學問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手�！�
42、我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43、上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44、老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45、寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃（飯）啊？
46、老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47、課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師。
48、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范�？茖W校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�
49、"一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"
50、別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
51、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。
52、語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：“戰戰克克�！� 老師問：“對嗎？” 小強斬釘截鐵地說：“不對！”
53、今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
54、班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
55、高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育�。 蔽覌專骸皠e逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊？”
56、正在上課的我，老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家�！蔽耶敿窗褧巴庖蝗�。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了�。 �
57、湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來了，老師。
58、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
59、初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿�，F在想想，那時候真幼稚～～
60、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢？” 小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面�！�
61、老師布置家庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了�！毕旅胬蠋熍Z寫著：請務必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
62、一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
63、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲��？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
64、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說：“拿去，隨便刷！”“刷你妹啊！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
65、今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦了？哥們：娶��！我：娶幾個？哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。
66、今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時police來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝！
67、去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？我左翻右翻都找不到，看后還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。大爺說：恭喜你馬上就要有了。然后給了我九個一毛的硬幣…
68、裝修接近尾聲，今天去商場給家里添置一個浴霸，因為衛生間沒窗，通風換氣就尤為重要，于是媳婦特地找到營業員問：“你好！請問你們這有抽風的浴霸么？”“沒有！我們的浴霸質量很穩定！”
69、高中時候的同桌嫁給了校草————婚禮上司儀問新郎誰先追求的誰，新郎說她，同桌問，怎么是我？新郎說在有一次在食堂的時候同桌盯著他一直看，于是同桌回答，我不是盯著你看，我們當時六個人沒位子座，你一個占了這么大桌子，我想把你瞪走！
70、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
71、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞…
72、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得后退了兩步，“請不要傷害人質，有什么要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往后延一延，澡堂的水價往下壓一壓…”“好的好的，你等等，我回去請示一下�！闭勁袑＜蚁聵侨チ�。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的…”
73、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
74、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
75、曾經有個女孩子要與我共赴黃泉——“你再不還我錢，我就和你同歸于盡！”曾經有個女孩子與我相約到下輩子——“想追求我？下輩子吧！”曾經有個女孩子肯為我而死——“跟你在一起，我寧愿死！”
76、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
77、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃糞了。
78、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？
79、公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
80、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
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