雙人對話笑話大全爆笑
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是雙人對話笑話大全爆笑，請參考！
雙人對話笑話爆笑 篇1
全魚宴
出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，"老婆，在干嘛呢?"
"老公，老公，告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了!不跟你多說了，我要捉魚去了!"
世界大戰
老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她："你就是我整個的世界。"
老婆不理他。
老酷說："看來快爆發世界大戰了。"
不會沖突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!
丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?
沒有想象中愛你
前天，一男性已婚初中同學的qq簽名是："可能，我沒有想象中那么愛你。"
昨兒改成："老婆，我錯了!"
結果今天寫的是："本人近日無家可歸，求好心人收留。"
吵架后最解氣的方法
剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。
等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。
讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
吃或者不吃
剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。
剛仔問道："老婆，今天吃什么呀?"
老婆："今天我們吃豬肉燉粉條呀!"
剛仔："啊?有別的選擇嗎，天天都是這個......"
老婆："有啊!"
剛仔喜問："都有什么?"
老婆："吃或者不吃!"...
兩個口哨的價
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員："右邊的那個戒指要多少錢?"
"1萬元。"
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道："在它旁邊的那個呢?"
售貨員答道："兩個口哨的價，先生。"
便宜沒好貨
老婆：人家xx訂婚，光聘金就100萬;你的聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了......到現在，我家還一直倒貼。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨?
老婆：你......你......!
現在背不動了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結婚前你常背我的。
老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?
誰失望
妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢?
丈夫：哼!那大概只有我一個人吧!
有人介意
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。
有一天晚上，她對丈夫感嘆道：等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎么胖，也沒有人介意了。
不對，那也有人介意。丈夫說。
誰?
爺爺。
我才不愁呢
像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。
我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎?
當場應驗
幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的?你跟我應該無所不談!
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗!
光頭到老
丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎?
妻子：呀!很厲害，中間那塊有見光的趨勢。
這樣下去，我估計和你不能白頭到老......得和你光頭到老了......
不能怪酒
妻子對酗酒的丈夫很有意見。
一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險!報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢?
雙人對話笑話爆笑 篇2
護士問等在產房外的男人:“你是想要一個男孩還是一個女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是個女孩。”“沒關系，這是我的第二志愿”
路人對乞丐說:“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥讓我給你錢？”乞丐大怒:“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝
什么？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
丈夫:咱家鬧鬼,我上廁所剛打開門燈就自己亮了,上完后關門燈又滅了，妻問:你是不是還感到一陣陰風?“對”“你這酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他回答：我簡直不知道該怎么辦好！把手放在別人的口袋里，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌
親愛的，為什么不接我的電話？我不是“非典”病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
您的精神讓我欽佩。是因為您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的'話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝
什么？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
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請立即回頭，后面有一絕色美女正咧嘴對你笑，小心哦，別閃了腰！
我看見你上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好可愛，好自信，我就說嘛，豬飼料的廣告找你做模特準行。
愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法入睡,問你是否愿意和我一起飛,..只見一頭小豬豬對著短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一頭大狗。那狗兇猛地對你吼叫，但你一點都不畏縮，對它溫柔的叫了一聲：喵......
豬頭初次想出頭，出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭，豬頭初頭是初次每天誠心念十遍，包你穩出頭。不出頭也變豬頭
我把所有存款都換成鋼蹦，足有六百多枚，沒事拿著玩，晃蕩著聽響，誰敢惹我，我就用鋼蹦砸他，砸得他跪地求饒，讓他知道有錢人的厲害
2024年，街頭對話:“小伙子，你從哪兒來？”“從火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了個盹兒，坐過站了……”
二戰，《元首在波蘭》的油畫上有兩人在接吻，有人問畫家:“這男人是誰”“元首仆人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波蘭”
監考老師正納悶地盯著一學生在擲馓子，奇怪的是那學生同一題擲了好幾次，便問那學生為什么？那學生無奈地說:難道不用驗算嗎？
雙人對話笑話爆笑 篇3
上周和在公司里實習的大學生吃飯，這個看過我博客買過我書的23歲女生不斷地問起我的成長歷程，好奇心滿滿，提起我現在的所謂“成就”來也是一臉羨慕，言語中滿是贊美�？粗裏嵴\的臉，忽然想起一個鋼琴家朋友在獲獎后接受采訪時說的一句話：“你們只看到我贏了多少獎，沒看到我輸了多少獎。”我的腦子里浮現的，也是我的所謂成功后面的種種倒霉，種種失敗。
我被人欺負的日子可以說源遠流長，可以追溯到大學在酒店前臺實習的時候，經常因為不講粵語、化妝不夠濃等各種匪夷所思的理由被班長扣工資，登峰造極的是中秋節時被要求連值兩個夜班，理由是“反正你沒有家人在這里，過不過中秋無所謂”。也時常被人指指點點，懷疑我經常帶在身邊的，當時頗為罕見的Walkman來路不正；剛學的磕磕巴巴、發音古怪的粵語更是經常成為笑話在同事間傳頌。幾個月的悲悲切切、凄凄惶惶，離開的時候，帶走的是滿口流利的粵語和對自己不適合從事服務工作的確認，至今受益匪淺。去年回廣州剛巧住在這家酒店，在前臺接待我的，赫然就是當年的班長，之前滿臉的剽悍被中年人的疲憊和灰暗所取代。直到辦完入住手續離開，他也沒認出我這個十多年前的倒霉實習生，我也沒有任何相認的欲望。
從廣告公司跳槽進高露潔的時候，作為唯一一個非英語專業、非廣州人、沒有任何品牌管理經驗的空降品牌經理，也沒少被孤立。有一次興沖沖地加入到一堆人的早餐會里，卻硬生生被拒絕的眼光逼退。開會的時候，也因為業務不熟而經常被質疑。記得最初的一個月，每天早上都對自己說，再熬一天吧，明天就辭職。這一熬，熬到了所負責的品牌節節上升，熬到了工資翻倍，然后跳槽。
等加入百事可樂，給自己立下的目標是超越當時占有率是我們三倍的可口可樂。上任伊始，雄心勃勃的我突然聽到有人傳話過來，在我之前進入可口可樂的前前同事聽說新上任的對手是我之后，大笑了幾聲，說太幸運了，會毫無懸念地把我這個“菜鳥”打得扁扁的。結果是，四年后，朝九晚九的努力之下，是對方被打得扁扁的，“菜鳥”也因業績彪炳被調到總部。
這么多年，我就沒有遇到過容易活兒，只有一樣從未改變，就是一直堅持做自己認為對的事，還有自己喜歡的事，也從來沒有放棄，沒有妥協。而那些“沒有將我打死的，確實令我更堅強”。
講完我的倒霉故事后，女大學生表情復雜地說，你的故事就是一個勵志故事。按照好萊塢的套路，一次次把霉運翻盤，一次次逆襲成功，最終夢想成真，確實是如假包換的勵志故事，偶爾回想和講述這些故事，又何嘗不是對自己的激勵呢？
寫下這篇小文時，恰巧看到韓寒的一段文字：每個人的身體，都有厚的地方，有些人厚的是手上的老繭，有些人厚的是背上的污垢，有些人厚的是臉上的老皮，我愿自己厚的是心臟的肌肉。打死也不能放棄，窮死也不能嘆氣，要讓笑話你的人成為笑話。這篇文章叫《春萍，我做到了》，寫給曾經嘲笑過他的春萍，有意思的是，對此深有共鳴的我，對于我生命中的春萍們的名字，真的一個都想不起來了。
所有的努力都開花 熬果醬的女孩 你能清洗西雅圖所有的窗戶嗎？
雙人對話笑話爆笑 篇4
飛機著火了，里面只有四個降落傘。
美國人說：“我要去展館看展覽。”說著，他背上一個降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢�！彼f著也背上一個降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢�！彼绷耍成弦粋�東西馬上就下去了。
中國人說：“小學生，我背你下去吧。”小學生說：“不用了，還有兩個降落傘呢�！敝袊苏f：“他們三個不是背了三個降落傘嗎？”小學生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了�！�
日本人因為錯背了小學生的書包，一頭栽下去了……
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