兩個人對話的爆笑笑話
有時候兩個人的對話也能引發(fā)笑話，讓你開懷大笑。以下是小編精心準備的兩個人對話的爆笑笑話，大家可以參考以下內容哦！
全魚宴
出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，"老婆，在干嘛呢?"
"老公，老公，告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了!不跟你多說了，我要捉魚去了!"
世界大戰(zhàn)
老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她："你就是我整個的世界。"
老婆不理他。
老酷說："看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。"
不會沖突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!
丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?
沒有想象中愛你
前天，一男性已婚初中同學的qq簽名是："可能，我沒有想象中那么愛你。"
昨兒改成："老婆，我錯了!"
結果今天寫的是："本人近日無家可歸，求好心人收留。"
吵架后最解氣的方法
剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。
等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。
讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
吃或者不吃
剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。
剛仔問道："老婆，今天吃什么呀?"
老婆："今天我們吃豬肉燉粉條呀!"
剛仔："啊?有別的選擇嗎，天天都是這個......"
老婆："有啊!"
剛仔喜問："都有什么?"
老婆："吃或者不吃!"...
兩個口哨的價
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員："右邊的那個戒指要多少錢?"
"1萬元。"
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道："在它旁邊的那個呢?"
售貨員答道："兩個口哨的價，先生。"
便宜沒好貨
老婆：人家xx訂婚，光聘金就100萬;你的.聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了......到現在，我家還一直倒貼。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨?
老婆：你......你......!
現在背不動了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結婚前你常背我的。
老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?
誰失望
妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢?
丈夫：哼!那大概只有我一個人吧!
有人介意
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發(fā)福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。
有一天晚上，她對丈夫感嘆道：等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎么胖，也沒有人介意了。
不對，那也有人介意。丈夫說。
誰?
爺爺。
我才不愁呢
像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。
我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎?
當場應驗
幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的?你跟我應該無所不談!
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗!
光頭到老
丈夫：你看看我頭頂的頭發(fā)掉得厲害嗎?
妻子：呀!很厲害，中間那塊有見光的趨勢。
這樣下去，我估計和你不能白頭到老......得和你光頭到老了......
不能怪酒
妻子對酗酒的丈夫很有意見。
一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險!報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢?
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