兩個人對話的爆笑笑話
有時候兩個人的對話也能引發笑話，讓你開懷大笑。以下是小編精心準備的兩個人對話的爆笑笑話，大家可以參考以下內容哦！
全魚宴
出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，"老婆，在干嘛呢?"
"老公，老公，告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了!不跟你多說了，我要捉魚去了!"
世界大戰
老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她："你就是我整個的世界。"
老婆不理他。
老酷說："看來快爆發世界大戰了。"
不會沖突
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。
有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!
丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?
沒有想象中愛你
前天，一男性已婚初中同學的qq簽名是："可能，我沒有想象中那么愛你。"
昨兒改成："老婆，我錯了!"
結果今天寫的是："本人近日無家可歸，求好心人收留。"
吵架后最解氣的方法
剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。
等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。
讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
吃或者不吃
剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。
剛仔問道："老婆，今天吃什么呀?"
老婆："今天我們吃豬肉燉粉條呀!"
剛仔："啊?有別的選擇嗎，天天都是這個......"
老婆："有啊!"
剛仔喜問："都有什么?"
老婆："吃或者不吃!"...
兩個口哨的價
一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員："右邊的那個戒指要多少錢?"
"1萬元。"
丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道："在它旁邊的那個呢?"
售貨員答道："兩個口哨的價，先生。"
便宜沒好貨
老婆：人家xx訂婚，光聘金就100萬;你的.聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了......到現在，我家還一直倒貼。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨?
老婆：你......你......!
現在背不動了
一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結婚前你常背我的。
老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?
誰失望
妻子：我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢?
丈夫：哼!那大概只有我一個人吧!
有人介意
過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。
有一天晚上，她對丈夫感嘆道：等到我歲數大了，做了奶奶就好了，那時候我再怎么胖，也沒有人介意了。
不對，那也有人介意。丈夫說。
誰?
爺爺。
我才不愁呢
像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。
我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎?
當場應驗
幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。
話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的?你跟我應該無所不談!
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗!
光頭到老
丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎?
妻子：呀!很厲害，中間那塊有見光的趨勢。
這樣下去，我估計和你不能白頭到老......得和你光頭到老了......
不能怪酒
妻子對酗酒的丈夫很有意見。
一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險!報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。
丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢?
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