爆笑笑話

時間：2022-12-03 06:53:35 爆笑笑話我要投稿

爆笑笑話精選匯總

　　爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】

爆笑笑話精選匯總

　　篇一:爆笑笑話

　　爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！

　　【最受女孩子歡迎的笑話】

　　一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

　　第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。

　　當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準(zhǔn)備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。

　　四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。

　　晚上九點，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。

　　第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！

　　無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......

　　你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。

　　【適合吃貨的笑話】

　　1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。

　　2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”

　　我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

　　3、在西餐店里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”

　　女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�

　　男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”

　　男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?

　　4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

　　吃完后，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！

　　這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！

　　這時老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

　　5、看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥�？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！

　　【講給小朋友的笑話】

　　1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

　　女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”

　　我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。

　　她又問為什么？

　　我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽

　　的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了。”

　　女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”

　　2、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。

　　二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！

　　誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！

　　3、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)��！”

　　另一個接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個藏經(jīng)閣。”

　　頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！

　　4、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。

　　兒子：可是她不聽我的啊。

　　爸爸：那就說明你是個沒能力的人。

　　兒子：那她也不聽你的話啊！

　　5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。

　　我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”

　　過了會兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的�。　�

　　我。。。

　　【室友的笑話】

　　1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”

　　我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”

　　2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個二貨說：“那是因為你看不清??”

　　3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”

　　另一個說：“應(yīng)該是找?guī)�，�?/p>

　　又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁�？�?/p>

　　室友思索了一會說：“廁所找到了�！�

　　4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？

　　大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！

　　5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，

　　胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因為大城市機會比較多�！�

　　一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴！”

　　100個經(jīng)典幽默笑話大全

　　篇二:爆笑笑話

　　個經(jīng)典笑話大全

　　1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

　　2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

　　5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

　　6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

　　準(zhǔn)結(jié)婚。

　　7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”

　　8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

　　9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�

　　10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

　　11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

　　12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

　　13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

　　14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

　　15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難倒也犯法啊

　　“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

　　2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

　　3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

　　4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

　　最新笑話大合集：） [原文地址]

　　某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

　　一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

　　小白加小百等于小百兔。。

　　狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

　　我們語文老師說過的一個笑話:

　　在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

　　那個社長至今仍然沒找到.