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極品爆笑笑話幾則
極品爆笑笑話：教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動不動，將來你們肚里什么也沒有，可別怪我啊!
【極品爆笑笑話1】
1、早上和師兄聊天，他意味深長地說：“其實外貌對于一個人來說，就好比中考，內在才是高考。”
我問他：“是說內在才是決定命運的關鍵么?”
師兄搖搖頭：“不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。”
我轉身就刨了個坑把他埋了。
2、男友語文成績就特別差，昨天我過生日他說：“祝你生日快樂。”
我：“咱能不能有點創意啊。”
這家伙低頭沉思了半天說：“祝教主洪福齊天，壽與天齊。”
3、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”
4、今天早上看到一個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的.時候偷偷的絆她一下，她滑倒我扶她的時候然后趁機親了她一下!
然后裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負責的!
一切都很順利!可是就在剛才她給我發微信說她懷孕了。。。我該怎么辦?在線等!
【極品爆笑笑話2】
1、和女友去游泳，游著游著突然女友身后的水都變得渾濁起來。
我一時非常緊張：“親愛的，你是不是尿到水里啦?”
女友回頭一看，瞬間石化了：“完了，我TM妝花了!”
2、閨蜜夫妻倆出差，把她上大班的兒子送我這里來了。
孩子一進門就問我：“阿姨，你家沒寶寶啊?”
我笑著說：“阿姨還沒結婚。”
他：“我媽說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎么不去撈一個呢?”
我笑著說：“我還沒找到竹竿啊!”
3、好神奇，不信可以試試!
當你說“wo”時出來的是熱氣當;
你說“shi”時出來的.是涼氣;
當你說“sha”時出來的是不涼不熱的氣;
當你說“bi”時你身邊的人會點頭說對。
【極品爆笑笑話3】
1、參加聚會時遞上名片，上面赫然標明身份：享受國務院特殊津貼。
對方尊敬地問：什么特殊津貼?
答：低保。
2、自從張大爺的女兒參加工作以后，雖然已經幾年沒回家了，卻寄錢回來，他們家蓋起了二層樓房，還買上了車。但是，在村子里的'人緣卻越來越差!
原來，大家都打聽過他女兒干什么的，能掙這么多錢。張大爺說他也不清楚，就知道在接客。
大家一聽，都一副原來如此的表情。
直到張大爺的女兒回家以后，大家才知道她是在捷克工作。
3、吃河豚，就問老板，萬一吃了感覺中毒有解么?
老板：感覺有中毒癥狀了就趕緊出去跑步，跑的越快越好，把毒盡快發散出去。
我們聽完紛紛稱善，結果吃了一半有一個貨邊往嘴里塞一邊遲疑著說：剛才那老板的意思我分析下來好像是想讓我們有多遠死多遠吧?
滿桌噴飯。。。
4、閨蜜今天生孩子了，是個女孩，我去醫院探望。
聽見閨蜜婆婆在外面嘆氣：哎，白忙活了，生了個女孩。
當時就把閨蜜氣哭了。
我真是不知道那些要兒媳婦生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要繼承啊!
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