絕對笑瘋你的爆笑段子
真正的勇士,敢于與多名女性發生或保持不正當關系;生于憂患,死于與多名女性發生或保持不正當關系。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看絕對笑瘋你的爆笑段子吧!
絕對笑瘋你的爆笑段子(一)
1、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。
大門一開,她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說:“來就來嘛,還帶什么禮物,我又不是缺男人。”
2、一天,我去銀行開戶,銀行男營業員問我:是開卡還是開折?
我問他卡和折有什么區別嗎?
他:那區別大啦,最起碼手感就不一樣!
我。。。
3、車上聽廣播,點歌節目。
一個男打進電話,非常高興的說:“今天早上把媳婦送回娘家了。”然后得得得的說了一大堆。。。
最后主播問:“那你想點一首什么歌呢?”
那男人說道:“我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。”
我。。。哥,你牛!
4、跟個妹子一起出差,晚上住宿的時候,妹子羞答答的跟我說:要不咱倆開一間房吧?晚上一個人我害怕。。。
我當時就拒絕了,嘴里說著:不行,我不習慣倆個人住一起。心里卻想:靠,你來了,我還怎么好意思一個人打飛機啊。。。
5、閨蜜說:要說我老公那以前真是戰斗機,騰挪翻滾俯沖滑翔啥都會玩兒。唉!才幾年就成轟炸機了,扔了彈就返航。
我問現在呢?
她拉著臉:現在TM是偵察機,光看不動!
絕對笑瘋你的爆笑段子(二)
1、和女友吵架,我憤怒的說了句:天下女人千千萬,老子有錢天天換!
那傻X居然來句:天下男人隨便找,老娘沒錢照樣搞。
我去。。。
2、在圖書館看見一位美女,于是上前搭訕:同學你好,自我介紹一下,我是計算機系的,你呢?
她看著我嫣然一笑:我是跟你沒關系的。
艸,好機智的妹子。
3、男:你這么漂亮,我都不曉得怎樣表達對你的愛?
女:用金錢吧。
男:我們滴愛情是純潔的,怎么能和金錢聯系到到一起!
女:那就用鉆石吧。
4、相親時,女孩子問:你是做什么工作的。
我:公司人員進進出出的都由我負責。
之后女孩子一直都沒有聯系我,后來聽說她以為我是看大門的,其實我是HR啊。
5、男孩終于鼓起勇氣問女孩:“你能做我的`女朋友嗎?”
女孩說:“對不起,我已經有男朋友了。”
男孩失落地轉身離去,眼淚不住地往下流。
走了不遠,身后傳來女孩急切的聲音,“請等一下!”
男孩滿懷期待地回頭。。。
誰知道女孩來了句:“就算我沒有男朋友,我也不會喜歡你的。”
絕對笑瘋你的爆笑段子(三)
1.女子看到老公的小三進了賓館,以為又跟老公偷情,就尾隨其后進了賓館。踢開門后發現是其他男人,于是上前一巴掌抽在小三臉上,罵道:“敢背叛我老公!?”
2.今天幫兄弟女友去KTV過生日,唱著唱著他女友接了個電話,我不小心瞟到了她手機來電上顯示的“干爹”兩字,兄弟在唱歌沒看到! ∮谑撬笥巡缓靡馑嫉谜f家里有事要回去半小時,然后跟兄弟而語幾句就走了,尷尬的我不知道該不該說剛才看到的,只好默默的點了一首《綠光》。。。
3.愚人節那天,朋友電話喊出去照田雞、讓我把裝備都帶上、誰知道一出家門口就直接被朋友拉上車。。。然后自己一個人穿著雨衣水鞋頭戴照明燈背著魚簍在KTV包廂的角落里面喝了一夜的悶酒!!!
4.有個年輕女同事,下班后經常微我,但每次都撤回消息,問她啥事?她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個“hi”。對于女孩子的心思,俺是懂的,果斷出擊:現在就我倆,把心里的話說出來吧。一陣沉寂過后,她說:你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣,我老是搞錯。
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