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絕對爆笑笑話大合集
我媽被附體了嗎,每次罵我之前就要加一句“不是我說你。”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看絕對爆笑笑話大合集吧!
絕對爆笑笑話大合集(一)
1、顧客:“奇怪,你這家的東西好便宜啊。”
老板:“您要買什么嗎?我可以給您漲價。”
2、今天跟一哥們借錢,一通電話跟他說明借錢的原因后,他說:“你等會兒,我撿個煙頭。”
3、去寵物店給狗狗剪毛,問老板多少錢,老板說100元。
我大驚:“臥槽,我剪個頭發才20,你們這也太貴了吧!?”
老板說:“它敢吃屎你敢么?”
我不服:“我要是敢呢?”
老板說:“那我給你剪也收100!”
4、我:老板,你有沒有搞錯!我們60個工人,而接送班車的座位才40個。
老板:沒錯,只有這樣,你們才肯提前上班。
5、今天早上起來去吃飯,看見小攤邊上買電子蠟燭的',有一個大嬸問這東西別幾分鐘就壞。
結果小販來了句:“要是壞了叫他們晚上找我。”
絕對爆笑笑話大合集(二)
1、A:你說奇怪不,每到換季,女人們的視力都會急劇下降,具體表現為,打開滿是衣服的衣柜,驚呼一聲“我怎么又沒衣服了!” 堪比盲人!
B:這是病,周期性發作,特別可怕,得治。有錢人馬上就能治好,沒錢就沒救了。
2、我今天問一哥們,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋還死追不放呢?
他是這么回答我的:不可能在一起的`人追起來才爽啊,每句對白都是獎勵啊,每個互動都是彩蛋啊,回憶能制造一個是一個啊,豆腐能吃一點是一點啊,追不到是人生如夢,追到了就是藝術人生啊!
第一次聽人家把不要臉說得這么有雞湯味。。。
3、生活的煩惱,跟媽媽說說。“媽,我不想結婚。”
工作的事情,跟爸爸談談:“爸,錢不夠花給我打點吧。”
4、一人失眠,找醫生看病,醫生:“你晚上從1數到1000,就可以睡著了。”
第二天病人愁眉苦臉地來了,對醫生說:“你的法子不管用,我昨天數到500就困得不行了,起來喝了杯濃茶才挺著數到了1000。”
5、有關清華教授被騙1760萬的五個經典評論:
1,清華老師真有錢;
2,清華老師也能被騙?
3,這么傻的老師怎么也能在清華?
4,這么傻的人怎么能賺這么多錢!
5,騙子是北大畢業的吧?!
絕對爆笑笑話大合集(三)
1、我弟:哥,我今天被騙子騙了500塊,我去報案Pol.ice說,金額不足3000不能立案。
我:那就算了吧。
我弟:然后我又給騙子打了2500。
我:后來立案了嗎?
我弟:那騙子給我打回來1塊錢。。
2、“手機實名制意味著什么?”
“自從有了實名制,騙子打電話來都直接喊我名了,親切了好多。”
3、剛收到一個詐騙電話:你的手機兩小時后將停止服務。。。
我說你們騙子也太不敬業了,這么嚴肅的詐騙怎么能用這么沒緊張感的'事情呢?你應該說:你的手機兩小時后將爆炸。。。
他把電話掛了。。
4、接一詐騙電話:我們是某某銀行,剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元,請問是您本人消費么?
我說:是我本人消費的。
詐騙沉默了5秒后說:您真能吹牛B,把我思路都打亂了!
5、教授:你們是天之驕子,作為市場經濟專業的一名學生,你如何實現首富王健林“先掙它一個億的小目標”?
學生:只需騙到6個清華老師。
教授:滾出去!
6、接到170開頭的電話,我接起來就說:“親人被綁請按1,境外消費請按2,某寶退款請按3,快遞發現違禁物請按4,去領導辦公室請按5,嫖娼被抓請按6,幸運中獎請按7。。。”
還沒等我說完他就掛了。
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