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      1. 絕對經典的超級爆笑20個笑話

        時間:2023-03-13 15:54:02 爆笑笑話 我要投稿
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          2.、一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”

          3.、 從前,有個妓女按三種不同的標準收費:

          1.草地上,10美元一次

          2.長椅上,20美元一次

          3.床上,30美元一次

          早上,一個男人進來,甩了一張10美元的鈔票在桌子上,他們出去找了塊草坪。中午,另一個男人進來,甩了20美元在桌子上,他們找了張長椅。

          傍晚時分,又一個男人進來,甩了30美元在桌上。

          妓女看到錢,喜笑顏開,說:“你這個人真有品味。”

          男人說,“草地上,三次。”

          4.、阿大帶著小孩子去買牛,一項一項檢查牛身體,最后摸摸乳房。小孩問:“爸爸,這是干什么?”  阿大回答:“細細檢查,不要買了不好的牛。你要記住,將來長大了,也要這祥做。”

          小孩子想了一想:“爸爸!那我媽媽也要賣掉嗎?昨天  王伯伯,也是這樣檢查過媽媽。”

          5.、有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時,她很用力的一揮,球被打歪了,竟然向著一群人飛過去,接著就看到一個男人應聲倒地,把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉,并且告訴傷者說她學過一些護理,希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下,傷者只好勉強答應。

          小姐就要傷者先平躺,全身放松,然后把他的兩手拉開,平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈,把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。

          她詢問傷者:“這里感覺怎么樣?”傷者很無奈的說:“那里的感覺還不錯,可是我的大姆指還是痛得要死!”

          6、.不要給丈夫吃偉哥:  一大早妻子問丈夫:“親愛的,你想上哪吃早飯?麥當勞還是肯德基?”  丈夫回答說:“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子問丈夫:“親愛的,你想上哪吃午飯?到酒樓還是家里?”  丈夫回答說:“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐時間妻子問丈夫:“親愛的,你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家里? ”  丈夫回答說:“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住說:“那么請你從我身上下來吧!我肚子餓了!

          7.、女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示范起見,女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后,一位農夫生氣地跑來理論,并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說:“我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結果她還是懷孕了!”

          8.、和不同年齡女人睡覺:

          8歲的女孩應該講故事讓她睡覺;

          18歲的要講故事騙她和你睡覺;

          28歲的不用講自動和你睡覺;

          38歲的她會講故事騙你睡覺;

          48歲的要講故事避免和她睡覺;

          58歲的講什么故事也不會和她睡覺

          9、.一位美艷的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房,說:「當然, 你一定知道我這是做什堋。」美人嬌柔低聲地說:「我知道,你正在檢查看我是否患了乳癌!故艿焦膭钜葬,醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:「你知道這是干什堋吧 !」  她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」 此時此刻,醫生見機不可失再也無法自制情欲了,他脫去衣服與她極熱情地作愛。并且一邊說:「你一定也知道這是在做什么,對不對 ?」   美人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的!埂 醫生暈倒!~~~

          10.、 在美國尋金熱那個時代,一個巡回演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部,他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇  有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎么辦呢? 我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做#愛!”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛! 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上,警長親自帶了兩把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,男主角吻了女主角,然后對她說:“啊!世界上還有什么東西,比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那,警長一跳而起,揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他!”

          11.、一人去看醫生不好意思說,便寫了一紙條:“小弟短小,與妻睡覺,探不到底,如何是好?”醫生也不答話,寫處方一張:“一手捉小弟,一手執黃瓜;深淺都具備,各樣插幾下;若嫌黃瓜長,咬一口再插

          12.、一個男人去求醫..醫生問其什么事.男人說:聽后不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!

          13.、一位女士參加一個研討會,當有人問她對安全套的感覺時,她回答:“那取決于里面裝的是什麼 .

          14、.在臺灣有一對夫妻,連續兩胎都生女孩,于是來到診所問大夫,“大夫啊,現代科技很發達了,我們想要一個男孩怎么辦?”大夫說道:“估計姿勢不對,你們兩個過來......”,兩人聽完悄悄話喜出望外地走了; 一年后,兩人又來到診所,“醫生啊,又是女的。”,“不會吧,估計還是姿勢問題!要不這樣,你們做,我在旁指導!”算準了時間兩人來到診所......醫生在旁:“左一點,不對,在往上一點,還是不對......”,妻子這時候著急了,“這樣啦,老公你下去,讓醫生來!”。

          15.、內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之后,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!”  整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,湯姆非常尷尬,紅著臉一言不發,退回自己的座位。  過了一會兒,那位女子走到湯姆身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我只是想試驗一下,人們在極度尷尬的情況下反映如何。”  湯姆高聲叫道:“你要兩百美元?太貴了!”

          16.、在跳舞課上,舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊,教練說:  一二三四 二二三四 換個位置 再來一次! 三二三四 四二三四 兩腿叉開 再來一次

          17.、有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。  經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把姆指插在菜里。他頓時覺得很惡心,他勉強忍住不發作。 後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。  終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者  當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,  就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:  「 對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作!埂 但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:  「 要保溫你不 把你的手插到屁眼里啊! 」  說到這里這個侍者急著回 答說:  「 沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股里!

          18.、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。

          中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。  美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人! 日本女孩先鞠一躬,然后問:是調查哪種?是和同類還是和其他動物?

          19.、脫衣女郎:“干我們這一行,看來病的時候最不劃算!

          婦科醫生:“怎么說?”

          脫衣女郎:“平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看,

          不但沒有錢拿,還得給你付錢。”

          婦科醫生:“…………”

          20、.喬安是一個體態勻稱的女秘書,她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她覺得反正沒人看見,就把浴衣給脫了。這時,她聽到有人上來,由于她正臥伏著,所以拿了條毛巾蓋在臀部上,繼續曬太陽。

          “對不起,小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的,所以上氣不接下氣地說:“在屋頂上曬太陽,我們無所謂,可是如果你能像昨天一樣穿上衣服,我們一定會感謝。”

          “這又有什么分別?”喬安冷冷地說,“在這兒反正沒有人看見,我又蓋著毛巾。”

          “不見得。”他說,“你正躺在餐廳的天窗上。”

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