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同事的爆囧糗事
同事的爆囧糗事1
1、公司有個MM叫沈怡，上班第一天，經(jīng)理拿著沈怡的簡歷表問她：你說以后我是叫你小沈(嬸)還是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答說：都可以!
經(jīng)理想了想問：你還有別的.名字嗎?
2、今天跟一同事一同坐電梯，當電梯上升時，
這同事突然：“哈哈哈!”
我：“你笑什么?”
他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑�！�
我好奇：“哪一句?”
他：“電梯里有兩2B�！�
3、當然你也不能對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應是：1，你的環(huán)境有問題吧;2，你會用嗎。
如果你委婉地說：你這個程序和預期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：艸，是不是有bug?!
4、同事A：干什么呢，坐這半天沒說話了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得長得帥，就他頂多是發(fā)呆。
同事C：你倆特么能不能小點聲說話，我都快睡著了。
同事的爆囧糗事2
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區(qū)別。
第一個學中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。
第二個學生說：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個學生高聲說：最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
同事的.爆囧糗事3
1.這一天，一位漂亮的女孩在一個池塘邊發(fā)現(xiàn)了一只非常大的青蛙。女孩驚訝極了，伸手就去捉青蛙。
沒想到，青蛙竟主動跳上了她的手掌。
接著，更令人驚奇的.事發(fā)生了，青蛙開口說起了話：“親愛的姑娘，我在這里已經(jīng)等了你很久了。我本來是一位王子，很多年前因為得罪了一個巫婆，我被她施了咒 語，就變成了現(xiàn)在得這個樣子。只要你吻我一下，我馬上就會恢復王子的模樣。為了感謝你，我會把你娶進皇宮，跟我的父皇和母后生活在一起�；楹�，你什么都不 用做，只需為我準備一日三餐，給我洗洗衣服，生孩子，過著令全世界的女人都羨慕的生活。”
女孩一聽，笑了。
晚上，女孩一邊吃著美味的青蛙肉，一邊自言自語道：“我可不想過那樣的生活!”
2.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望�！�
公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”
于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……
3.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動!
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的!
4.二手的大學高數(shù)課本待出售，九成新，有成績單為證!
5.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
同事的爆囧糗事4
1、饑寒交迫下的張大爺點了根爆竹放皮衣里取暖。
2、小明等到馬桶滿了才沖，獲得了節(jié)能小標兵稱號。
3、男子懸崖墜亡，工作人員稱買100米蹦極繩送100米。
4、班長握著垂危的重傷員的手說道：謝謝你同志，戰(zhàn)友們又有肉吃了。
5、駕駛員心臟病發(fā)堅持把乘客全部送上天堂才安心閉上眼睛。
同事的`爆囧糗事5
1、親愛的，經(jīng)過一年的深思熟慮我終于決定，虎年初一我不貼對聯(lián)而把屬虎的你的玉照貼到門上，因為那一定會—避邪。
2、介紹一道祛痘又減肥的秘方：上班高峰期，選擇本市某輛爆滿的公交車，從起點擠到終點，再從終點擠到起點，如此數(shù)回，包您一天之內(nèi)立竿見影。
3、每個城市都會下雨，就像我走到哪里都會想你，思念是一種果實，甜中帶酸，盛產(chǎn)在夜里，滿滿的回憶，帶著不確定的心情想你想你想扁死你~
4、雨下的斷斷續(xù)續(xù)，引起我無限的思緒~~說白了就是想你!等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地!
5、你為了我，每天辛苦地工作，即使面對我的惡言惡語，也依舊努力地做，毫無怨言，謝謝你，周末到了，你好好休息一吧，鬧鐘，我要睡到自然醒!
6、寒風刺骨，卻始終愛你如初;月轉(zhuǎn)星移，卻依然永不分離;你是我溫暖的依托，你是我美夢的保障，啊，冬天里，離不開你--我的羽絨棉被，我愛你!
7、小心!背后有人!別慌!聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了…
8、如果秋天走了，我會在雪地里等你;如果世界走了，我會在天堂里愛你;如果我走了，會讓她來照顧你真的`，她的養(yǎng)豬技術(shù)不賴!
9、wc門口排著長長的隊伍，你實在憋不住了對前邊的人說：我快憋不住了，能不能讓我先進?那人緊握著拳頭，從牙縫里擠出一句話：你至少還能說話!
10、唐伯虎點秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，/家中有機上寬帶，生活樂無邊。/誰知那大熊貓，它蠻橫不留情，霸占資源目無天，殘我軟件毀我片。/我用瑞星跟它來翻臉，慘被它三香來打扁，/用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得進了電腦公司，/重裝了一百遍，一百遍，最后花費用盡遺恨人間。
同事的爆囧糗事6
1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句：咱們交往過嗎?我憤怒的問：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往?二逼男友來了句：男閨蜜不都這樣嘛?
2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：，這都快30度了，超市還買電暖氣呢!我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調(diào)!
3、今天請女友去星巴克，里面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友：有人夸過你唱歌特別好聽嗎?我激動地說：從來沒有，你是第一個!二逼女友：那你趕緊別唱了吧!
4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的`看著他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎?我：難道你....二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人!
5、我想和咖啡，但懶得不想動，就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過來，我一喝我的竟然是感冒顆粒，尼瑪，二逼男友的是咖啡!!!
同事的爆囧糗事7
1、有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會愿意和我相親?”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢?”
2、一人慌張地跑進一家餐廳：“請問，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘?”
“什么樣的呢?”侍者問。
“什么樣的都行，我這人不講究�！�
3、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不見�！�
“你眼睛看不見，又怎么會知道我是老太太?”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已�！�
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
4、一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的'晚禮服出現(xiàn)在宴會上，艷驚四座。
有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費!”
5、同學：“2匹的空調(diào)多少錢?”
接線員：“4799�！�
同學：“那1.5的呢?”
接線員：“2500�！�
同學：“哦，那春蘭呢?”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣!!”
同事的爆囧糗事8
1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣! 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬，就劈頭蓋臉的過去質(zhì)問它：我是便衣，你是什么東西?豬不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是日本豬的臥底
2 一句話小笑話:
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎?學生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”
2、某“汽車配件廠”招牌上的'“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧!
4、一老農(nóng)向往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨!怎么不發(fā)光呢?
5、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班!”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的!
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元!”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢!”
“是啊�！彼芄て届o地說，“我當醫(yī)生的時候也是�！�
9、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢?”
10、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�
同事的爆囧糗事9
1、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉(zhuǎn)身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！
2、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關(guān)懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。
3、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
4、愛是假的，房產(chǎn)才是真的；能力是假的，關(guān)系才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
5、換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發(fā)現(xiàn)長相不配了；換上一位富家女后，發(fā)現(xiàn)消費不配了；換上一個官千金后，發(fā)現(xiàn)地位不配了；換上一個少女后，發(fā)現(xiàn)姿勢不對了；換上一個淑女后，發(fā)現(xiàn)感覺不對了；換上一個后，發(fā)現(xiàn)帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
6、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調(diào)，工作要高調(diào)，老媽總強調(diào)；你所謂的愛情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。
7、某日記者進入長壽村進行采訪，希望得到長壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養(yǎng)生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什么，我們長壽是因為我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子、買房子、買車子、娶女子、養(yǎng)孩子！”
8、【社會辣評】：1、A股已日薄西山，H股是明日黃花，現(xiàn)在最流行的是P股。2、坐動車，跟直接去投胎有什么分別？3、一艘航母足夠，兩艘小心追尾。4、有些橋和樓，其實是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆餅里吃不出老婆。
9、西天取經(jīng)歸來，師徒四人立了業(yè)，便開始考慮各自的婚事。于是，他們一起去相親，去見一位美麗女子。結(jié)果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你胡子太多，親吻扎人�！睂O悟空更不解，此女擺擺手說“你太善變了！”眾人同問“為啥豬八戒可以？”此女說“因為豬八戒最懂女人心，帶出去又安全可靠！”
10、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
11、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作輕松，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業(yè)，發(fā)展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
12、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
13、是誰曾經(jīng)讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰曾經(jīng)讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰曾經(jīng)說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。
14、啤酒肚？沒關(guān)系，彰顯肚量大；大粗腿？沒關(guān)系，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關(guān)系，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關(guān)系，宅男腐女動起來，再不動動要發(fā)霉。
15、艷陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
16、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈！
17、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
18、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！
19、無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人可以阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛的麻將！
20、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內(nèi)牛滿面，含著你愿望中燒，愛著你紅光煥發(fā)，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
21、要風流不要瘋牛；要倜儻不要涕淌；要裝酷不要裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！
22、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，16小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑�？禳c回復啊，今天只吃了三頓飯，正餓著呢！
23、天不生仲尼，萬古如長夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。
24、油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，現(xiàn)在一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還可以看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動干著急！我這小爆脾氣呦！不過值得欣慰的是，因為有你的陪伴，每當遇到堵車，我都“堵車不堵心”。謝謝啦！我的好車枕！
25、征友啟示：笨人男23歲（3年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車（大眾共享）；擇偶條件：看到短信的人都行男女不限
26、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白......獻血是這樣的！
27、一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什么區(qū)別？”某哲男答：“當然有區(qū)別了，就拿人的姓名來講：大家可以叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
28、周郎妙計安天下，天下朋友是一家；莫笑農(nóng)家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多么優(yōu)美的詩句，你是否已經(jīng)陶醉了思緒；朋友請把首字連成串，這是周末我的祝愿：“周末，快還錢！”
29、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果�。。〔灰獊硇畔�
30、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內(nèi)。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉(zhuǎn)身出門，主人發(fā)話道：慢走，請把門關(guān)上！
31、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
32、大學畢業(yè)在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
33、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
34、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關(guān)好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關(guān)！
35、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你�；楹笠娔幸恢谎�，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
36、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經(jīng)瘦過，你漂亮過嗎？
37、一女士從浴盆里出來，突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
38、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
39、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現(xiàn)在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
40、有人去醫(yī)院看病，醫(yī)生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什么感覺��？病人遲疑一下說：有人按我的肚子
41、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了
42、外星人攻打地球之前想測一下地球人的'智商。于是問一個乞丐：“怎么把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看�；伊锪锏呐芰�。
43、男人三十正學壞，擁抱同一代，吟唱“糊涂的愛”；男人四十已學壞，環(huán)抱下一代，吼唱“遲來的愛”；男人五十更加壞，手抱第三代，輕唱“同樣的愛”。咱哥們可別學壞哦！
44、人生繁華，數(shù)你瀟灑；約會快樂，攜手愛情，耍耍小樂。揮手作別煩惱，春植希望，夏迎花香，秋冬收獲。仕途順風，你高瞻遠矚，常到樹上玩耍，小心摔下！
45、醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問：怎么回事？該死的，老婆把燒熱的熨斗放在電話旁，我把熨斗當聽筒了。另一邊呢？醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎？
46、最近撞大運，買彩中大獎，準備送點給你，就四千萬吧。千萬平安，千萬快樂，千萬健康，千萬幸福。錢我已幫你存進“吉星高照”銀行了，密碼是：1314�？呻S時取哦！
47、昨天我發(fā)現(xiàn)自己很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說他是不是有病啊？！
48、你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風，我要把你指揮的團團轉(zhuǎn)；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自己找梯子摘下來！
49、天蒼蒼，野茫茫，沒車沒房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來不見漲。有錢生活沒希望，不知何時能變樣。只愿你薪水見漲，口袋鼓脹！
50、一直追求你的人是我，一直思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
51、螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它說：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣了，走路都橫著啦！
52、某君給母發(fā)一短信：兒已三頓不知飯味，速匯款。其母匯款問其因�；卦唬骸耙活D西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請，酒足菜飽，粒米未進，乃三頓不知飯味。”
同事的爆囧糗事10
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什么都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應太快了
店里一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。
黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的`爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因為他一邊找一邊說奶奶的，xx的不好找。"
只考了78分
曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報警吧
家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"
兒子："那我?guī)湍愦驋摺?quot;
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。
兩個邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"
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