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口誤的爆笑笑話
萬事萬物都有其對立面,有痛苦就有歡樂,歡樂自然也少不了生活中的笑話。今天小編為大家準備了口誤的爆笑笑話,歡迎閱讀參考!
口誤的爆笑笑話 1
1、跟二貨朋友出去吃飯,吃完后我呲著牙對她說:“看看我牙上有沒有粘辣椒?”
她說沒有,又問:“我牙上有沒有粘香菜?”
她說沒有,等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現,尼瑪我牙上粘了那么大一個紫菜……
2、剛回家的路上,擋了一出租車,問師傅:車有空調么?
師傅想了一會:有。
我:那就好。
車開半路上,師傅,空調打開唄,熱死人了。
師傅:空調壞了……
3、一天,我和老爺在客廳坐著,一時玩心大起,用手指戳戳老爺,“葵花點穴手。”
老爺說:“這么大了,還玩!”
我喝了口水,疑惑的看著老爺。老爺說:“看什么看,還不快給我解開!”
我笑噴了。
4、今天去給手機換個手機膜,那老板是個男的,竟然還在敷面膜,我調侃他說:“老板挺會保養的,還敷面膜!
他來了句:“你幾千的`手機都知道貼膜,我一張臉還不如一部手機嗎?”
5、今兒和幾個哥們去爬山,一個哥們走在最前頭,看他從一棵樹前待了一會,又馬上狂奔了下來,把一壺水都喝光了。
問他怎么了,他說那棵樹果子有毒,過去一看,好家伙,花椒,問他你不知道花椒長什么樣嗎,他說:花椒不是扁的嗎?
6、“爸,你那飲料貴不貴”,“不貴”。
“不貴就好,我不小心灑筆記本電腦上了”。
“哎,爸…爸…別打…別打…你不是說不貴嘛,媽,救命啊……”
“你媽嫁人了……”
7、姐姐:陪我逛街,姐中午請你吃西餐。
妹妹:出場費有點兒低。
姐姐:那再加頓下午茶。
妹妹:這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。
姐姐:那吃下午茶時,再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。
妹妹:那我同意了。
妹妹,你是有多八卦!
8、考試時,老師發試卷,后面的女生多拿了一張高呼:老師,我有了,我有了。結果坐在她旁邊的男生說到:是我的,是我的。
9、記得以前一同學上課玩手機,老師巡查在窗口默默地看了很久。
直到該同學發現老師立刻將手機夾于兩腿間假裝聽課,結果老師開窗對正在上課的同學說,呦,走兩步試試……
10、公交車上,一個年輕媽媽帶著個熊孩子,熊孩子東張西望,看見邊上一男人因為臉上干燥而起皮,孩子問他媽:媽媽,那個叔叔臉上怎么啦?
他媽媽淡淡的說:哦,就是帥得掉渣了。
11、我有個小姨,只比我大幾歲,有次我和小姨手挽手上街,結果被路過的班主任發現了,回去給我媽告狀說看見我早戀,我媽質問我那天怎么個事兒,我默默想了想,說,你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
12、今天吃完飯后突然間胃疼,同學叫一起去買東西,我說:“不去了,我覺得我有點惡心!蓖瑢W:“是嗎?我早就覺得你惡心了!”
13、領導在臺上講話,講了兩個多小時,有人耐不住,拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見,當時臉色就變了,大叫道:有刺客!
14、一病人去醫院打吊瓶,就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上,病人問怎么還要打?醫生:你剛中獎了,你看:開蓋有獎,再來一瓶。
口誤的爆笑笑話 2
1、以前考試老師發卷子,后邊的女生多拿了一張高呼,“老師,我有了,我有了”。結果坐他旁邊的男生說到:“是我的,是我的”。
2、初中的時候,老師叫人翻譯“Who is thi s man”?一同學翻譯:這是誰的'男人?全班大笑,老師無語。
3、昨天有個人說給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結果說成“便宜嗎”?恨死自己。
4、那天想喝汽水,對冷飲攤老板想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,一急竟說成“老板每來一瓶屁水!
5、記得有一次和朋友們去KFC,排隊的時候我口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅·····好不容易輪到我了,本來想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡····”全場笑翻。
6、朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”,要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳,我對微笑著對KFC小姐來了句:“請給我兩個\血肉模糊/謝謝!”無地自容。
7、第一次乘坐飛機登機時,空姐在機艙門口迎接,看到我拿著票進來就問:“請問你是哪個座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是問您是哪個座位!
8、小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院里一個老奶奶說“今天晚上演《大流氓亨特》。
口誤的爆笑笑話 3
1、護士給一個病人打針,打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人:“為什么要給擦酒精?”護士:“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人:“可我屁股還是疼的要命!弊o士:“那肯定是你的屁股酒量大!
2、物理課上講動量守衡——老師:“一個雞蛋去撞另一個雞蛋,誰碎了?”一同學舉手:“心碎了!崩蠋煟骸罢l的心碎了??!”同學:“母雞的心碎了……”
3、一只貓捉住一只老鼠,正要大開殺戒,老鼠突然說話了:“貓大哥,求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密!”貓問:“什么秘密?你快說!”老鼠說:“我發現您太太跟某某的`關系不正常!您放了我,我就告訴您它是誰。”貓很生氣,狠狠地給了老鼠一口:“小樣兒,你還敢騙我,老子都離婚好幾年了!”
4、父親:“凡是來了客人,我叫你拿煙時,拿與不拿,你要聽準我的話!
兒子:“我不懂您的意思!
父親:“就是說,以后來了客人,我說‘拿煙來’,你就真拿;我說‘拿煙去’,你就一去別回來了。”
口誤的爆笑笑話 4
1、一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖:首先去車展脫衣服賺五千塊;然后做1車切糕,被一輛奔馳撞倒,車主嚇跑,把他的奔馳以80萬賣出;然后去讀長江商學院,嫁給地產商,然后累死他繼承家產。
2、一天我和一姐妹去飯館吃飯,服務員來了,當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗,我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
3、因為你的出現,另我徹夜難眠;因為你的聲音,另我無比興奮;因為你的熱吻,在我身上留下永遠難忘的見證。因此,我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子!
4、宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的!朋友告訴他扔了?伤f:不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸,還是完好無損!最后他拿到門縫里夾!猛的一下!嘣一下,核桃完好的在地上打滾,宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
5、“悟空你聽我說,最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句,他就一言不發走開,然后躺進小白龍的食槽里!薄吧硯煹懿簧蒲赞o,他應該是在用行動表達對你的不滿!薄笆裁匆馑?”
6、外國人問我:“中國的80后90后還會功夫這種事嗎?”我說:“那當然,內力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一門叫點穴,我們都會。”老外表示懷疑,于是我立馬練了幾手給他看:揉天陰穴,擠按睛明穴,揉四白穴,最后還來個大招:按太陽穴輪刮眼眶。老外:……我說:好吧,是眼保健操。
7、一天,蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說:“孩子們被蜘蛛網網住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了!”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭,她邊哭邊說:“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’,他們就是不聽。”
8、當你兜里裝著20元的時候,不會有什么心里負擔,有時候都會忘記它?僧斈愣道镅b著2000元的'時候,卻總是怕掉了,一會一摸。
9、鄭州某飯店,一瓶密封完好的老村長酒,里面出現一只蒼蠅,飯店食客拒付飯菜錢,飯店向送貨的業務員時,業務員說:這只蒼蠅是從東北飛過來的,我們管不了。
10、在一個小山村里,有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么,老人:“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判:一家建議我說是礦泉水,另一家則讓我說是啤酒!
11、馬上要五一,老板對新招來的售貨員小王說:“今天很多柜臺都搞促銷活動,我們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折,會改嗎?”小王說:“會,不就是把1000改成400嘛!崩习鍞[手說:“不對,學著點兒,是把原價1000元改成2500元,明白了嗎?”
12、官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了:都等了幾十年了,你還在等什么?官員喝了口水,答:我在等我的兒子。司機不解了:這一車子的,都不是你兒子嘛!難道還有?官員嘆口氣:還有幾個在國外,不知道飛機有沒有誤點?
13、"一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
14、世界上最遠的距離,不是生與死的距離,而是我在北京街頭牽著你的手,卻看不見你。
15、小沈陽的表演花樣繁多,每次總是選擇在不同的場館進行,不同的日期演出,不同的時段開演,不同的表演長度。同樣的裙子,不一樣的顏色組合;同樣的蝴蝶結,不一樣的大小設計;同樣的花上衣,不一樣的面料剪裁……然后小沈陽說:“我怎么可能用老節目忽悠大家呢?”
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