爆笑笑話笑翻天

精品爆笑笑話笑翻天

　　一杯水聽完冷笑話說：我硬了。有沒有戳中你的笑點呢?一起來看看精品爆笑笑話笑翻天!

　　精品爆笑笑話笑翻天(一)

　　1、“這面包都這樣兒了，還留著?別吃了，喂鳥吧!”

　　“喂鳥也只能喂啄木鳥了。”

　　2、有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。

　　后來甚至發展到吸桌子也能吸出血。

　　結果調查來調查去，終于發現這個人牙齦炎。。。。。。

　　3、相親完的回家路上，女方說還是不要發展下去了，因為她覺得我有點不夠男人。

　　“好吧，不過還是謝謝你陪我走回家。”說著，我關上了房門。

　　4、一個探險者在森林里迷路了，在里面瞎轉了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了。”

　　那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經迷路七天了。”

　　5、某男，重約220斤，已婚，人胖尿意濃，有前列腺。

　　經常性每天晚上起夜上廁所5～6次，時間長了，單位人送：著名企業(起夜)家。

　　6、一同學問我:你說鋼鐵俠死后會變成什么?

　　我百思不得其解，最后那二貨幽幽地飄來一句:鐵軌(鐵鬼)!!

　　7、正在上小學的外甥女問我：“叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示范的，一個是監督的，示范的讓我們跟著他做，監督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學就給我扣分，我到底應該怎么辦?”

　　精品爆笑笑話笑翻天(二)

　　1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。

　　他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!

　　2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。

　　攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝。”

　　3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么?”

　　4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧……

　　5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。

　　cos說：哪里不對呢?

　　sin說：我總覺得我們是在三角戀。

　　cos生氣地問sin說：你為什么喜歡看/-\片?

　　sin說：你不知道，看/-\片時我有一種上新浪的感覺

　　6、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。

　　最牛X搞電焊的——焊武帝

　　最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

　　最牛X賣饅頭的——容饃饃。

　　最牛X賣鹵肉的——鹵智深。

　　最牛X賣門簾的——攀金蓮。

　　最牛X搞婚慶的——喜門慶。

　　最牛X賣偉哥的——史進。

　　7、世界最高的三種動物是什么?

　　公長頸鹿

　　母長頸鹿

　　小長頸鹿

　　精品爆笑笑話笑翻天(三)

　　1、我真搞不明白，有些化成灰都認得出的人，現在化個妝我就認不出來了。

　　2、剛剛被只蜘蛛咬了手指!臥槽!好激動!會不會變蜘蛛俠啊?到時候我是該先去搶銀行還是先去掀女孩子裙子啊?好糾結。。。

　　3、電影觀感其實是很私人的.東西。你覺得小時代難看，我覺得何以笙簫默難看，他卻覺得左耳難看，我們不能強求別人的觀點和你一樣，要學會接受不同聲音的存在。畢竟這些電影各有各的難看。

　　4、每次帶兒子出門，大家都說兒子長得丑，搞得我很尷尬，只好解釋不是我生的。

　　5、君子報仇十年不晚，總有一天我要把欺負過我的人，在朋友圈一個一個罵一遍。

　　6、剛在電視上看到一個關于怎樣防治大小便失禁的廣告。 唉呀媽呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出來了。。。

　　7、現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了，今天，我的車一步還沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，TMD，棋盤都壓翻了!

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