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      2. 最新爆笑經典笑話

        時間:2024-10-24 09:33:23 爆笑笑話 我要投稿

        最新爆笑經典笑話大全

          賜個妞吧的經典爆笑笑話,會笑破你的肚子的笑話哦。

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          賜個妞吧

          每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我還是證明了上帝確實不懂中文。

          你為什么沒時間

          機械學生一枚,男女比例嚴重失調你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個師范學院的班級聯誼,問周六沒時間的舉個手,宿舍一奇葩緩緩的舉起手來,問其何故,答曰周六要三點半準時在線玩cf領取大禮包...

          敢訛我

          今天聽同事說一個碰瓷的事,一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了,張口問二代要一萬塊,不然就不起來,去醫院檢查就是不去,富二代拿出電話打電話說:爸爸,往我卡上打四五十萬,我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。

          這下相親估計完了

          相親的女孩上洗手間了. 媒人趁機告訴我:"沒有話說,也要找話說." 我點點頭. 女孩回來后,我馬上問她:"那個,男廁所人多不多?"

          幸福來得太突然

          我和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生!反正我不生!我的天!國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了....

          男友的上帝

          一姓蘇的女同事說她是她男友的上帝。我搖頭表示不信。不想中午了,他男友來看她,見到她的第一句話是:耶!蘇!你看到我了嗎,我在這兒!我在一旁汗,果然是上帝!耶!蘇!是耶穌啊!!!

          買膠帶的故事

          甲:“你拿著膠帶干什么?”

          敬業的師傅

          有天打的,跟司機說跟著前面那輛車 司機師傅很興奮說:好嘞, 你們是執行任務嗎?我們不能貼的太近,會被發現的! 我狂汗,說:師傅冷靜下,我們是去吃飯,前面那車坐不下。

          機智的售票員

          一個歪戴著帽子,嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員:“我只買小孩票行嗎,售票員?” 售票員只是瞧了一眼年輕人說:“對不起,我們這里是按年齡收費,不是按智力收費。”

          二貨姐夫

          和姐姐準備出門逛街,姐夫發信息催著快些,姐姐忙著收拾,于是回信息說電我,意思讓姐夫打電話說,可姐夫回了一條信息:滋滋滋滋~~~

          加什么字最心酸

          “在對不起中間加兩個什么字最心酸?” “ 對三,要不起。”

          建議零售價

          去買水,老板說兩塊,我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊?

          老板說:“我不接受他的建議! ”

          你更愛爸爸還是媽媽

          我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了!

          好心的妹子

          早上起晚了,套件T恤就出門了。上了公交,身旁一妹子小聲提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘,妹子沒忍住又提醒我:“你衣服穿反了! ” 我輕微的點點頭,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯著我看了,我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?

          某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊! ”

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              這下相親估計完了

              相親的女孩上洗手間了. 媒人趁機告訴我:"沒有話說,也要找話說." 我點點頭. 女孩回來后,我馬上問她:"那個,男廁所人多不多?"

              幸福來得太突然

              我和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生!反正我不生!我的天!國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了....

              男友的上帝

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              甲:“你拿著膠帶干什么?”

              敬業的師傅

              有天打的,跟司機說跟著前面那輛車 司機師傅很興奮說:好嘞, 你們是執行任務嗎?我們不能貼的太近,會被發現的! 我狂汗,說:師傅冷靜下,我們是去吃飯,前面那車坐不下。

              機智的售票員

              一個歪戴著帽子,嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員:“我只買小孩票行嗎,售票員?” 售票員只是瞧了一眼年輕人說:“對不起,我們這里是按年齡收費,不是按智力收費。”

              二貨姐夫

              和姐姐準備出門逛街,姐夫發信息催著快些,姐姐忙著收拾,于是回信息說電我,意思讓姐夫打電話說,可姐夫回了一條信息:滋滋滋滋~~~

              加什么字最心酸

              “在對不起中間加兩個什么字最心酸?” “ 對三,要不起。”

              建議零售價

              去買水,老板說兩塊,我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊?

              老板說:“我不接受他的建議! ”

              你更愛爸爸還是媽媽

              我有個朋友,男的,問他兒子:你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說:媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說:你居然更愛媽媽,你看你把我喝得奶都沒得了,你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說:爸爸最好了!

              好心的妹子

              早上起晚了,套件T恤就出門了。上了公交,身旁一妹子小聲提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘,妹子沒忍住又提醒我:“你衣服穿反了! ” 我輕微的點點頭,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯著我看了,我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?

              某年級一試題:把下面句子改為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊! ”

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