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幽默爆笑經(jīng)典笑話
1、約會將結束的時候,男的對女的說“你前面兩個太斜 女的大聲說:“去死吧你,找奶牛去吧”
2、小亨利的姑姑來到他家做客,見到亨利,對他說:“亨利,我想送一件禮物給你,讓你高興高興! ” “太謝謝了!姑姑!焙嗬卮。 “不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何! “得了吧! ”亨利說,“如果你是真心讓我高興,就別問我的成績!
3、姑:“嫂子,你看我找對象是找沒有婆婆的好呢,還是找沒有嫂子的好?”嫂:“最好是找沒有小姑子的( )! ”
4、John: 我不能離開你! Disy: 你真的這么愛我嗎? John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
5、從前有一個小伙子,因為受不了失戀的打擊,想上國外散散心,就這樣來到了某一個國家,他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去,他好奇的也跑了去,透過人群,他看到了有一個鱷魚潭,里面有上百條鱷魚。此時,國王在上面說話:“年輕的小伙子們,你們誰有膽量能穿過鱷魚潭,誰就是我的女婿了!本吐犛卸嗳嗽谙旅婕娂娬務撝吐牎皣W”的一聲,小伙子跳了下去,鱷魚潭里花花一片小伙子游到了對岸,此時,國王非常激動,緊緊的握住了小伙子的手,說:“年輕人,是什么力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說:“剛才是誰把我推進去的!
6、甲:哎,我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎乙:說來聽聽甲:第一個是裸睡。乙:那沒什么呀。甲:可我第二個煩惱是夢游乙:…………
7、一個小伙于向姑娘求婚,姑娘說:“不過,我們相識才三天吶,你了解我嗎?”小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了!薄笆菃?”“是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的。”
8、某旅游團安排不周,使一對陌生男女同住一室,當夜無話。早晨,女人對窗梳妝,怪風將她的絲巾吹到樹上,眼看就要出發(fā),男人賣力爬到樹上取絲巾送女人,不料女人一記重重耳光扇到臉上,罵道:“笨蛋,樹這么高爬上去了,床那么低你爬不上來!
9、春節(jié),爸爸到店里看望當小伙計的兒子時,恰好遇見老板。爸爸對老板說:“我這孩子傻頭傻腦的,給您添麻煩了,不對的地方,請您多指教!崩习灞硎究蜌獾卣f:“別看小時候笨,長大了往往會變得聰明起來的;有的人小時候看著倒聰明,可是長大了卻變成傻瓜了。”聽了這話后,小伙計忙說:“老板您小時候一定是個聰明的孩子”
10、"某一天早晨...., 小次郎依舊坐上那班公車 車上又出現(xiàn)那位心戀已久的女孩 今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她....... “小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!” 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我還是很有魅力的嘛!...嘻..."" 嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態(tài),一看......... “對不起,窗戶打不開.....”"
11、“女兒,”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚,這件事母親什么也沒對你說嗎?”“說了,爸爸,”她說:“男人們一點兒也沒有改變!
12、德國愛情小說: 兩個人在第一章就看對眼,但要到最后一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說: 兩人在第一章就雙宿雙飛,但從此至最后一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說: 專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說: 兩個人在第一章就看對眼,從此以后男主角在每一章中都又和別人看對眼, 最后所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
13、接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)代數(shù)學教授:接吻是不將兩者除以任何東西,不將其分割開來。幾何學教授:接吻是兩條直線間最短的距離。物理學教授:接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。動物學教授:接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。生理學教授:接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態(tài)時并置在一起。會計學教授:接吻是一種信用貸款,因為返還時有利潤可圖。經(jīng)濟學教授:接吻是一種需求高於供給的東西統(tǒng)計學教授:接吻是一項在生命力統(tǒng)計是發(fā)生機率較高時。心理學教授:接吻是口腔期滯留現(xiàn)象。工程學教授:接吻是什麼?哲學教授:吻是小孩的煩擾,年輕人的狂喜,及老人的 尊崇。英語教授:吻 是 "常用來當作連接詞的名詞,這樣的用法雖然常用, 但不適當;被說時它常是復數(shù),且適用於所有地方。電子學教授:接吻是正電子和負電子的相互吸引運輸學教授:是把愛意由甲地運輸?shù)揭业?產(chǎn)生某些程度的回饋(feedback)法律學教授:接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示經(jīng)濟學教授:接吻是市場供需曲線交於同一點會計學教授:借接吻,貸接吻,借貸平衡數(shù)學教授:兩人接吻時,是一加一等於二,二除二等於一,合而一體生理科教授:接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流解剖科教授:接吻就是讓你互相了解口腔內的結構公衛(wèi)學教授:接吻對於公共衛(wèi)生習慣來說是一種不好的習慣有機學教授:將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉"
14、"準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦。 (翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦。) 縣長講完以后,主持人說:「咸菜請香腸醬瓜9 (翻譯:現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八9 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。 不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔... (翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)"
15、士兵請了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。一過,第一個士兵來了!昂鼙,長官!彼蛑形窘忉尩,“我的表慢了。沒有趕上火車,就租了一輛汽車往回趕,可是半路汽車又壞了,我只好到村里買了一匹馬,誰想馬又死了。我跑了里路才趕回來的!敝形緦λ脑捠謶岩。緊接著。又陸續(xù)回來了士兵,全都是那套——誤了火車,租汽車,買馬的接口。中尉正要發(fā)火,最后一個士兵到了!拔艺`了火車,就租輛汽車……”“住嘴! ”中尉揪住他咆哮道,“你再敢說汽車壞了嗎?”“不!長官”士兵喘了口氣,“汽車沒壞,但路上有那么多壞了的汽車 和馬,汽車過不來呀 ! ”
16、軍醫(yī)官:“你現(xiàn)在的體重是斤,過去最重時是多少?”士兵:“斤。”軍醫(yī)官:“那最輕時呢?”士兵:“斤。”
17、在射擊場上,某士兵槍法實在太差。 長官生氣地喊道:“如果我是你,早就自殺了! ” 士兵羞愧地跑開了,然后聽到一聲槍響。 長官嚇了一跳,結果士兵紅著臉跑回來說:“報告長官,還是沒有打中。”
18、一位長官到連隊檢查,正趕上士兵吃午飯!盎锸吃趺礃?”他問一個正在吃飯的士兵。“報告長官,湯里泥土太多了!笔勘鸬。“你們入伍是為了保衛(wèi)國土,不是挑剔伙食! ”長官斥責道:“難道不懂嗎?”“懂,”士兵畢恭畢敬地立正,又斬釘截鐵地說:“但決不是讓我們吃掉國土! ”
19、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 這時,兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說:“媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢?”
20、有個新兵分不清前后左右,軍官見他這樣笨,便對他說:“記。悍彩露家獙W會動腦筋,否則真主給你一個腦袋干什么?”新兵立即答道:“為了戴帽子。”
21、一新兵戰(zhàn)士剛到部隊不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便問一老漢,老漢指明道路。幾日后,新兵又接到任務再去磨房,偏他記憶不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老漢,遂再問路,老漢大驚:“同志,你還沒找到啊?”
22、一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰(zhàn)演習時,許多空降兵從天而降。長官問到:“今年有多少新兵呢?”這是一個小戰(zhàn)士說:“一會兒下來看看腳印不就知道了! ”長官不解道:“為什么呢?”小戰(zhàn)士說道:“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的!因為屁股上有腳! ”
23、數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:“我滿臉雀斑,你真的不介意?”數(shù)學家溫柔地回答:“絕對不!我生來最愛跟小數(shù)點打交道!
24、一個士兵愛上了一個女子,他對那個女子說:“明天我會給你一個驚喜! ”女子十分高興! 第二天,士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說:“原來你給我這個東西! ” 士兵說:“我給你表演! ”他一炮,把女子的房子打爛了!
25、姐姐:“小妹,你在干什么?”妹妹:“我在給我的好朋友達娃寫信。”姐姐:“你還沒有上學,就會寫信嗎?”妹妹:“這不要緊,因為達娃也不知道怎么讀信!
26、一天在公交車上,由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病。俊 男子冷面對道:“你能治?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 這是珠江路上上班的朋友遇見的 公交車上超擠,有一女人站在門口, 從車后面擠過來一個GG要下車, 跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女滴木有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的,不停的罵“神經(jīng)病啊你!神經(jīng)病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都看呀。 GG一直木有說話,下車時忍不了了,回頭對那 女人說,“復讀機呀 你! ” 全車人暴笑~! 后邊有幾個搞笑的小孩,不停的伴演剛才的一幕, 甲說“你神經(jīng)病呀你#。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。 全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去,偶不是神經(jīng)病~! ” 全車人再次暴笑~! 那個女人木有說話,可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 全車人暴笑不止~!
27、十分堅強:被女孩子海甩了,還活著; 人也很好:這是女孩子中的女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好! ” 喜歡干凈:天涯何處無芳草,不能天天不洗澡!脫衣服咯; 愛護動物:所以家里的“小強”成群; 待人熱情:男女不問,老少皆宜; 做事果斷:買東西后立刻付帳,餓了馬上就吃飯; 見義勇為:曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈; 節(jié)約用水:便后不洗手; 視金錢為父母:我愛我的的父母; 不會落井下石:用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來,他說想見他女朋友最后一面,我二話沒說就把他女朋友扔下去了; 有同情心:我策劃了一個讓朋友失戀的計劃,好讓他跟我 有同樣的心情,這就 是同 情心; 我很陽光:所以黑的跟碳似的; 對人包容:我有點近視; 領悟力強:在被甩的經(jīng)歷中,有個女孩子把我拉到郊外,將我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野糞上,我立刻就明白了,沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候,他就走了; 堅韌不拔:在茶座里和朋友海侃了小時之后,朋友終于去付帳了; 很浪漫:玫瑰,紅酒,小提琴手,蠟燭,還有一包康師傅;
28、話說美蘇兩國冷戰(zhàn)時期。一次蘇聯(lián)大閱兵,坦克部隊走過,飛機飛過之后,走過來身著黑色服裝的人。旁觀者問:“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎?”一位克格勃官員回答說:“他們是經(jīng)濟學家,是我們把這些經(jīng)濟學家送到美國,結果給美國經(jīng)濟造成了很大的混亂!
29、當我在位于阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時,每一節(jié)課前學員們都互相交流安全知識!霸跈z查起動的引擎時,”一位學員說,“應往后站并打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出!闭驹谝慌月牭奈覀儾聹y他一定剛經(jīng)歷了一場火災,因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。“還有一件事,”他警告說,“在烘干制服時別忘了將標牌取下來。”
30、加州的一個小鎮(zhèn)發(fā)生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克阿$來當翻譯。 經(jīng)過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那里。沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地叫麥克阿$告訴搶匪:“再不說,把他斃了! ”麥克阿$忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了,搶匪嚇得語無倫次:“錢在鎮(zhèn)中央的井里,求你叫他饒我一命! 麥克阿$轉過頭來,神情凝重地告訴警長:“這小子有種,寧死不招。他叫你斃了他吧!
31、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解:“軍帽要戴正,帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發(fā),這叫傻冒!”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來,但由于用力過猛,把戰(zhàn)士的眼睛給擋住了,“也不要戴的看不見眼睛,那叫呆冒!”說著就用雙手擺正了戰(zhàn)士的帽子,“不上不下,不左不右,就在正中這才是軍帽的戴法——這叫蓋冒!”
32、甲:老同學,好久不見,你現(xiàn)在年薪多少?乙:。甲:那一個月有二三十萬哦?乙:是的,這是基本工資。甲:不錯嘛,做什么的?乙:做夢的。
33、軍官正在對新戰(zhàn)士進行考試:“假如在一個漆黑的夜晚,你正在站崗放哨時,突然有人多背后把你緊緊抱住,你該說什么?“一個戰(zhàn)士答道:“親愛的,放開我!
34、戰(zhàn)斗即將結束,一位空軍軍官應召去指揮部開會,商討最后的軍事行動。當汽車接近斯特摩爾時,一塊禁止通行的木牌截住了他,上寫:“道路封鎖——有地雷!币晃粦棻谀抢飯(zhí)勤,他沖著空軍軍官的汽車喊:“對不起,你不能通過,前方是雷區(qū)!笨哲娷姽僮呦萝囎,希望憲兵為他另指一條路。這時,憲兵顯然注意到他的軍服,于是他后退一步說:“非常抱歉,先生,我不知道您是空軍。對您來說,通過這里是萬無一失的!
35、天氣預報:你家從今晚到明天白天下人民幣,局部有金條,午間傾盆美元轉歐元,夜有零星支票,氣象部門提醒戴頭盔,拿麻帶準備發(fā)財,祝你五一提錢快樂!
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