很有意思的爆笑笑話
這幾個笑話,笑了我一晚上，分享給大家，希望大家喜歡！
反正我又不買
我：“老板這衣服多少錢?”老板：“200，要嗎?”我：“300賣嗎?”老板先是楞了下：“賣，怎么不賣。”我：“那你就賣300吧，反正我又不買。”媽的不說了，護士姐姐叫我換藥了。
不是說你酒量不行么
昨天約了廠里的妹子去吃飯，點完菜，她問我、你不喝酒嗎?我問她說：你喝嗎?她說她酒量不行，只能喝一點點，喝多了會脫衣服和抱著東西睡。我一聽馬上叫道：老板來一箱啤酒。后來妹子打電話叫我朋友把我抬回宿舍了。不是說你酒量不行么?
小明帶著戒指去找小紅求婚
一天，小明帶著戒指去找小紅求婚，走到橋上，戒指不小心掉到河里，過了一會，河神出來了。河神：這個銀戒指是你的嗎?小明搖頭。河神：這個金戒指是你的嗎?小明搖頭。河神：你這么誠實，兩個都給你了。小明：尼瑪，把我的白金鉆戒還給我。河神：呵呵，不給。
就屬你最懂我
昨晚在公園散步，看到一對情侶。突然女的跌倒了，膝蓋著地，淚眼汪汪的。可是男的并沒有去扶她，而是拿出手機，從各個角度拍攝，女的氣得趴在地上哭。男的`收了手機：“地上涼，趕緊起來吧!我已經幫你拍了照片，等下夠你發空間，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起來了：“親愛的，就屬你最懂我。”現在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
富有藝術細胞的超市阿姨
一交警哥們執勤時，逮到一個騎電動車闖紅燈的美女。問她：“是干啥這么著急。”美女說：“自己是老師，上課要遲到了。”這哥們當時大笑：“你是老師，你是老師，哈哈，你稍等。”于是乎這哥們拿出筆在本上刷刷刷寫下‘我再也不闖紅燈了’幾個大字。然后遞給美女老師，麻煩你把這個給抄十遍!同學，你這是多么痛恨老師啊!可想當年你，很乖!
還是死了
電腦旁放了一盆仙人掌。清明回老家掃墓，晚飯時間在玩游戲，看它居然死了挺納悶的。我問老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答讓我無言以對啊：“我看它太干了所以澆了點水沒想到還是死了。”還是死了!我不說，先讓我靜靜的哭會。
我滴個親爸啊
小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才干凈，我就聽了。一直到初中，我才發現別人尿完都是用紙擦的。估計我是唯一個尿完抖身的女孩子。誰讓我是單親孩子呢!如此霸氣的姿勢，你是怎么學你爸的!
走路一瘸一拐
一次和同事喝酒，喝到一半，這哥們忽然意識到沒法開車回去了。然后就把他媳婦叫了，不一會就到了。恍惚間聽到他，一會叫他老婆嫂子，一會叫他老婆弟妹。第二天上班見著哥們走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的關系得多亂啊!
下水道要通風
我班主任特喜歡穿裙子，不管是夏天還是冬天都老是要穿裙子。我有一天問我同桌：“為什么班主任不喜歡穿褲子。”他淡淡的回了我一句：“因為下水道要通風。”
這錢不能省
一日找老爸拿錢。“爸，我要出去，給點錢唄”只見老爸一臉不情愿的問：“多少?唉真后悔啊”我疑惑的問：“早知道，我就不省那兩個錢的，不用國家發的套子，也就不會有你這個天天找我要錢了，真她媽后悔啊!”
下水道堵了
一天晚上十二點點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮了，問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我：“這不是有亮嗎?”她：“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我：“有亮啊，那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說：”額，其實吧，是我下水道堵了，想讓你幫我通通”我恍然大悟：“嗨，要上廁所先去我家上吧，明天我幫你通。”
什么都干過
小明上了大學，老師問他：“干過班長么。”“干過”“干過學習委員沒有”“干過”“小子，都說你調皮，沒想到表現還不錯么。”小明急于表現“老師，老師，我還干過班花。”“滾到我辦公室去。”
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