爆笑的小笑話（精選100個）
在日常學習、工作或生活中，許多人對一些廣為流傳的句子都不陌生吧，不同的句子在語言環境中的意義和作用大有不同。那么什么樣的句子才更具感染力呢？下面是小編為大家收集的爆笑的小笑話（精選100個），歡迎大家分享。
1、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
2、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....
3、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
4、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！
5、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
6、"開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發!"
7、百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
8、"徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"
9、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”
10、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！
11、"一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
12、"一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"
13、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車
14、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
15、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。
16、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了�！薄鞍职帜阏媛斆�，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”
17、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站
18、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？
19、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"
20、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有�！毙∶餮a充到。
21、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
22、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
23、"根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
24、有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！
25、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
26、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
27、“心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒”媽媽道。
28、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
29、"剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
30、寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅�？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息
31、施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
32、兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜�！薄盀槭裁矗俊薄澳阆胙�，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
33、一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀！我不干”。
34、鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？
35、公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病�。俊蹦凶佑X得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑
36、既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
37、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？
38、熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！
39、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
40、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
41、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
42、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃�！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的�！�
43、和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲�！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
44、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
45、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前�！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀�?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
46、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
47、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
48、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
49、回想這半輩子，當過最大的官也就是qq群管理員了。
50、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
51、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
52、人們都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏。
53、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
54、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
55、有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。
56、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜，很多人都本末倒置了。
57、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
58、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香��！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次�！�
59、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
60、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
61、分手后，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
62、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
63、人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。
64、咳！該說的說，不該說的小聲說。
65、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
66、英雄不問出路，流氓不看歲數。
67、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
68、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
69、不是每句對不起，都能換來沒關系。
70、姐就是姐，從未被超越。
71、我覺得地球好危險，我想火星了。
72、礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
73、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
74、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
75、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過。
76、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
77、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。
78、如果我做了皇帝，就封你當太子！
79、其實上課睡覺不是我們的錯，只怪地球吸引力太大。
80、老子不打你，你不知道我文武雙全。
81、大學就是大概學學！
82、現在的導師都不叫導師，也不叫老板，叫科研包工頭！
83、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
84、怎么死的？還不是窮死的。
85、一山不能容二虎，除非一公和一母。
86、若要人不知，除非加強保密工作。
87、我想問問：我們在學校都交了錢，不是應該讓老師聽我們的嗎？
88、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
89、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了？
90、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
91、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
92、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
93、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
94、鋤禾日當午，肯定會中暑。
95、要想人前顯貴，必得人后受罪。
96、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。
97、當一個人意識到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
98、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
99、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
100、愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。
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