看了還想看的爆笑笑話
1、昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京，北京》就睡著了。早上師傅叫醒我說：“北京到了!我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。”我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是后怕，還好當(dāng)時沒唱《青藏高原》!
年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重!
2、跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起。那男的瞪著眼睛對我大叫道 : 老子這么貴的鞋你賠得起嗎?
我連忙把手伸進(jìn)褲兜里，準(zhǔn)備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。
這時媳婦抱著我就哭了，邊哭邊說：“你不是答應(yīng)我以后不殺人了么，怎么還帶著槍?”
當(dāng)時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了.”想知道自己一生的財運如何,加微信：dianmings ,大師免費給你算命!
有這樣的媳婦真給力!有錢可以任性，有槍可以隨性，有好媳婦生活才扛硬。
3、一個有錢的女子，對大師說：“大師，我覺得活著沒意思!錢，我隨便花有的是;男人，我天天換;山珍海味，吃的我惡心。大師，你說我咋整啊!”
大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點著了。
女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命。”
大師說：“不對。我的意思是你不吹，會死啊!!”
4、下一輛出租車，我對司機(jī)說：“能幫我追上前面那輛車子嗎，多少錢我都愿意給。”
“好咧!”然后司機(jī)興奮的踩死油門追了上去，留我一人在路邊驚呆了。。。
5、同事：聽說你是貴州人?
我：是呀。
同事：噢!你們那里貴林山水甲天下呀!
我。。。
6、老李見老張捧著一只雛鴨，納悶地問：“孩子明天高考，還有空養(yǎng)鴨子?”
老張說：“就是買給她玩的，一來緩解壓力，二來她不是屬狗嗎，狗攆鴨子——呱呱叫，圖個彩頭。”
老李聞之有理，急忙跑去菜市，卻沒找到賣雛鴨的，只好買了半只烤鴨。
晚上，兒子咬了口鴨肉，便皺起眉頭說：“老爸，沒烤好。”
7、導(dǎo)師：你今年多大?是干什么的?
學(xué)員：我今年30歲，是學(xué)音樂的，畢業(yè)后曾經(jīng)在酒吧唱了十年。
導(dǎo)師：不錯!后來呢?
學(xué)員：我也會唱。
8、父親問女兒：“你真的有孩子了?”
“沒錯，是大夫跟我說的。”
“孩子的爸爸是誰?”
“不知道，大夫沒說。”
9、大學(xué)某老師上課從來不點名，可是他每學(xué)期都會用數(shù)碼相機(jī)給來上課的同學(xué)隨機(jī)拍三次集體照，然后每學(xué)期最后一節(jié)課所有的同學(xué)去認(rèn)人。
如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學(xué)期考試你通過了;找到一張，就補(bǔ)考;任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。
10、噩夢有多強(qiáng)大?這么說吧，作者是你，編劇是你，導(dǎo)演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。
11、網(wǎng)上很棒的話：那時候你還年輕，以為你對別人好，別人就一定對你好，以為只要努力，就一定有收獲，以為只要牽手就是永遠(yuǎn)，就是因為太年輕 ，所以所有的悲傷和快樂都顯得那么深刻，輕輕一碰就驚天動地。時間讓你成長的同時，也讓你看開了許多，沒什么非你不可，也沒什么不可失去，盡管艱難，依然堅強(qiáng)。
12、同事張哥問我：小杜你還單身是吧?找對象千萬別找屬蛇的啊!我：咋了張哥?張哥：你嫂子屬蛇的'你知道吧?最近他媽的居然賴床不做早飯，晚飯也不做了，家務(wù)都交給我!她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣!我：。。。。
13、在街上看到一個原配打小三，看了半個小時我實在看不下去了，就去責(zé)備原配：你怎么還不扒她衣服!
14、看著兒子拿回來的成績單，我說到：“你這學(xué)是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點的?”兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)。”我拿過來一看，原來是體檢單。
15、有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀?
媽媽說:
“當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!”
孩子又問爸爸:
咱家怎么這么窮啊?
爸爸說:
“咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”
16、辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。
我說：“蝦啊!”
領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!”
17、一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下午飯就走了。
新來的男同事問:
剛才那是誰啊?
她回答:送外賣的。
新來又問:怎么沒給錢?
她說:
不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...
18、中午有個男同事外出，沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”
結(jié)果，那位男同事后來都沒去上班!
19、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口。
保安過來說：“大爺，按號。”
大爺：“啥?”
保安：“按號。”
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號?于是他低聲對保安說：“天王蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊�，居然被我蒙對�?!
20、大學(xué)老師在講臺上講課講得眉飛色舞，突然發(fā)現(xiàn)門口一直有個游蕩的身影。
老師估計是學(xué)生遲到不敢進(jìn)來，遂去開門，說：“同學(xué)，進(jìn)來吧。”
誰知道，那人走進(jìn)教室，緩緩開口;“請問是誰叫得肯德基”
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