爆笑笑話

爆笑笑話2015

　　1、“連長，鬼子來過。”

　　“啊!有什么發(fā)現(xiàn)?”

　　“這里有一張AV照片。”

　　“是嗎?”連長接過照片，一摸，濕濕的。“瑪?shù)摹�剛用過。還沒走遠(yuǎn)。追!”

　　2、現(xiàn)在這個社會，怕借錢的人是越來越多。

　　我問他們，你們是怎么拒絕的?

　　甲說：跟我借一萬元，我就拿出一千元送給他，告訴他不用還了。

　　乙說：哥不是剛結(jié)婚了嗎，你嫂子把哥管的是分文皆無，兜里比臉還干凈，只剩下這件衣服遮羞了。

　　丁說：你們說這么多費(fèi)話有啥用，要是跟我借錢，我就直說，借媳婦也不借錢。

　　3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特別是尿不凈。每次從衛(wèi)生間回來，錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點(diǎn)。這也成了單位的一個笑料。

　　最近，老李每次從衛(wèi)生間回來，皮鞋上的尿點(diǎn)沒有了。大家問起來，他說是前列腺痊愈了。私下他說有了新的辦法。什么辦法?他就是不說。

　　昨天，老李喝多了，沒等大家問是什么辦法，自己就說出來了。他說：你們知道，濕衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便后也擰一下……

　　4、小明：爸爸，你不是說期末考試我如果拿到獎狀，就給我200元錢嗎?

　　爸爸：是啊，老爸沒反悔啊，把你的獎狀拿出來看看。

　　小明：是這樣，老爸。我覺得您這樣做就是浪費(fèi)，不利于我養(yǎng)成勤儉節(jié)約的好習(xí)慣。

　　爸爸：好孩子，真懂事。這么說你的獎金不要了?

　　小明：為了不讓您浪費(fèi)，也使我早日養(yǎng)成勤儉節(jié)約的好習(xí)慣，考慮到班內(nèi)獎狀名額有限，我就讓給他人了。

　　5、誰打的呼嚕?

　　丈夫：媳婦，你昨晚睡覺打呼嚕了?

　　媳婦：胡說!我睡覺從來就沒打過呼嚕。

　　丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的鄰居，他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。

　　媳婦：他說的是你打呼嚕了!

　　丈夫：可是，我昨晚一宿也沒在家呀!

　　6、某人買了個袋裝食品，上面標(biāo)注了保質(zhì)期，這個人問服務(wù)員：這上面只標(biāo)注了保質(zhì)期，卻沒有生產(chǎn)日期，那這個保質(zhì)期還有用嗎?

　　服務(wù)員說：沒關(guān)系的，你決定了要買這個東西，我們就會把生產(chǎn)日期給你打印上去的!

　　7、三個女人在聊天。甲：我老公上個月去X城市出差，剛下火車，除了人沒丟，什么都丟了。打了一個月工才掙夠回來的路費(fèi)。乙：前天出門買菜，在樓道里一陌生女孩從后面抱著我叫媽，結(jié)果丟了一千元。丙：我老公昨天去電影院看《泰囧》，回來后才發(fā)現(xiàn)嘴里的四顆金牙被偷走了。

　　8、小孔新學(xué)到“泄了氣的皮球”這個詞不懂就去問爸爸皮球到底是什么球，籃球么?

　　正在看球的老孔沒好氣地說：“兒子，你記住了，這里的皮球啊!是足球，中國足球，那氣泄的，沒了都。。。”

　　9、話說剛剛進(jìn)城的農(nóng)夫迷路了，便向一帥哥問路“同志，請問。。。”

　　“你怎么知道我是同志。。。”帥哥各種緊張，各種臉紅。。。

　　“在我們農(nóng)村啊!都是同志啊!”

　　“真的?”帥哥簡直不敢相信農(nóng)夫的話：“哎，看來還是農(nóng)村開放啊!”

　　10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“寶貝，咱們別像一般的夫妻那樣，咱們來點(diǎn)兒新花樣吧!”

　　新娘聽后滿臉通紅，嬌羞的回答：“今晚全是夫君說的算。”

　　新郎聽后很高興，抱住被子就去睡客廳了···

　　新娘。。。

　　11、老師布置作文寫“我的爸爸”。小剛寫道：我的爸爸厚得載物，自強(qiáng)不吸。……

　　老師找他說：“你把厚德載物，自強(qiáng)不息寫錯了。”

　　小剛說：“老師，我沒寫錯。我的爸爸是貨車司機(jī)，為了豐厚的所得，他經(jīng)常超載貨物。原來，我的爸爸煙癮很大，我和媽媽勸他戒煙，他都失敗了，可是，為了開貨車，他硬是把煙戒了，所以，他自強(qiáng)不吸。”

　　12、和你同桌，最起碼的標(biāo)準(zhǔn)是什么?——首先做完試卷后給我抄，其次成績得好!

　　現(xiàn)在有人追你嗎?——有，她在用手機(jī)玩游戲，我搶了她的iPhone5!

　　13、高中寢室被盜，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)開會研究關(guān)于盜竊的線索，校長請大家暢所欲言：

　　該班班主任站起來，慢慢說道：關(guān)于這個小偷，據(jù)我估計，不是個高個子就是個矮個子

　　年級主任也站起來，說：我覺得應(yīng)該還有一點(diǎn)，這個小偷不是胖子就是個瘦子

　　政教處主任也說道：我研究許久，發(fā)覺一個很重要的線索，這個小偷不是個男的就是個女的

　　校長最后說道：大家都很不錯，發(fā)現(xiàn)了很多線索，這對于我們破案有很大的幫助，我再補(bǔ)充一點(diǎn)，可以肯定的說，這個小偷不是校內(nèi)的一是校外的。

　　14、病人：“我不想再吃那些亂七八糟一大堆的藥了，而且效果也并不明顯。”

　　醫(yī)生：“沒關(guān)系，看來問題不在這兒，我覺得你缺少鍛煉，就給你開個健身器列單吧。”

　　15、一空姐彎腰給一男子倒水，那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機(jī)圖案問：“飛機(jī)好看嗎?”

　　男子回答：“嗯，好看。不過飛機(jī)場更好看!”

　　16、一女的正在向一閨蜜訴苦。

　　甲：我真的煩透了我丈夫，沒一點(diǎn)兒情調(diào)。

　　乙：他怎么沒情調(diào)呢?

　　甲：就說一件小事兒吧?我經(jīng)常問他‘如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎’?這個問題我都問了不下百遍了，可他總是那四個字。

　　乙：‘一定選你’。

　　甲：要是這四個字就好了。

　　乙：‘絕不選你’。

　　甲：要是這四個字我也就認(rèn)了。

　　已：那是?

　　甲：‘沒有如果’。

　　17、小明的爸爸總是愛吹牛，這天他又對小明吹道：“你老爸我可是無所不知，有什么問題盡管問我。”

　　小明驚訝道：“爸爸真是太厲害了。”小明吧自豪地要死。 這時小明問：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

　　小明爸爸頓時慌了。但是為了不被揭穿，只好編了一個理由：“這……這個，金字塔其實(shí)是…是盤古開天時拉的大便，經(jīng)風(fēng)吹雨打而硬化而已。”說完小明爸爸還是怕被揭穿。

　　哪知小明竟說：“我知道了，原來黃河是盤古撒的尿。”

　　18、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?

　　男：據(jù)我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當(dāng)摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。

　　女：你去摩擦你的物理書吧!

　　19、一老實(shí)哥們，在大街上撿了一個小孩，不知該怎么辦，就攔住人問：“你是不是丟人了。”

　　結(jié)果被大家大罵：“你才丟人了，你全家都丟人，還現(xiàn)眼呢。”更有生氣的，直接上去揍了一頓。

　　20、老婆不會做飯，一天，老婆想自己下廚做點(diǎn)飯，便打電話問老公吃什么菜，老公一聽，高興地說了句，那就來個醋溜白菜吧。然后高興的等待下班。

　　下班后老公走到院子里，看見老婆不停來回的走，手里還拿一瓶醋，醋上綁一個繩子，繩子另一頭綁著一棵白菜，老公一看問干嘛呢。

　　老婆滿頭大汗，說你不是要吃醋溜白菜么，可這醋那會溜白菜啊，還得我來帶著醋出來遛白菜，你呀，真會吃，我第一次做飯你就要我做這么累的菜。

　　老公石化。。。

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