笑話 經(jīng)典
尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。。。
和朋友們吃飯，除了我都喝醉了，尼瑪只有我買單。。。
第二次我學聰明了，差不多的時候我就裝醉，尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。。。
真是丟人啊!徹底崩潰了。
周末陪男盆友去電影院看電影，都買好票和爆米花、可樂了，突然感覺肚子不舒服，急忙去洗手間了，解決完之后就進去找男友，一般大家都知道的開演電影時燈是關(guān)了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身邊，然后嘣的一聲我低頭一看尼瑪是爆米花，坐了我一屁股。當時場面很安靜，在場的人都朝我方向看，真是丟人啊!我徹底崩潰了。。。。
小孩太懵了吧
一群小孩在院里嘻戲
小孩甲和乙突然發(fā)生了摩擦，甲推了乙一把，
小孩乙三歲左右：“你敢推我，我要喊人打你”
在乙的召集下來了一群3歲左右的小孩，小孩乙：你敢欺負我，給我打。
小孩甲見狀拔腿就跑
現(xiàn)在的小孩太懵了吧
果然夠狠
A：我發(fā)現(xiàn)一個比“落水先救誰”更狠的問題。
B：說來聽聽。
A：挺慘絕人寰的噢~
B：沒事，你說
A：現(xiàn)在這個天暖氣和wifi只能選一個，你選哪個??
B：臥槽，果然夠狠
當老板就是需要反應(yīng)力
我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老板很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結(jié)果我閨蜜冷
是原來的配方，還是熟悉的味道
有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道! ”
為這樣的老師頂一個
放學鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業(yè)。順路的同學記得通知在網(wǎng)吧的同學今天的作業(yè)。
非常有效的辦法
網(wǎng)上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免便便濺起的水花。于是我試了試非常有效果，但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢?
可憐的.父子
“兒子，你怎么蹲在門口不進屋啊?”“我今天考了倒數(shù)第一，老媽說這次再考倒數(shù)第一，就讓我跪搓衣板。”“兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太壞了，知道家里就一個搓衣板讓我先進去，哼。”……
神回復
如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!神回復-別忘了還有尿床的時候~～
丈母娘著急了
最近剛買了車，于是載著女朋友一家出去溜溜。
路上,女朋友媽媽突然說道：你開車挺穩(wěn)的埃
我：恩。
女朋友媽媽:你看, 又一輛自行車過去了。...
醫(yī)院體檢
小的時候去醫(yī)院體檢 驗血，非常害怕，不停的哭。
一個小哥哥過來關(guān)心的問我怎么了，我說：驗血要割手指，好疼。
小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。
我納悶的問：你也要驗血嗎? 小哥哥說：我驗尿
買了一只倉鼠和一個籠子
二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少多少，我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎
打破了一支試管
做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償
可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎么辦
死黨看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上
他的機智打動了在場所有人，掌聲經(jīng)久不息，傳遍了整個主樓。
結(jié)婚的車隊
堂弟結(jié)婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結(jié)婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，于是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了……
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