經典笑話爆笑
經典笑話爆笑一：
你女兒在我手上
爸爸酒喝多了，非要拿我手機打電話給我媽。打通說：你女兒在我手上。
好機智的回答
四歲兒子想要橡皮泥，我說要看你的表現了，表現好就給買。他說，媽媽等我長大了給你買車，不用看你的表現。表現不好也給你買。
是你配呀還是我配呀
一朋友開車，不慎壓死了路邊的一只羊。朋友只好停車，下來給主人賠禮道歉，問對方：這羊多少錢一只，我如數賠償!放羊人悶了半天，終于憋出一句話：賠，你賠得起嗎?你壓死了我的一只種羊，看見沒?山坡上那些母羊等著配呢，是你配呀還是我配呀?
白癡，被賣了
明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫著數錢....我.....滿臉黑線....
眼睛在哪
妻子整容回來，問：親愛的，你看見我的雙眼皮了嗎?丈夫瞄了瞄，親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?酒喝完了，妻子焦急地問：看見了沒有?丈夫醉熏熏地道;看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?
智商是硬傷
考試馬克思，準備了很多小抄，縮印版的，夾到卷子里，假裝看后面的題目伺機抄題，很幸運的抄到了原題，考完后同學對題，我想起我的答案還在卷子里夾著···我幸運了...
第一次見面
偉大的愛情幾乎都是從第一面就注定的。賈寶玉初見林黛玉說：“這個妹妹我曾經見過的。”白娘子初見許仙說：“公子很像我一個舊識。”秋香初見唐伯虎時說：“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善。”我媳婦初次見我時說：“大哥，這附近有廁所么?
汝在何方
老師：請用一句話形容你找不到某人時憤怒的`情形。小明：王八蛋，你特么在哪里?!老師：請文明用語!小明：鱉，汝在何方?老師：你給我滾出去!
經典笑話爆笑二：
清新脫俗
某男炫富：“吸煙從來都是點著，抽一口，扔掉。”神回復：“頭一次聽見有人把撿煙屁股說的這么清新脫俗。
有一堆金磚還不發
同事離職出去不到一年，一日開著小車回來…大伙圍上來：吆，現在發了啊，都開上車了…同事：那是當然了，你們看看，我這車，一百多萬…大伙兒特羨慕：快說說，你都干啥的，怎么現在這么有錢?同事：尼瑪，人家說女大三抱金磚，我TM這樣一算有一堆金磚，還能不發?大伙兒：…
美容比賽
美容比賽剛開始，黃瓜就在臺上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它極其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美膚露出來，眾人紛紛前去，問如何才能保持地這么好。正在香蕉得意之時，饅頭聽說了這件事，急忙從蒸籠里跳了出來，上去一腳把香蕉踢了下去：“毛個白肌美膚，老娘我從娘胎出來沒有任何保養，照樣也是白肌美膚，我才是真正的美容大王。”
平板墊腦
二貨老公把頭靠在我的胸前，然后問我：老婆，此時此景，打物品一成語!“不知道”，最后他來了一句：平板電腦
我的溫柔，你永遠不懂!
在公交車上，一二十出頭的男生和女朋友打電話，語氣很不耐煩，最后說了句：“天天打電話就為了點雞毛蒜皮的小事兒，浪費電話費啊!”然后就很氣憤地把手機從耳朵邊拿開，我看他想按掛機的，但是他突然一嘆氣，又把手機放到了耳邊，很溫柔地說了一句：“以后想我了，就給我打電話，打通了掛掉，我給你打過去。”我承認我當時就哭了
老板英明
員工：老板，這些豆腐壞了。老板：嗯，壞事了，就不要和新鮮的豆腐放在一起，我們是講究質量。員工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些壞的豆腐和臭豆腐放在一起，當臭豆腐賣。員工：……
人家脫了衣服，你就不認識了
黃瓜和香蕉要結婚了，年糕先生很傷心，因為它也愛著香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這里，它只能獨自舔傷口。到了結婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經和我結婚，你實在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪里去了。”這時，只見床上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認識了。
誰敢讓石頭碰一碰
鵝蛋找鴨蛋比大小，鴨蛋說：“我不和你比，我跟雞蛋比。”雞蛋說：“看你美的，我不跟你比，我要跟鵪鶉蛋比。”鵪鵓蛋說：“比什么?鵝蛋、鴨蛋、雞蛋、鵪鶉蛋，本領差不多，不信，誰敢讓石頭碰一碰?”
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