引領無下限潮流的爆笑笑話

引領無下限潮流的爆笑笑話

　　1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

　　一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

　　老師說：“那該怎么調整?”

　　男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”

　　2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

　　小姐：醫生，這個13超在哪兒呢?

　　醫生：不是13超，是B超!

　　小姐：你這個B分的也太開了!(大聲)

　　3、小明：“什么是最快樂的事”?

　　阿呆：“做愛”!

　　小明：“那比這更快樂的呢”?

　　阿呆：“再做一次”!

　　4、 一小老師口吃。

　　某日上課領學生讀課文。

　　老師：“日……日……日本鬼子進了村”

　　學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。

　　旁邊聽課的老師就笑了。

　　這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”

　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”

　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

　　6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她!

　　一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!

　　隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個星期有七天!你們就不能休息一天嗎?

　　7、 總統攜夫人視察養豬場。

　　總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”

　　場 主：“一天平均有十來次吧!”

　　總統夫人：“你看看人家!再看看你!”

　　總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”

　　場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

　　總統對夫人說：“你看看人家!再看看你!”

　　8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.

　　到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

　　進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發青。

　　表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

　　嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”

　　“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。

　　這時，林太太已氣昏過去。

　　林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

　　林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”

　　計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”

　　9、一對情侶卿卿我我情濃。

　　女：你現在想什么?

　　男：跟你想的一樣。

　　女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!

　　10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來!

　　語畢，有5名學生站了起來!

　　11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的!

　　主治醫生問他：誰說的?

　　病人：上帝說的。

　　聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!

　　12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

　　海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

　　阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?

　　爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

　　過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

　　阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。

　　爸爸：你媽媽呢?

　　阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

　　14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

　　河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

　　河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!

　　新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

　　新疆人：大哥，你也來點吧。

　　河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。

　　終于醫生出來了。

　　丈夫：母子平安吧?

　　醫生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊?

　　醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

　　16、印度的警察都留大胡子。

　　某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

　　一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。

　　服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!

　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　17、丈夫駕車出門。

　　妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

　　妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

　　老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

　　18、村長從國外考察回來后。

　　村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

　　晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

　　村長：“你怎么不叫?”

　　老婆高喊：“村長日人啦!!”

　　19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

　　這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

　　侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

　　侍者：“您對座位滿意嗎?先生。”

　　小明：“當然，謝謝。”

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”

　　小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

　　侍者：“您要一份節目單嗎?”

　　小明：“不，謝謝。”

　　侍者：“那上面帶劇照。”

　　小明：“謝謝。”

　　侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。

　　侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

　　小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”

　　侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

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