何以解憂 唯有爆笑笑話

何以解憂 唯有爆笑笑話

　　1、『今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：你敢撞嗎?司機說：我是不敢!不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎?還不是你老婆新的男人用!最多出兩千給你買個骨灰盒!那個人頓時接不下去了。。』 

　　2、女朋友多年來一直做著魔術師助手，想必也學到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲"下面就是見證奇跡的時刻!" 說著把被子掀了起來，我看到我的哥們赤身裸體的出現(xiàn)在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發(fā)生了什么事情呢吧，我后來懂了…

　　3、皇上:愛妃，安心養(yǎng)胎，有什么需要直接讓內務府拿來，朕也好好安排人手照顧你!——愛妃:多謝皇上，其它倒沒有需要，只是近日月信來的多些。。——皇上:愛妃。。懷了孩子還能來月信??——愛妃:沒有沒有，臣妾剛剛是想說最近大便帶血。。 

　　4、有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!

　　5、某日潘金蓮和武大郎到武松家中吃酒，武大郎喝醉了，潘金蓮趁機挑逗武松，武松其實已經(jīng)心慌意亂，但為了不負長兄，忍痛拒絕道：請把我的哥，帶回你的家，請把你的微笑留下…… 

　　6、我給你講一個滑稽的故事………………………………一只雞，從山上滑下來………………………………………好吧，這就是一個滑雞的故事。 

　　7、女人長得丑，自然就愛講道理，因為只有這樣，男人才愿意和她們講話。

　　8、老爸有點高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過了一會兒，夾了好大一片白菜，在經(jīng)過豬蹄上空的時候，“吧唧”掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾.... 老爸你以為我瞎啊!!那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住啊!!!

　　9、因為變得越來越窮且胖，我向我媽發(fā)誓除非遇到特殊節(jié)日或紀念日否則我絕不下館子......現(xiàn)在我正在瘋狂地查閱“歷史上的今天”。

　　10、我大學有個同學，財務系的，畢業(yè)前老師給他介紹了家公司實習，上班的前一個晚上，他為了搞好關系以后在公司好混點，花錢請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過頭，到公司以后，老板以“第一天上班就遲到，缺乏做財務必須的嚴謹”為由把他解雇了。

　　11、學雷鋒做好事除了扶老奶奶過馬路之外，我就只能想到扛老奶奶過馬路了。 

　　12、小明：“你說一個月打三次胎會不會有事?”小強：“你女朋友?!”小明：“啊。不是。是我自行車。”

　　13、清理qq好友時發(fā)現(xiàn)某個三年沒動靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……

　　14、閑著沒事兒跟老爸扯蛋。我：“我出個對子給你接吧!上聯(lián)是：理想：溫婉可人白富美。 ” 他：“這是在說你自己嗎?那簡單，下聯(lián)一定是：現(xiàn)狀：虎背熊腰女屌絲。免費送個橫批給你：異想天開。 怎么樣?” 我：“......” 

　　15、“我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大。”網(wǎng)友神回復："我悄悄地披了大衫，帶上門出去。"——朱自清《荷塘月色》 PS：“這，朱先生的力氣真大。”

　　16、男生遞上一片巧克力問：“我訂的書到了嗎?”女生接過巧克力說：“還沒到。”男生疑惑地看著桌上的書說：“可這個……”女生慌忙遮掩：“我說了還沒到。明天再來試試吧。”男生恍然大悟：“噢……”然后揪住女生的頭發(fā)一下一下地將她的臉往柜臺上按，嘴里罵著：“吃貨!吃貨!讓你吃!讓你吃!……” 

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