【精華】生活日記范文集合九篇
忙碌而充實的一天結束了，在你心中有什么感想呢？這也意味著，又要開始寫日記了。那么什么樣的日記才合適呢？以下是小編精心整理的生活日記9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
生活日記 篇1
在鱗次櫛比的高樓大廈里，能夠擁有屬于自己的一個窩，那是許多城市打拼族的夢。為了這個夢，他們當起了“拼命三郎”，過著緊巴的生活。
小瀟和老公就是這樣的典型。20xx年大學畢業后，他們就回到了永川，從事了自己喜歡的工作。談戀愛那會兒，兩人吃飯看電影買東西總是“不差錢”，可到了談婚論嫁時，買房才提上了議事日程�！艾F在房價那么高，買房款不是一筆小數目，再過兩年吧。”老公這樣推辭說。仔細一想，的確如此，小瀟只好打消了買房的念頭。
可是，望著日益高企的房價，小瀟的心也越繃越緊。20xx年，永川的房屋均價漲至每平方米4000多元，而她的耳邊還不停地充斥著刺耳的“還要漲”的言論，小瀟的心開始動搖了，她給老公建議：“買房吧，再不買房價可能還要漲�！笨衫瞎�是對此冷處理，小瀟也只好作罷。不久，小瀟懷孕了。一想到自己的孩子只能在簡陋的出租房里生活，小瀟一陣心酸�！拔乙欢ㄒI房，早買晚買都是買，我要有自己的家�！痹谛t的強烈要求下，老公只好硬著頭皮同意了。
決定買房了，可新的問題又來了：買期房還是買二手房？反復思量后，小瀟夫婦首先把目標鎖定在期房上，可搜尋了一遍新樓盤后，發現價格都很貴，并且在短時間就要交10幾萬的首付，接著又要開始還按揭房款，到時候孩子也出生了，小兩口的經濟肯定會更加緊張。一想到這些，小瀟便沒了信心。那就買二手房吧。于是，他們把目標又轉向“二手房”。相對期房來說，二手房的價格便宜了些，可夫妻二人卻為了買在新城還是買在老城、買清水房還是裝修房等問題不斷爭吵，原本幸福平靜的生活就這樣被打破了，小瀟的情緒一度低落到了極點：難道這就是生活？
一段時間后，二人終于在一位“熱心朋友”的介紹下，在新城區買了一套價值30萬的二室一廳房子，首付款為13萬元。
當時，二人的.積蓄只有幾萬塊錢。唯一的辦法就是借，雙方父母也厚著老臉幫他們四處借錢。首付款終于湊齊了，當拿著厚厚的一摞錢交給房東時，二人的心情很是沉重。搬進新家那天，雖然沒有擺酒席，沒有名貴家具，可小瀟的心里還是倍感溫暖和幸福，因為終于有了屬于他們自己的家。兩人計劃著，在以后的日子里要好好經營這個家，更加努力地工作，盡快還清債務。
一天，小瀟突然聽說自己所居住的樓棟是問題樓，不僅存在質量問題、一房多賣現象，房產證更不知道何時能辦理下來。氣憤不已的小瀟找到房主要求退房，可房主不認同。無奈之下，她找到了介紹買房的朋友，可朋友也稱“不知道、沒辦法”。最后，她只能求助于中介，可中介負責人冷冷地拋出了一句：“我們就像做媒，只管給你介紹，至于好不好我們就管不著了�！鳖D時，她感覺自己被澆了一身冷水，委屈、后悔、無助的淚水止不住地流下來，四處借錢買來的高價房竟是個問題房。絕望之時，她想到了打官司，可在咨詢了律師之后，她又打消了念頭：手續費、證據從何而來？
“那我們就安心住下吧，相信我們的日子會一天天好起來�！崩瞎脑捊o了小瀟莫大的安慰和鼓勵，也讓她開始冷靜地思考生活，思考未來。
因為有了孩子，因為有了房子，因為有了債務，夫妻二人齊心協力為他們的小家努力奮斗，盡管離夢想實現還有一段距離，可他們充滿了希望，因為他們的日子正一天天變好。他們收獲了最寶貴的東西——生活的真諦：幸福不是一時的滿足，而是享受現在生活的快樂，并不斷追求積極的人生目標。
生活日記 篇2
暑假的一天，爸爸開著車，送我去奶奶家避暑。汽車穿行在大山之間，像小船一樣在碧綠的海洋里航行。一打開車窗，草的清香，花的味道全部撲面而來，那感覺真爽！
到了奶奶家，車還沒停穩，表哥一個箭步跑過來，打開車門，拉起我就往山上跑，我跟表哥一個勁往上跑，我問表哥：“咱們干什么去呀？”表哥說：“摘棗去呀！”過了一會兒，我們到了一個地方，那里樹木茂密，地上開滿了野花，白的如雪，粉的如霞，真是太美了！美得我都不想走了。表哥三下兩下爬上樹，摘了一大把棗，向我扔來。我急忙忙從地上撿呀，撿呀，不大一會兒，就撿了兩大兜子棗。趁表哥沒有下來的時候，我把兩大兜子棗扔向表哥，棗像子彈一樣飛向表哥。打得表哥直叫喚。表哥從樹上跳下來，我們又說又鬧，向山頂走去。不大一會兒，我們就到了山頂。坐在山頂的大石頭上，向遠方望去，山連著山，嶺連著嶺，山頂上還有一層薄薄的霧，好像到了仙境。我對表哥說：“你們這里真美呀！”表哥說：“那就長住在這里吧！”我說：“不行，我開學就要回去了�！北砀缯f：“我們這里還有更好的呢！”說完，又拉著我往山下跑。
山腳下，一片片玉米地像綠色的海洋，看不見人，只有大玉米在我們眼前晃來晃去。我又問表哥：“咱們來這兒干什么呀？”表哥說：“偷玉米呀！”我們進入玉米地，表哥一下就掰下三個。我用力掰，也掰不下來。最后，身子撲上去了，玉米秧壓倒了，才掰下一個�？纯幢砀�，手里已經有七八個了。來到田埂，我挖了一個坑，表哥撿了些干柴，點上了火，我們把玉米扔進坑里，不大一會兒，玉米熟了。我們把玉米扒出來，我聞著玉米的味道，口水都流下來了，搶過一個就吃，像過神仙的日子一般。我剛吃完一個，表哥三個都下肚了。表哥笑著對我說：“看你的大花臉！”原來，我都吃到臉上了，我說：“回家會露餡的'！”表哥說：“其實，咱‘偷’的是我大舅家的，我家的種晚了，現在還沒熟呢！”
暑假一眨眼就過去了，爸爸也開車來接我了。青青的小山棗，再見了；噴香的玉米棒，再見了！明年我還來！
生活日記 篇3
最近我愛上了拖地，原因很簡單，我家的房子在稍微高一點的樓層，恰好是空氣中的揚塵層，每天開不開窗都是一層土。以前懶得收拾，總是積攢一星期才去擦一遍地，前幾天身體不好在家休息，突然想起來擦地，于是連擦了好幾遍的地，看著光潔的地板，心情變得大好。那天之后，每天都會堅持擦一遍地，甚至連地上一個腳印都不能忍受。我想起了21天理論，也就是一件事堅持21天就會成為一種習慣，不禁感到驚奇。
這件小事讓我想起了很多同學給我寫信，說自己是如何堅持不下去一件事，導致了對自己的責備，對未來的恐慌。其實我們每個人都有堅持不下去的時候，而堅持本身就是一件很不容易的事，所以成功的人只有少數，這是我們首先要理解并接受的事。對于我們普通人來講，堅持不下去通常不是發生在某件事的中途，而是發生在一開始做某件事兩三次的時候。比如想好每天要讀英文，結果三天就拜拜了；看了勵志書籍后發憤圖強，列了一堆的計劃在本子上，萬丈高樓平地起了一天就灰飛煙滅了；辦了張健身卡幻想著自己有優美的腹肌和傲人的身材，進健身房跑了20分鐘步就坐地上看別人練了。我們都對自己的生活有各種幻想和希望，但堅持變成了最大的勁敵，于是我們大部分人都只是普通人。
上周看到一個豆瓣文章，講年輕的小夫妻兩個一改往日晚睡晚起的惡劣生活作息，改變為10點睡覺6點起床的老年人生活方式。以往還在睡夢中游蕩以及掙扎著起床忙的撒腿就跑沒時間吃早餐的清晨，變成了打掃房間、鍛煉身體、賞花散步、共享早餐的時光，經常做了好多事發現還沒有到上班的時間，頓時感覺老年人的白天真長啊。這是一個看起來很簡單的事，但做起來很難。我依照他們的做法10點睡覺卻怎么也睡不著，早晨6點也依舊醒不來，于是第二天改回了晚睡晚起。今天早晨要幫干女兒準備早餐，讓她能按時到教會，于是風風火火的很早起來準備早餐和她要帶走的食物和水，等她起床洗漱后共進早餐，送走她后還很早的時間，洗衣服擦地板收拾房間之后也才到九點鐘而已。早起雖然有點困，但是能堅持，過一會兒就會清醒起來，讓身心感到非常舒暢。想到如果明天也能繼續早起，那一定能做很多事，比如可以看會兒書，安心做一頓豐盛的早飯給全家吃，或者出去鍛煉身體買個豆腐腦油條回來也是很幸福的事，身心充滿了對明天早晨早起的期待。有時候看起來很艱難的事，稍微狠心嘗試一下并多想象美好的一面，會給人帶來強勁的動力，關于幸福而健康的生活，應該是每個人都愿意嘗試并擁有的吧。
如果說有些堅持的動力來自于生活中的小確幸，那么能毀滅堅持的便是一大惡敵——體力�，F如今的上班族每天上班都已經累得足夠，很多同學反映，自己也很想八小時以外做些事，比如看書讀英文學點什么或者去兼職賺外快，可體力做不到啊。每天回家只想要躺在沙發上看電視，然后昏昏沉沉的睡去。可心里又覺得這樣的日子太過萎靡，仿佛生活全都被工作占用，而自己的生活里什么都沒有，看到別人有外塊有特長的樣子，心里再次升起深深的自責。如果八小時的工作是自己不喜歡甚至痛苦的事，內心更是會對未來充滿絕望的情懷，仿佛自己的未來也一同被黑夜抹去。對于這個問題，堅持兩個字已經很難成為教程和攻略，更難以成為打雞血的正能量。作為常年在下班后仍活躍在個人愛好第一線的自己來講，其實我們可以在心里把上班下班和分割成兩個世界，潛意識里認為自己白天是一個在公司里的認真工作的人（或者說帶著生活的`假面具的人），下班后啟動自我世界的大門，回到自己的世界里做回自己。畢竟很多時候我們不能放棄那一份能讓我們生存的但可能并不喜歡的工作，但不管幾點鐘下班，只要下班后就能離開社會的世界，回到另一個允許自己嬌氣難過悲傷開心矯情的小世界，哪怕回來只能睡覺了，幸福感就會升騰起來，以讓內心中的力量集聚，做一些自己想做的事。這個觀點看起來有些自欺欺人，但卻讓我受益很多年。當我們把24小時的世界切開來看，前一個世界的苦惱和辛苦就會自動被關在門外，內心不再去想，身體便不會延續在其中的困苦，來自身心的力量便會重新集聚在新的世界里蓄勢待發。
當然，如果本身不是貓頭鷹型的人，8點下班10點就要睡覺否則就要昏過去的這種人，完全可以選擇早起來做自己喜歡的事。據說村上春樹每天4點鐘起床寫作，然后離開自己的小世界9點去社會上上班，變身一個與別人看起來很相同的人，第一次讀到這段生活方式的時候甚為驚喜，也變成了我所期待的生活方式。雖然我仍然無法再4點鐘起床，但能從生活本身去研究與整理自己，而不單純靠名言警句打雞血的生活，才是真正穩定而步步為贏的人生。
生活日記 篇4
我的右手，一串佛珠；左手，一串天珠。
佛珠是我的朋友從普陀的寺廟中求來的；天珠是從遙遠的西藏送來的。
于世俗燥亂之中的心，或許只有寄托于古廟鐘聲之中，才能獲得脫世的清靜；于浮華名利之間的心，或許只有遠離喧囂，處于僻遠的地境才能得到應有的平息。
于是，年輕的.我，固執地向往著那片寧靜，祥和的地方，那種恬適淡然的生活。
普羅旺斯，花草的天堂。喜歡徜徉于那里，回味著那個屬于少女的純真夢想。大片的花田，洋洋的日光，空氣中漾著些淡淡的薰衣草味，透著份陽光的味道。
西湖，人間的仙境。喜歡泛舟湖上，看瀟瀟春雨如萬千銀線落入湖中，聽旁人講述著那個美麗的傳說。濕潤的空氣中隱約著清香，甘冽。
古鎮老街，歷史的見證。喜歡漫步于這江南的連綿的雨中，更添幾分悵然。泛著些歷史的色彩。古鎮似乎訴說著一個個真實的故事，再現了一幅幅動人的畫面。
愛琴海，唯美的圣地。喜歡站在甲板上，面對習習海風，大聲喊出心中的不快。偌大的深邃的海洋包容了我所有的任性，所有的不滿，疊疊的雪白的浪花，涌動著，鼓勵我繼續向前。不拋棄，不放棄。
人們勸我，算了，放棄吧!世俗生活有何不好，吃喝玩樂，乃人生的一大樂趣。
但我卻忘不了夢中的普羅旺斯，夢中的西湖，夢中的愛琴�！瓑糁心芙o予我想要的一切的一切。
我眷戀著普羅旺斯所給予我的純真，西湖的寧靜。
即使有那燈紅酒綠的塵世繁華，也無法阻擋我不斷前行的夢想。于是，我一個人走走停停，也一個人追求那一份我想要的生活。
我的右手，一串佛珠；
右手，一串天珠！
伴我一路找尋那夢幻中的生活！
生活日記 篇5
上午，王老師宣布了下午要考試，我們全都慌了神，馬上翻書，復習�？墒堑搅讼挛�，王老師走進了教室，嚴肅的說：“我們要去禮堂考試�！蔽覀兌疾恢罏槭裁匆蕉Y堂考試，禮堂沒有桌，沒有椅的，怎么考試。
帶著疑問的我們排著整齊的隊伍走向禮堂，在禮堂門口，一團紙大搖大擺的站在了那兒，當時，我感到渾身都不自在，剛想要撿，還沒走幾步就停了下來，我發現，前面的同學都沒有去撿，當時，我快步退回隊伍，心想：為什么前面的同學都不去撿呢，難道大家都注意不到那團紙帶來的影響嗎？那我要是去撿，肯定會引起同學們的`一陣哄笑，那我到底是撿還是不撿呢？我正做著激烈的思想斗爭，可，我已經與那團紙越來越近了，終于，我做出決定：既然大家都不撿，那我為什么要撿呢？到了那團紙前，我也繞了過去，當時，我就好像有了一種做錯事的感覺，我回了一下頭，發現，李剛走到那團紙前，慢慢蹲下，用手撿起那團紙，然后走到垃圾箱前把紙仍了進去，頓時，我發覺，我剛才做的不對。
進了禮堂，大家繼續等待考試，可老師卻只宣布了考試結果，只有李剛合格了，當時，我們都疑問，還沒考怎么就會有結果呢？這時，老師說：“那團紙是我故意放在哪兒的！”頓時，大家全明白了，全班36人有35人低下了頭，只有李剛沒有。
這件事過后，我發現：生活中的考試就是這個樣子，她不像真正的考試，用白紙黑字，把問題擺在你的面前，你必須從人們的一言一行中找到答案，生活就是一個大課堂，它無時無刻不在考驗你。
生活日記 篇6
清晨，昏昏沉沉的腦袋被扯了起來。恨不得跟床廝守一生。8點的天氣像極了6點的陰暗。這何嘗不是我的顏色?淡淡的批示我的努力是可笑的徒勞。填飽了生理缺卻餓了心理，疲憊不堪的身軀繼續著一成不變的生活。
這是第幾個日子了?日歷上的頁數是否已翻?愜意而安靜的下午我的思緒又將漂到何方?
距離畢業已經過去了14天，逐漸習慣現在的生活。朦朧美好的'校園慢慢淡出我的世界，沒有了同學的嬉笑聲陪伴。心里不勝落寞。如今開始步入社會，為生計發愁忙碌。以前點滴的愛好都不得不舍棄，在工作上的困難讓我不禁對比校園里的學習。以前的夢寐以求到現在悔不當初。
遙想過去的校園時光，真的心里淡淡的酸。曾經讓我唾棄的生活至今我卻渴望不可及。想起班里的同學，那一張張笑臉仿佛就在昨日。班里的伙伴們，大家現在好嗎?我的隔壁林妹妹現在又在何方。你們是否記得我。曾在你的世界里留過最真摯的感情。社團里的同學，師弟師妹們現在是否還在掙扎，怨時間太慢。多想告訴你們珍惜時光，珍惜眼前人�？上總�人都是失去之后才懂得珍惜。怎么相勸的都是怎么被反駁的。許久沒見學校，食堂的飯菜格外的想念。即使臭罵過的飯菜每次都是吃得干干凈凈。想念一切熟悉的風景，不知9月的新生你們喜歡這所校園嗎。也許跟我們剛開始一樣，一樣的抱怨，不滿，厭惡。但是就是這樣的校園生活我們認識了很多知心朋友，接觸了很多前所未有的事情。包括自己的改變。
兩年的時光匆匆而過，成長的路途不曾孤單。一群志同道合的伙伴們仍在同心路上。過去永遠都是美好的。只有成功的人才有不堪回首的資格。好像是有這么一個人，每天散播著負能量。變相的激勵人!硬幣上的兩面好似變相的輸贏，提醒我們命運有大起大落。
現今社會的人情冷暖，該是如何的面對?有人，仗勢欺人以高資歷的態度獨占先鋒。這歸根于“經驗”，也有人說是“閱歷”。公司三個部門的人數算起來不足60個人，他們漫無目的但又理智的工作。我作為剛進來的新手似乎還不能適應，并非是工作任務而是人心之交。有時我也幻想過，這些人就是班里的同學。試著找出相似特點，慣有的思維方式對待身旁人發現并不受歡迎。嗯!濫情，他們是這樣說的。每個人都有自己特點，不同年齡階段的接觸都會顯得格格不入。對于這份工作，我期待不大，只能說且過且珍惜。同校出來的伙伴們都在各自陌生的環境里努力適應，并且結交新的朋友，開始全新的生活軌跡。相信難題固然有，唯獨心態最重要。
與其抱怨不如現在開始努力，過去再怎么遙不可及都要記得“時間無痕，回憶有跡”。
生活日記 篇7
夏令營的第三天，我們早晨不到6點就起床了，我們還沒有清醒就迷迷糊糊的上路了，真不知道老師讓我們起的這么早，又要去哪個景點？我帶著問題，上了車。
當我們來到目的地的時候，看到了八達嶺這三個字，我想了想，心里自言自語說到：“哦！原來我們要去八達嶺長城呀！”我三歲的時候已經來過了長城，不過，那時對長城沒有非常深的印象，這一次去，我一定要印在我的腦子里。我們距離長城還很遠的`時候看長城，它像一條長龍，在崇山峻嶺之間蜿蜒盤旋。
來到長城腳下，我們站好隊伍以后，分成了兩隊，一隊和二隊，我被分到一隊里，老師吹起了口哨，預備……開始！哨子一聲響了，我們飛快的向頂峰跑去，剛一開始，二隊還遙遙，不過，他們的體力不行，越跑越慢，到后面都跑不動了，有的都開始步行了。這時，我心里沾沾自喜，默默的想，呵呵！跟我這個運動員比，我覺得他們差遠了。我繼續向峰頂沖去。在快要到達頂峰的時候，回頭望去，看到長城兩邊的城磚依然那么的堅固、高大。手摸上去感覺有些粗糙，但是，感覺還真的不像是好幾百年的城磚。腳踏著的方磚十分平整，像很寬的馬路，五六匹馬都可以并行。
終于沖到了峰頂，我回頭往下看去，下面的人向螞蟻一樣小，密密麻麻的，真是太有意思了。這次我還是我們夏令營第一個登上峰頂的呢！我感到很自豪、很驕傲！我想大聲說一句：長城我愛你！
生活日記 篇8
“爸爸媽媽去上班，我上幼兒園，我不哭，也不鬧，問聲老師早!”今年5歲的林睿(化名)最喜歡在家里哼著這首兒歌。而林睿的媽媽曾燕妮(化名)每次聽到他對著自己哼這首歌時就會顯得十分尷尬。
兩年前，曾燕妮因為和前夫出現感情問題，經過多次吵鬧后，兩人選擇分開，她最終如愿取得了孩子的撫養權。就這樣，曾燕妮成為一名單親媽媽。
兩年之間發生了很多事情……
20xx年5月20日，正在上班的曾燕妮接到法院的電話，告知法院裁定她取得林睿的撫養權。曾燕妮欣喜若狂，這場拉鋸戰終于結束了。當天晚上，曾燕妮和母親帶著兒子搬離了原來的家。曾燕妮和母親兩兩相望，眼淚止不住流下來�！拔覜Q定讓林睿和我媽媽先回老家，我自己必須得先穩定下來才好作下一步打算�！痹嗄菡f，這樣做是無可奈何，希望條件好起來盡快把林睿接回來。
第二天早上，曾燕妮送林睿和外婆去坐車。3歲的林睿從睡夢中醒來的第一句話就是哭著要“爸爸抱抱”，曾燕妮只好對他解釋說“爸爸去上班”，不停安慰著林睿。
回到老家的林睿報名上了幼兒園小班，每天放學回家第一件事就是跟媽媽視頻聊天或打電話。奇怪的是，林睿常常對著電話害羞不出聲，但就是不肯掛斷電話。一段時間后，林睿慢慢的也不再提“爸爸”兩字，只有在唱兒歌時會提及。
在深圳拼搏的曾燕妮為了減輕經濟壓力，搬到市郊租金便宜的房子，每天坐45分鐘地鐵去上班。為了能有更多的時間去探望林睿，曾燕妮經常連著幾天上夜班。長達一年時間里，曾燕妮每個月都要坐高鐵回老家兩趟。每次見到林睿，曾燕妮總是能把所有生活上的煩惱拋諸腦后。“這一年，我過得很充實，雖然每個月的房租、生活費都壓在頭頂上，但只要每次見林睿的笑容，我就更加有動力去努力工作�！�
去年8月份，經過慎重考慮，曾燕妮決定把林睿接回深圳繼續上幼兒園。由于曾燕妮要上夜班，經常不能親自照顧林睿，她每月花3000元請了一位阿姨到家里幫忙，每天接林睿上下學和做飯。曾燕妮說，如果林睿長期不跟自己生活在一起，就很難知道他的生活習慣。自己也不想缺席兒子成長的每一個重要時刻。
“那段時間真的很無助、茫然、痛苦，我不知道該怎么跟小孩解釋，也不知道下一步該怎么做。”曾燕妮說，現實讓她蛻變成一個快樂堅強的.單親媽媽。
親戚朋友慢慢得知曾燕妮的事情，很多人都希望她能重新建立家庭，這樣對小孩的成長會更好，盡管曾燕妮自己也不排斥，但她也認為“單親家庭可能對孩子的成長會有影響，但是重組家庭有可能會給孩子帶來更大的障礙”，現在的生活正一步步好起來，她目前只想林睿健康快樂成長。
“媽媽，你是不是吃完晚飯，洗完澡，換完衣服，就去上夜班，那我明天早上醒來數到10你就回來好不好?”每次曾燕妮上夜班，林睿總是會重復這句話。
晚上11時，林睿躺在床上哼歌時，慢慢地閉上眼睛入睡了，他等待明天媽媽下班回來。
生活日記 篇9
無論將來我們曾經散落到世界的哪個角落，我們都不會忘記，曾經一起唱過的歌，曾經一起走過的路；曾經一起做過的夢；曾經一起生活過的點點滴滴。 ——題記
我生活的地方，這幾天的天氣變化極大，前幾天還是炎炎烈日，只要穿上一件衣服就可以在校園中游蕩，可轉眼間，我們又得換上厚厚的過冬裝備來穿過我們自己的單薄青春。我從來都沒有想過這樣變化無常的天氣，也會有一天在我生活的這個地方出現，就像我不曾想過自己已經在這單薄的青春中穿行了十六個年頭一樣，可這終究是事實。
也許我活得真的很累，也很茫然，寫文章的筆調都是那樣的蒼白無力，其實連我自己都沒有發現這一點，我也不想去發現。我只想隨心所欲的把出現過我生命中的人一個個的展現在紙上，擺在世人的面前。別人說我寫得不夠真實，可我覺得我寫得很現實。因為我寫的是活在我生活中的他們，是活在我個人世界的他們，也是我看到另一面的他們，我是站在我這個特殊的角度上去待身邊的他們，他們的歡樂、他們的痛苦、他們的那個世界，我只覺得只有這樣的寫才能寫出自己的真情實感，也只有這樣寫，才能寫出活在我世界中他們的一方面。
有時想想時間這東西真的很奇妙，它可以掩蓋你內心最深的痛苦，也可以醞釀出你內心最濃的悲傷。它能左右人的一切，而你只是它的一個俘虜，對于時間你永遠都無可奈何。因為要能改變你、塑造你，甚至摧殘你，而你只會茫然的追隨著它，無論它到世界的哪個角落。
ZYX：其實也許你不知道，你只要給我一滴眼淚，我就可能看到你內心整個海洋，就如你說只要你看到我的一絲微笑就可以看到我內心全部的快樂一樣。也許我們之間隔著太多太多的東西了，就如南美洲與亞洲隔著無邊無際的太平洋一樣，只有地球的再次地殼運動，它們才有可能在一起，可是這樣的代價太大了，也太自私了。我內心盼望著地殼運動的到來，同時也害怕它的到來，因為我不敢確定那樣沉重的代價彼此是否能夠承擔得起。
兩條空間直線，那是永遠都不會有交點的，它們朝著自己的理想。目標奮進，一路上錯過了許多美麗的風景，但到頭來當它們踏完自己的理程時，它們一定會后悔自己當初無法留下那些美麗的內景。
我總覺得自己始終活在一個幼稚的年代中，我需要別人的呵護，別人的幫助，因為朋友是我活下去的勇氣，讓我面對生活不再倉皇。我覺得自己是一個幸運的人。我幸運的以免費生的身份來到這里，我幸運的以一個女生的身份來到這個世界，幸運的在自己這單薄的青春中活得如此地瀟灑，我也幸運的在茫茫人海中找到了我自為無語倫比的好哥哥和表姐夫。
人與人之間也許天生就有一種默契，一種忽明忽暗的，既模糊又清楚的緣份牽制著我們，我覺得自己很了不起，因為在這里我是最幸福的，我不僅有朋友、兄弟，還有哥哥，也還有表姐夫。
說實話當HCG要我叫他哥時，我是一百個一千個一萬個的不愿意，可是到頭來我卻就那么不明白的妥協了，我像河水不明不白一定要向海洋流一樣的妥協了。他待我很好，給我無助的心帶來安慰，他總是用一張笑得“花枝招展”的臉對我，即使他的內心有千斤重的悲傷，他的臉上都顯得那么的微不足道，也許他所認為的快樂，就是掩蓋悲傷對身旁的人微笑。也無論他遇到多大的困難與煩心事都只在我面前輕描淡寫。而我呢，每次都不懂事的反自己微不足道的痛苦一遍一遍的倒出來，蠻橫的逼他化解，有時覺得自己真的很幼稚，幼稚得無知，無知得陌生。
記憶在時間的壓迫下，收縮成一條線，已經不清幾時起，我就在不經意的瞬間把表姐夫的這個詞安在了ZT的身上，就像歲月的長河在不經間間沖刷掉那些索碎的往事一樣的不經意。
我喜歡但不習慣的默默的站在他的身后安靜的看他抱球遠去的身影，那身影透著一股剛強，也透著一種平靜無奈的寂寞，我不習慣這個場面，因為這讓我想起一句話“我站在北風的后面，而你去看不見我。”我害怕他那剛強安靜的背影就這樣一直的走下去，不回頭的走下去，直到消失在記憶的地平線下，把害怕寂寞的我又丟下了。
他總是沒心沒肺的對著身旁的人笑，笑得陽光燦爛，每當我聽到這樣的聲音，我就想起小D的那句話：“痛苦只是一種儀式�！币苍S的確是的吧！他那種痛苦的儀式就是沉默、沉默、再沉默。表面如風平浪靜，而內心卻是一片波瀾壯闊。
我很漸愧自己遇到了點的挫折與痛苦就一點點的把它們從內心拎出來，擺在世人的面前，似乎害怕別人不知道我也有痛苦一樣。
說不上為什么，我習慣也喜歡一個人站在走廊上安靜的看他們一群兄弟打球，我想我喜歡安靜的看，因為安靜的看時，我透過那平常的場面看到了另外的種種心情。悲傷的憂慮的、痛苦的、歡樂的交織成一幅百年難得一見的畫卷，也許這只有我能體會，因為這一切只屬于我的世界中，這畫卷也只在于我的世界中。
有時我覺得自己很不真實，不真實到陌生，我常常在笑著笑著的時間熱淚盈眶，也常常在吵吵鬧鬧中突然間的沉默，我是最快樂的，但我也是最痛苦的，我是最幸運的，但又是最不幸的。我每天笑得最多，也寫得最多，但也苦悶得最多，也許幸運的是我的書法難看，才會使中國更多的紙張遭到不幸吧！不知道自己一天這們寫寫畫畫的到底為了什么，是為了將來某一的出名，還是對過去的緬懷，還是對現實不滿的一種發泄呢？我不知道，也不想知道，我只想隨心所欲的寫出自己微不足道的痛苦，寫出自己憤也疾俗的不滿，寫出玩世不恭的生活態度。
我喜歡寫AQP躺在同一張床上做著天上掉money的夢，幻想著現實但又不真實的未來，我覺得與她在一起，我活得很充實，但同時我也活得很空虛，因為我知道總有一天她會一步步無奈的離開我的世界，因為我也還知道她不是那個永遠陪伴我一生的人。
我也她常常在計劃了許久許久后，安排了足夠的時間，算計了足夠的錢財后，不顧一切的逃到目的地，無論代價有多沉重，也都承擔。我們會看目地游蕩在校園的各個角落，可我知道我盲目，因為我在找回我遺失的美好，而她也許只是盲目的陪著我，也許她也在尋找她留下的記快，也會在一個枯燥無聊的黃昏，橫沖直撞的沖上熱鬧的大街，彼此牽著手看夕陽穿過匆匆來往的行人，看被夕陽拉得長長的身影，那時我覺得只要牽著她的手，無論朝哪里走，我都是幸福的、快樂的。
我倆都以一種玩世不恭的態度面對生活，面對世界，只要她在我、的身邊，我就不會感到無助。她給我帶來的遠遠超過了我給她帶去的，我不知道將來我們分開后我會以何種心態去想她，也不知道我會以何種心情去等待與她重逢的日子，現在我不想知道，因為我不想去過早的體會也還因為她現在仍陪著我。
很感謝她讓我面對生活不再感到倉皇。
ZC是個安靜的孩子，他總是以沉默的姿勢漫步于校園的各個角落，以一幅茫然若失，迷惘的表情面對身邊的痛苦、身邊的難過、身邊的快樂，哪怕是他的笑都是笑得那么安靜，如喜歡低著頭去走路，因為他覺得這樣那些微不足道，但又痛徹心肺的痛苦不會迎面撲來，讓他措手不及，這樣一個安靜的孩子也擁有自己心中的天使，他愛她超過了愛他自己，可又愛得那么的安靜，那么的波瀾不驚，她就是那個永遠只知快樂生活，不知道什么是痛苦的漂亮女生AOP，每天她說最多的話，吃最多的零食，看最多的風景，以一幅玩也不恭的態度去對待生活，她永遠只活在一個屬于她自己的世界，那里沒有痛苦的安身之處，只有快樂在那橫沖直撞，那些對我而言沉重的痛苦，對她來說卻顯得那么的蒼白無力，那些對世人來說痛徹心肺的難過，卻在她看來顯得那么的微不足道。
有句話不足這么說的嗎。身邊有人離開，就一定會有來到你的身邊，可是ZC已經無可奈何的離開了我們大家，那給我們帶來的朋友又是誰呢，他在哪里呢，他何時才會出現在我們的身邊寫我們一起哭，一起笑，一起橫沖直撞行走于校園呢，歲月沖刷在屬于大家彼此微不足道的痛苦，我們在單薄的青春中一天天的長大，一路上我們遺失了許多許多屬于我們自己的憂傷，屬于我們自己的歡樂，屬于自己的難過寫無助，往事與回憶。但這都無可奈和。
有許多人都在曾經問過我是否恨過LZZ，其實我沒有恨過，以前沒有，現在也沒有。別人認為是她奪走了屬于我的一切榮耀，可是他們都錯了，因為這不是奪，而是憑實力取得的，我無法使那些榮耀繼續擁護著我；是我自己的能力差與別人沒有絲毫的關系，所以我不恨她。我只覺得對不起她，我第一次把那么沉重的擔子，幸苦的差事丟給她，而自己呢，只會一味的逃避，逃到怠惰的后面，慢慢的沉論于自我。
她有她的世界，她永遠只活在她的世界，一個大家都無法進入的世界，一個只有她自己才知道路口的世界，她把她的.痛苦掩埋，她把她的歡樂掩藏，她把幾乎屬于她的一切都完好無缺的掩蓋起來，就像一個優秀的化妝師把臉上的一切瑕疵都用化妝品在毫不知情的情況下都掩蓋了一樣。她不像AQP在某個地方不會超過十分鐘而與人打成一片，她只會默默的站在一旁安靜的看別人歡笑，看別人難過。她只會讓別人覺得她冷酷，冷酷得似乎炎熱烈日下的水都能成冰一樣，也許這一切都與她的生活歷程有關吧！可我不知道大家都不知道曾經的她到底經歷過什么？就像我們不知道今年的第一場雪會何時到來一樣。
她冷默、安靜、嚴肅，但又充滿熱情的向著未來走著，表面上也許她放棄了一路的風景，可實際上帶著所有的記憶，除我外，她同樣也是郭敬明筆下穿防彈衣的大尾馬狼，可唯一不同的是她會掩蓋所有的痛快與快樂，而我卻只能一味的逃到北風的反面讓別人找不到，也只會掏空內心那無關痛癢的傷痛，擺在世人的面前。
我不知道自己到底應該用什么來稱呼ACS，用朋友我覺得不夠親切，用兄弟我又覺得太親密，用死覺我又覺得太……（說不出來），他是一個得理不饒人，無理也爭辨的人，他也是唯一一個沒有在初三時拋棄我的人，因為我們同時都被開往重點高中的列車所拋棄，以不幸的命運來到這個幸運的地方，以同樣的失落面對無奈的命運，以一樣的惆悵去面對陌生的環境也以一樣的幸運來面對因這些緣份聚集在一起的兄弟。
說實活我很怕他，就像秋風一定要吹落樹葉一樣沒有理由的怕他，他從不給別人留下語言的后路，我常常會被他的幾句話塘塞得語無倫次，他活得很現實，但我卻覺得不真實，他與HCG不同，HCG會掩飾自己的痛苦，而他不會，他與我很像，無論是內心再小心痛苦，他都會說出來，無論是內心丁點的歡樂，他都可以因這點高興好幾天，也許他至今都沒發現他那致命的弱點，就像他至今還沒發現自己投籃時的姿勢是那樣的幼稚一樣，人與人之間總是那樣的禮尚往來，你給我一個微笑，我會還你一個微笑，也許你給我一分的痛苦，我會還你十分的痛苦，也許他幾首不會考慮別人的感受，無論是非黑白，他都會在別人面前毫無遮攔的說出口，無論是你內心最沉重或最微小的痛苦傷疤，他都會在你不經意的時候揭開，所以說他活得很現實，但不真實，知道他的人，也都明白他，了解他；而不知道他的人與他相處一次就會畏懼他，討厭他，其實有很多次我想把這些都告訴他，可是我不敢，我怕自己剛說個開頭就被他串改了結尾，反而被罵得狗血淋頭，其實我覺得他這樣的人也不是不好，畢竟他活得現實，不像我這樣一個郭敬明筆下穿防彈衣的大尾巴狼，也不像那些每天只會換戴著不同面具生活的人，活得那么虛偽，那么的不現實，只會掩飾內心的想法，掩飾內心的痛苦對著別人微笑，這其實很累，累得讓人空虛，累得讓人失落，甚至累得迷失自我。
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