還沒說再見就不再見的空間日志
一直覺得緣分這個詞是超級老土的，慢慢長大后才真正理解緣分到底有多土，到底土到有多貼近自己的生活。
什么是有緣無分？我和你就是有緣無分吧，七年的感情說散就散。不能說一點征兆都沒有，只是我們最后都不在努力去修補改善了，連最后一聲再見都沒有就不再見了。
是的很多事情都是積攢成疾的，從一開始就放縱病毒在身體里繁殖，不用藥治療，總是一味的認為會自愈，結果慢慢的病情竟是越來越重，并發癥也一并出現了，最后再昂貴的藥物也無力回天。
很久以前，我們暢想過各自結婚對方為彼此坐準備的樣子，想過為對方當伴娘的操心，想過以后當彼此孩子干媽的幸福，想過和自己老公生氣對方是自己離家出走的落腳點……暢想過的太多，現在面對現實來說這些一一都實現不了了，心里那種空洞的失落感真不是好滋味。
有時候騎車上班的路上就看到一個和你很像的背影，我總是想上前看一看是不是你，加快了一些又松開了加速，是你又怎樣還像上次在醫院見到你，驚喜的喊你一聲，你冷靜的表情，我在同事面前尷尬到不知道問你什么說些什么好。見到了也不會上前打招呼吧，索性滅掉自己的好奇心。
家里還有一塊你22歲生日給你買的手表，還有一條從西寧回來給你帶的手鏈，估計這些東西就放在抽屜里躺倒我搬家丟失吧。
看到同學名稱為閨蜜的相冊里有你的好多張照片，第一次看愣住了，心里酸到像是吃了一大顆檸檬，酸到澀苦的感覺，像小朋友一樣的占有欲一口把我吞掉，默念不是我的不是我的好朋友了，不是我的，沒什么好難受的。再看這個相冊會跳過你的`照片，或是到你的照片時就結束了這個相冊的瀏覽。自己還在心里一遍一遍的想你原來也不喜歡她現在竟也是她的閨蜜了，可后來一想我們原來睡一張床穿一件衣服的感情現在也變成了這樣，也就逼自己釋懷了。真正釋懷之能是自己騙自己，說出來的障眼法而已。
最初是為了你，還有另一個她，最后才是那個可以陪我一輩子的人留在這個小城的，結果除了我的他，你們都消失不見了。不埋怨你們，因為錯誤是雙方的，說白了就是緣分盡了，不強求什么，這樣的結果也許是最好。
我想忘掉那些不愉快，只記得吃面時你給我卷面在勺子里，只有你在我吃飯時會在勺子里放上米飯再放上桌上的其他配菜讓我一口吃掉，沒吃飯去你家你給我炒我愛的土豆絲吃，夏天切好一塊塊的西瓜放在飯盒送到我宿舍留我回來吃，陪我買搬家用的東西，心情不好的時候聽我哭，聽我抱怨。一起轉遍這個小城好看的小區，討論哪一個小區的一樓花園最好看。在你之后沒有一個人這樣，沒有呢，寫到這眼淚就出來了，想想你也是個多愁善感的人，比我還愛哭。我們每次見面你都覺得我馬上就要走了，你總是說再留十分鐘吧，我現在才換位思考你那時候的心情，我一點都不珍惜。你說原來多好，一起約在東仙橋，我做十路車到站你在站臺等我或是正在趕來，我們去買需要買的東西或是溜公園轉小區，吃小吃，買小學門口無聊的東西。然后我說再見要回家了，好像每次都是我離開，跟你說再見去蚌埠實習，跟你說再見回西寧，跟你說再見回西關，誰能料想到最后我們之間連聲再見都沒有就不見了。
有時候自己想想特別討厭你，想你的不好，把自己的情緒逼到角落里，蹲在墻角出不來，越想越生氣難過，想一輩子就這樣的，不要再回到以前了，騙自己說緣分盡了，算了，彼此是在記憶里的路人而已。但是還是不甘心，總是會想你，七年的感情，不是那么容易就忘記的，總想還可以休息的時候一起出來，想像以前一樣煲電話粥，過節你會發可愛的信息給我，唉，結束了。
別再想了，就是一段回憶好了，這么小的城市我們都沒有再見。
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