傷感日志其實我累了

傷感日志其實我累了（通用21篇）

　　其實每個人都會有累的時候，當你覺得累的時，不妨寫寫日志，宣泄自己的傷感情緒出來就會舒服多了！你看下面的小伙伴們就是這么做的！下面小編為大家整理了傷感日志其實我累了，歡迎閱讀！

　　傷感日志其實我累了 1

　　對于現在的狀況，我真的無語了，最近總有種想哭的沖動，我想我是累了，對于感情，我真的累了。

　　我真的累了！無論是身體還是心里，我都感到很疲憊，是不是我心的世界，還有無法讓我們割舍與釋懷的東東呢？或許還有許多沒有揭開的傷害？

　　我想我是真的累了！好累好累！我很怕自己支撐不下去了！也許老天會懲罰我的。

　　好久了，我總是處在一種茫然之中，不知道自己是誰？不知道為什么活在這個世界上，感覺自己只是一具軀殼，靈魂不知道跑到哪里去了，心中好多好多的為什么一個接著一個而來，我卻不知道答案是什么。

　　我不知道我是否還能堅持對面這種心靈的折磨，不知道我所承受的壓力沒有人能夠體會，現在的我提不起一絲精神，覺得自己要倒了，自己從來沒這么頹廢過，不知道從前那個開朗愛笑的我到底跑到哪里去了？我想我真的累了，心情不好從離開你那一時刻就沒有好過，心里總是感覺空空的，我的世界現在只有那此幸福的碎片，我想努力把它們拼在一起，我想要我的世界完整一些，但是好像——，不知道此時的我在想什么？只知道，心好疼好疼，世界好像失去了光明，是我的世界太脆弱了嗎？我不知道，我只感覺我看不到光明，我看不到希望，我的淚總是不自覺的滑落，同時也不知道為什么哭？不知道哭什么？

　　我想，女人最大的`悲哀莫過于愛回憶了吧！最大的無耐是忘不了曾經的他吧！或許，每個人都有我現在這種累的感覺吧！

　　這么久了，我真的被感情壓得透不過氣來，也被傷“情”字傷得好深，每次都總是傷痕壘壘，我不是太懦弱了，而是我真的累了，我覺得要壓抑自己的感情壓抑自己的思念真的是件非常痛苦的事，我該怎么做，該何去何從，我的心里煩燥不安，無法去認真的做任何的事。我整個人一點精神與活力都沒有了，我的心真的好亂，我的眼淚一直在框中打轉可我又不能大聲的哭出來，

　　我感覺我是一只孤獨的小魚，孤獨的沒有一個可以交心的朋友了，找不到可傾訴的人，只有在網上隨便丟著我的心情發著貼子，希望網友能給我一些心靈的安慰，我真的累了。

　　很久以前，我認為生活中愛情是生命中最重要的篇章也是讓我能付出我的所有！趟過生命之河的潮起潮落，

　　走過情感之路的坎坎坷坷，才明白一句話的道理，“緣屬天定，份乃人為”。是我們的錯嗎？是命運的錯嗎？還是我們的愛本身的錯？于是我們陷入深深的反省與自責中，于是我們重新審視我們的愛是否太過自私，于是我們又陷入另一種情感的折磨……

　　生活不應該是這樣的，活著就該珍惜現在、珍惜生活中出現的任何人與事，把每一天都當作是生命的最后一天來珍惜的話，

　　我們該怎樣選擇？怎么面對現在存在的問題？怎么解決生命之痛與愛？或許，一切在生命的最后一天都已變的簡單了，因為我們的生活本應該充滿陽光般的無我與忘我的奉獻 ……

　　我累了，真累了，現在我真的累了，心累了。我真的累了……我是愛你，可我自己呢，愛你要失去自己嗎？愛你要讓我一直痛下去嗎？愛你就是要讓我無數次的淚流傷害自己嗎？那我不要再愛了，讓我一個人孤老吧……

　　我真的累了……此時感覺自己如一葉孤舟，飄蕩在那看的見卻極難靠近的那綠島，無助，彷徨，希望，失望，……誰能真正走進我的世界呢……

　　哎……有緣下輩子再見吧。但這輩子我不愿再見到你了心痛了，真的痛了……是那樣的撕心裂肺！

　　結束吧！就讓那些往事都結束了吧！讓那些美妙的時刻都定格吧！那么久的戀人，結束吧！你不再是我的誰，你不再和我有任何的關系，這場愛我談的太累了……

　　傷感日志其實我累了 2

　　我只能說，我累了！

　　當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便能夠流回心里！

　　我真的不懂，自己究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣……是我要的太多了嗎？

　　其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的`全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的發奮，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，發奮的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋……你知道嗎？這是正因我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎？我還能夠胡鬧嗎？我還能夠要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發奮的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女生吧！正因，成為聰明女生的路是那么的艱難！那么的累！

　　而我此刻只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那么地遙遠！失望的感覺，真的好讓人厭惡！

　　傷感日志其實我累了 3

　　或許我只是累了，我身心疲憊，我眼前是紅色的燈景，是一望無際的街道，行人車輛忙忙碌碌，讓人感受不到絲毫的放松！

　　或許我只是累了，我舉步維艱，腳下雖是平坦的沙灘，眼前卻是一望無際的大海，海浪的聲音滔滔不絕，卻有令人心神陶醉，想要躺下，在那軟軟的細沙之上，感受心靈中的那片寧靜，遠離了塵囂，帶來的是無為。

　　或許我只是累了，我淚眼婆娑，我仰望星空，那璀璨的`不是星光閃爍，而是心事重重，如說每一顆星星都是一個星愿，我多么希望可以得到一個，得到一個可以棲息的港灣，一個不用背負責任的包袱的僻靜港灣！

　　或許我只是累了，我望眼欲穿，我等待時光的到來，等待那一刻的降臨，但時間跑的比什么都快，望見了時間的流逝，卻望不見希望的到來，或許我只是累了，我只是想要一張軟而舒適的床，躺下來，靜靜的閉目養神幾分鐘！

　　傷感日志其實我累了 4

　　一首歌即使再好聽，也有疲勞的時候。一種食物就算再美味，也有厭倦的時候。一個玩具可能很有趣，也有討厭的時候。一朵花就算再美麗，也有凋零的時候。一件衣服即使再合身，也有失寵的時候。一個人就算再喜歡，也有疲乏的時候。不是善變，而是任何事物都有他的期限。食物有保質期，商品有保修期，判決有申訴期……情感也同樣如此，也許一味的付出與遷就會形成習慣，但是如果總是得不到回應，心里也會漸漸疲倦了吧。

　　也許是因為我對你一味的驕縱，讓你每次都毫不顧忌的用尖刀一般的話語對我句句扎心。也許是因為我你的過往只字不提，讓你可以毫不猶豫的在我面前表現出對從前的種種留戀。這一切讓本就疲乏的心更加千瘡百孔。別人對你的好是她的`自愿，你可以不接受，也可以拒絕。但是如果你把她扔在地上，同時還狠狠的踩了幾腳，那就絕對不能被原諒。

　　有一天，如果我不再對你噓寒問暖，對不起，那是我累了；如果我不再為你東奔西跑，對不起，那是我累了；如果我不再對你百般忍讓，對不起，那是我累了；如果我不再對你深深注視，對不起，那是我真的累了。

　　如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的愛不起了；如果我累了，是我真的傷的深了……

　　傷感日志其實我累了 5

　　雖是不惑的年紀，如果說已經老了，那么這個世界也就不會再年輕。但不知是怎么了，突然的感覺到有些累了，有些傷感了。

　　我并不是喜歡寂寞的人，我喜歡熱鬧，喜歡笑容，喜歡那種可以讓人覺得溫暖的陽光。我也不是那種怕麻煩的人，我喜歡做事，喜歡接受挑戰，勇于面對困難。可是不知從什么時候起，我發現在喧囂的人群中，我怎么老是處在矛盾的前沿，我甚至開始覺得我不屬于這個世界。

　　回想近年來，處理了好多的棘手事情，接觸了不少的人群，從陌生到熟悉，在人們的面前，我習慣于把僵硬的微笑擺在臉上。

　　我曾經對自己圓滿完成的成每一件事，而感到自豪和喜悅；然而現在，在那么燦爛的陽光里，卻感受不到半點暖意，只有拖著疲憊的身軀，覺得有些失意，有些冷。

　　面對眼前看不到希望的一攤棘手事情，突然間抱怨自己運氣太衰，這本不關自己份內的事，怎么又被套上了！面對如此費力不討好的事情，沒有了興趣，沒有了以前果敢，只想以時間換空間，甚至想哪怕是受處分也要甩掉這個燙手山芋！

　　突然間覺得自己已經老了，望著鏡子中的自己那張茫然的臉，沒有了蓬勃的生氣，連自己都感覺得有些陌生。

　　窗外寂靜的夜晚，晚風呼呼地吹著，似一曲傷感的音樂；望著黑深空，似讀著一段傷感的文字，看見一個傷感的畫面，心里那股淡淡的愁緒傷感便會莫名的悄悄襲來。

　　一首歌反復地聽，一篇文章反復地讀，靜靜地，慢慢地把心交給那份寂靜。

　　黑暗中讓自己的心肆意地流淌，放下了偽裝，放下了一切屬于和不屬于我的真實。

　　沉醉在這種寂靜，但只是沉醉，沒有理由，沒有夾帶任何的情緒，不用去想白天的事情，什么也不去做，只靜靜在坐著，偶爾遠處傳來幾聲春雷，感覺滿好。

　　明天，一切還是要繼續，現實中我依然會歸于屬于自己的位置。

　　不管怎樣，我都會接受這一切，應該的，不應該的，無論我愿不愿意，都必須承擔。我還得認真地接受這所謂命運的`安排，但心里卻始終不甘心，總想問題總會一點一點地得到解決的。

　　現在終于明白什么叫做命運，是的，我開始相信命運。

　　很多事情一開始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一樣的人生；有的人卻讓自己給騙了，按照不平凡而又平凡的軌跡行走，最終，哎，最終還是有些累了……

　　傷感日志其實我累了 6

　　也許，我們都累了

　　也許，我們都累了，不想再像個小孩子一般那樣固執地堅持到底了。你說是吧，我們都累了。

　　漸漸的習慣了這樣的生活：完成任務似的每天背著書包去上學，游神般地游蕩在那條固定的從家到學校的路上，眼神早已變得冰涼，看不出一絲神色從眼中流露出來，只是能從我們的臉上，得到一個信息：我們很累、其實，不只是我們的生活累，更多的，是我們的心，是我們的心累了。

　　我們究竟怎么了？疲倦了，就想 放手了？

　　也許是吧，我想，我真的是累了、倦了。我想很瀟灑地放下過去，忘掉那些回憶，我想快快樂樂的過自己現在的生活，這樣不是很好么？就讓過去變成永久的'回憶，被我們永遠定格在昨天�？墒菫槭裁次疫�會這樣累呢、為什么呢？我們都有了新的生活，我們都應該好好地過自己現在的生活，可是為什么我們都這樣累呢？

　　你問我，我真的喜歡你么？我說，不喜歡。之后便是長長的沉默。以前我們都只是幼稚地說著“我喜歡你”。只是“喜歡”么？我想問你，如果只是喜歡，為什么我現在會這樣呢？如果只是喜歡，為什么我在人群中找不到你會這樣的慌亂呢？如果只是喜歡，為什么我會在你問我喜不喜歡你的時候，淚水溢出眼眶只是簡單的說了句不喜歡呢？都來才明白，那些都不僅僅是一句“喜歡”能夠解釋的了。這些，你懂么？提供

　　也許，我們真的累了，倦了。也許我們都不懂得怎么去愛，也許我們都不懂，那些執著的愛情經過了那么多的風風雨雨，卻經受不了這樣的平凡。對吧？如果哪一天，我們都放手了，地球不會因為我們停轉，時間不會因為我們停止。是不是那個時候什么都不會發生，是不是那個時候一切的一切都和以前一樣，是不是那個時候，我們在同一條街上遇見了，就只是擦肩而過？

　　那我們是不是該早些放手呢？

　　我們都是過客

　　希望你不要難過，雖然我曾在你生命中走過，但我注定像流星是夜空的過客一樣，我也是你的過客。

　　你一定要快樂，因為哪怕我是你的過客，我也是你生命中最專注的那個。

　　生命中的過客，像流星劃過，只留下光和熱。

　　命運中的過客，哪怕只有一刻我也感覺快樂。

　　傷感日志其實我累了 7

　　人累了，就休息；心累了，就淡定。長大了，成熟了，很多事情看透了。累了，難過了，蹲下來，給自己一個擁抱。別指望別人來同情你，憐憫你。人之所以會煩惱，就是記性太好。該記的，不該記的都會留在記憶里。而我們又時常記住了應該忘掉的事情，忘掉了應該記住的事情。

　　人生，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望。一個人最幸福的時刻，就是找對了人，他寵著你，縱容你的習慣，并愛著你的一切。一句話，一件事，有的人就從你的生命中消失了。

　　忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當只是路過�？桃馊フ业臇|西，往往是找不到的，浮華一生，淡忘一季�？沼谢貞�，打亂纏綿。笑容不見，落寞萬千。弦，思華年。那些年華，恍然如夢。亦如，流水，一去不返。不泣離別，不訴終殤。

　　人，能真正堅持一輩子的東西太少了。很多的東西，抓住了，最后卻又放開了。很多的事情，能回憶，卻已無法回頭。在我們初落凡塵時，手中緊握的就只是一張單程票，始終只能向前，沒法改悔。一個人，如果沒空，那是因為他不想有空，一個人，如果走不開，那是因為不想走開。

　　春深花淺笑，秋濃葉的.憂傷，夜月的一簾夢，春風是十里情。年少經歷的苦難，年老總會忘，如果必須表達，你要考慮好說什么。只說必需和得當的話。不要夸耀你的理性，不要覺得你比別人懂得多。修道的要旨，就是自責，以及深信自己乃最不足道之人。

　　人只會活一次，但要是活得精彩，一次足矣。我不想長大，可是必須要面對長大，一個人更要照顧好自己，天冷了給自己加件外套，餓了給自己買個面包，病了給自己一份堅強，即使是一個人，也要好好地開心生活。

　　一個人走，一個人睡，一個人思索，一個人沉醉。一個人忙，一個人累，一個人煩躁，一個人體會。眼淚是當你無法用嘴來解釋你的心碎的時候，用眼睛表達情緒的唯一方式。寧愿像個孩子，不肯看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。

　　傷感日志其實我累了 8

　　一切都已經遠去，回不到從前。

　　我的世界，我把自己裝扮的傷痕累累，遍體鱗傷。

　　當感情到最后的時候，一切都已經遠去，回不到從前。

　　那些沉重的悲傷，沿著彼此用強大的愛和強大的恨在生命的年輪立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是執著守候那一片向日的希望。風吹起如花般破碎的流年，而曾經的笑容搖晃搖晃，成為流年途中最美的點綴，最傷心的河流，我這人生的生命航帆，滄桑悲傷的傷感深入暗影，在無盡的邊緣來來回回，失去了方向。在蒼茫的大海上無力的揮著航船之舵。

　　逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的輪廓來，蕭瑟的流光里，漂浮的塵埃，蔓延至手心錯落有致的指間淺紋。漸次加深的暮色里，絳藍色的天幕帶著琉璃的宿醉，緩緩沉淪。

　　如果你不懂我的憂傷，也永遠不會明白我說的話語。

　　氣質小女人的傷感空間日志分享：一切都已經遠去，回不到從前，當有人說一切變了的時候，不過是因為你不再按習慣的方式生活罷了。每件事最后都會是好事。如果不是好事，說明還沒到最后，有些事，不說是個結，說了是個疤。難道不是嗎？

　　我早已忘記從何時開始，從何時我把憂傷訂閱的如此詳細。

　　這一切、誰會明白那些憂傷背后的故事，傷心的自己躲進熟悉的空洞。繼續偽裝寂寞，眼淚留下誰也不會看見。這不是很好嗎？

　　很多以為一輩子的故事，都不會忘記的事情，就這樣在我念念不忘的日子里，被你遺忘了。

　　其實；我也學會不再憂傷。我知道我不是一個很好的記錄者， 但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首， 佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。

　　因為；我執著那片向日的希望。唱未完的歌。我早已習慣一個人看著日出日落，川流不息的人海，把你給我一滴眼淚，交給心中全部的海洋。去毀滅曾經兩個人必先令其瘋狂，

　　一切都不會回來。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念站在來路也站在去路的時刻，曾讓我牽掛的人。還有那些刻在悲傷背后的'愛情，就像像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。這一切的一切不都是憂傷給的嗎？

　　所有的愛、所有的恨、所有大雨里潮濕的故事、所有的香樟、所有的眼淚和擁抱、所有刻骨銘心的灼熱年華、所有繁盛而離散的生命，都在那個快樂未曾到來的世界，一起撲向盛大的死亡早已成一條長遠的河流。我習慣在幻想里等待輪回，習慣了假如生命可以輪回，我愿時光倒流。

　　愿意在輪回的隧道里匍匐了千年，用我微笑著焚燒了千年，只為等。

　　傷感日志其實我累了 9

　　不愛一個人，可以有無數個借口；愛一個人，卻不需要一個理由。愛的時候，有無數條路可以走；不愛的時候，卻沒有一條路可以后退。

　　靜靜地飄浮在時光的河流，依然相信愛情，卻不需要再尋找愛情。這一生愛過兩個人就已足夠：一個是為之癡、為之狂、為之奮不顧身，生生世世已然難忘的如花初戀。一個是因之安、因之寧、因之纏綿繾綣，生生死死已然難棄的如木夫君。

　　說初戀如花，是因它嬌嫩而唯美，難禁風雨。初戀往往都是青澀的，它似乎天生就是被用來懷念的。猶如一壇老酒，時間越久，越香醇，越令人回味。

　　說夫君如木，是因它遮風而擋雨，厚實沉穩。婚姻往往都是三角形的，夫、妻、孩子各占一角，溫馨而牢固。猶如一座老房，住得越久，越有感情，越難以割舍。

　　其實，婚姻也好，愛情也罷，都很簡單。簡單到純凈透明，不摻一絲雜質。否則就猶如眼中迷沙、腳里硌石。必欲除之而后快，否則，再怎么隱忍，那苦都是如蟻蝕心。

　　人們常說，被偏愛的，往往都是那個最放肆的。是呵！愛在時，你是星星，是月亮，是太陽，什么都是；愛不在時，你是阿貓，是阿狗，是塵埃，什么都不是。愛情里也好，婚姻里也罷，殊途同歸。

　　所以愛在時，你可以盡情釋放、盡情瘋狂，好好享受那一場浪漫如詩的風花雪月。因為此時的你無論做什么，在對方的眼里都是如花美眷。而愛走時，你也可以大哭一次、買醉一場，但適可而止。

　　記得有人說過，分手后就不要吃泡面，就不要蓬頭垢面。讓他（她）以為你還有所留戀，讓他（她）以為沒了他（她），你連基本生活都是問題。這樣的人這樣的事，或許會讓他（她）一時心碎，卻不會讓他（她）一世沉醉。

　　�？匆恍┤嗽趷酆永锟嗫鄴暝�，自己沉淪，還要死死綁住別人，勢必要一起湮滅才甘心；常聽一些人在愛途撕心裂肺，自己頹廢，還要狠狠折磨別人，勢必要一起灰飛才快意。其實，何苦？其實，何必？

　　有人或許會說，站著說話不腰疼，你怕是沒愛過吧？吃不到葡萄說葡萄酸吧？我只能微微一笑，這世間的路，我們都一樣地走過。愛走時，談不上云淡風清，也不能真正做到一笑而過。但該轉身時，絕對“一去不復返”！

　　再面對時，絕對瀟灑從容！無論心中有多少情殤，有多少悵惘，有多少留戀，有多少不甘。只因沒了別人，還有自己要好好愛自己；只因沒了愛人，還有明天的生活要繼續；只因沒了愛情或婚姻，還有一份自信自尊要守護。

　　在所有紛紜復雜的情感中，男女之情最寬也最窄，最長也最短，最博大也最自私，集萬千“寵愛”于一身。來如風去如電，來的時候，不會頷首招呼；去的時候，也不會招手作別……千變萬化、瞬息成幻。有時是天真爛漫、貪玩俏皮的少女，有時又是深閨愁眉深鎖的怨婦；有時是窹寐思之、溯回求之的`癡情種，有時又是情場放浪流連的登徒子。蘿卜白菜，各有所愛。

　　無論愛誰，無論被誰愛；無論以什么身份愛著和被愛，無論以什么形象愛著和被愛。如果愛情里（抑或婚姻里）只有一個人的苦苦追隨，只有一個人的小心翼翼，只有一個人的仰望鼻息……那么，這份愛注定不會長久。那么這份愛注定會枯萎，只是她的花期是月季、丹桂還是菊荷抑或曇花，就不得而知。

　　“愛本無罪”，“我愛你和你無關”，不要再以此為借口。當我們打著愛的名義和幌子去傷害別人也劃傷自己的時候，便是犯了雙重的罪。此時，愛還無罪嗎？我愛你還和你無關嗎？還是一如既往的看法和觀點：真正的愛是無聲的！真正的愛絕不以傷害為目的的！真正的愛從來都是一個秘密！真正的愛從來都是在心里苦苦翻騰，猶如沸水開鍋，還是害怕別人勘破隱秘！

　　所以不要情�？喽桑�徒勞掙扎，累了，倦了，休息會吧！想清楚了要去的方向，再重新出發吧！

　　傷感日志其實我累了 10

　　人生苦短

　　何必自己較勁

　　累了，就讓心靠岸01

　　我曾見過如同工作狂一樣的人，他們不按時吃飯、睡覺，腦海里只有工作和賺錢，當然他們不是不累，而是想要更快的實現自己的愿望。可是有一天，他們生了一場重病，好不容易才存起來的錢，全部如同打了水漂一樣，分文不剩。

　　還有一些抱著錯誤的感情不放手的人，他們明知道這樣下去自己非但得不到愛情，還會讓自己的心無比的疲憊，可是人似乎都有一種“不到黃河不死心”的倔強，等到心愛的人把自己狠狠的傷了一遍才舍得松手，才舍得放過自己，不再在痛苦里繼續追求。可這樣的結局，真的是最初注定的嗎？

　　人的'一生并不漫長，時間在無聲的流逝，不管我們是否用它去做有意義的事情還是沒有任何必要的事，它始終都會根據自己的節奏流逝。如果我們明知道一件事沒有好的結果，卻一直要在那周旋，最后只會給自己的人生增添無數的遺憾。你的心累了，你堅持與否，痛與不痛，只有你的心最清楚，如果你都不能好好的愛自己，疼惜自己，那么又會有誰來在乎你呢？

　　累了，就讓心靠岸02

　　我們真的想要追求自己的夢想，必須要讓自己時刻都在狀態中，累了、覺得這場追求沒有了意義，就不要再堅持了！我們都不是神仙，也不是救世主，我們的能力有限，也會有做不到的事情，在無能為力的時候承認自己無法堅持，并不會有人笑話自己，如果真的有人嘲笑自己，只能說他們并不懂得什么叫做人生，也不是你真正應該在乎的人，因為他們不了解你。

　　這個世界上有千千萬萬種人，無論我們怎么做、做什么事情，都會有人認可和否認。你若時刻都在意別人的想法和看法，累的就是自己。你覺得累了，你還要為別人的心情而堅持，最終累壞的人還是你自己。別人始終有自己的路要走，而那一切都與你無關。所以，我們活著，記得要為自己而活，感知自己的感受，為自己多點考慮、給自己多點關心。

　　做不到的事情，我們盡力了就好。不管是金錢、夢想還是愛情，我們都無法得到所謂十全十美的結局，只要我們真的爭取過，不給自己的人生留有遺憾就夠了。

　　累了，就讓心靠岸03

　　人的生命只有一次，而且是充滿未知的一次，我們都不知道明天在哪里、我們還能夠活多久！因此，我們要做的就是好好的珍惜當下，珍惜身邊所有關愛著自己的人。那些遙不可及的東西，不要盲目的去追，一生太珍貴、也太短暫，我們沒有那么多的時間去浪費。

　　有些路，不想走了，那就讓自己停下來，好好的休息一會。我們除了忙碌，還可以擁有靜時聽聽音樂、賞賞花開；我們除了去拼搏，還可以閑下來好好的聽聽自己的聲音，好好的陪伴一下自己的親人；我們除了要去奮斗夢想和愛情，還可以認真的擁抱愛自己的人……那些遙遠的看起來很美麗，但卻不真實，真正讓我們覺得踏實的幸福，其實就是當下所擁有的！

　　此時此刻，如果你正在經歷著讓你覺得很累的事情，希望你可以放平自己的心態，不要覺得不甘心，不要覺得還可以嘗試，累了就讓自己休息會，讓自己的心靠岸。你要明白，是你的永遠都是你的，如果不是你的，即便你再努力也都是徒勞，而且會讓你的整段人生充滿痛苦，人生苦短，奮斗方長，我們都不要為難自己，好嗎？

　　傷感日志其實我累了 11

　　傷心了，你會怎樣的哭泣。是默默的流淚，像希臘英雄式的嚎啕大哭，還是搭載一個人的肩膀上不停得啜泣并且把淚水抹在他的身上；還是像有一種哭泣，沒有語言，沒有動作，沒有神態，甚至沒有任何的表達，但是眼神卻泄露你的心情—————因為你的內心早已像大海一樣澎湃，被某顆心像月球一樣引起血的潮汐。你沒有哭，但你的思想卻哭了。

　　心哭了，心苦了。面對未知，面對猜不透的，害怕了，恐懼了，害怕自己無法去面的，恐懼自己無法去失去。無論是走在哪里，鬧市，人群，當無法融入這個場景時，就會有一種熱鬧是別人的，我什么都沒有的寂寞，陷入這巨大的絕望的恐懼中。是的，我不知道，因為我不了解。

　　風沒有吹，雨也沒有下，世界依然是如此的平和，沒有讓人憂郁的天氣，沒有讓人死亡的戰爭，這本是一個平靜的生活。但是我們卻是隱藏在了這個平靜的`外表下，每一個都不于這個主要的旋律協調，成為了一個個小小的漩渦。每一個人都掙扎在生與痛的邊緣，每一個人都逃避著無聊的深淵，都帶著若無其事的面具，但是心里總有著那樣的不小心，不小心就觸動了落寞的弓弦，帶起了哭泣的共鳴。

　　我們都是那樣的傷心，那樣的害怕，我們都是隱藏在社會各個角落的哈姆雷特，都是自己的悲劇演員。我們沒什么，真的沒什么，但是我們傷心了，真的傷心了。我們都在認為我們是活的最無解的，沒有一點可以的慰藉，于是我們開始害怕一起，害怕失去，害怕連哭的沒來得及就死了。

　　但我們期待的雨依然沒有下，空氣還是那樣的炎熱而干燥 。在這里我們什么都沒發生，我們所害怕失去的都沒有失去，我們都不錯，我們只是都累了。被凡事所累，被壓力任務所累，累于補考，找工作，考研，累的不得不拿傷心去排擠，累的我們只能用思想去哭，都已經無法找到情感表達的方式了。

　　累了，就休息吧。

　　希望身邊的每一個人都快樂，別淹沒在的巨大悲傷地海洋中，那些讓身在其中的人都甚至被感染了——其實我們傷心，痛苦的是自己的懶惰，厭棄這種生活的方式卻不想改變的無奈。

　　如果可以，累了就休息吧。休息到我們可以起來笑一下的時候。

　　如果可以，想改變就改變，不要沉溺于懶惰中。

　　如果可以，我們就找一種其他的發泄，不要自己用心哭泣。

　　暑假過后，總是有各種不如意，有的情侶分手了，有的表白失敗了，于是失眠，失落充斥我所能接受到的信息。略有感慨。面對每一個對我默默的哭泣的人，我都希望他們能過的好，任何的挫折都是我們共同的一部分，都是幸運的鋪墊。都是成長。

　　親愛的，你累了嗎，累了就睡吧。睡一覺我們就會發現我們依然活得很好。

　　傷感日志其實我累了 12

　　每個人都有累的時候，有時力不持身，有時心不力人，再好的，再好的日子，道路漫長，喜憂常伴。

　　也許在希望的.春天，花開的季節。本是對著時光滿懷光懷，但總有一部分令人糾結的事打擾著平靜的生活。無論酷曙夏日，無論豐收秋日，還是嚴寒冬日。

　　生活沒有平坦波瀾，人生沒有十全的如意，及是你再順利，節節高升，也總會打拼過，辛苦過。

　　身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要靜下心來養養。人如同一個機械，身心相配，身心相依。又如一棵大樹，經歷四季日曬雨淋，風吹寒襲才從生存與生命中懂得珍惜，珍愛。寬容自量自養，才會把自己經營好。

　　會許有許多失去，會許有許多離棄，把開心的生活總是推向無情的痛苦之中，當你在這深深的痛苦中能自調，找回開心的過去平靜下來，養養自己總會在這無情的糾結中走對方向，撫平傷痕。

　　人生雖很長，但也很短，難免的心累總要靜下心來多養養！

　　傷感日志其實我累了 13

　　濁霧涼濕了門前一席地，滿畦的碧綠菠菜凝著水珠。此刻，思緒萬千，憶她的好，她的俏。

　　相識她是種緣分，波浪似的長發瀉垂，柳葉眉，瓜子臉，兩片薄厚適中的淡紅唇常翹笑。她的手很纖細，而且非常靈活，針線刺繡皆精通。繡條游水的魚，惟妙惟肖。魚的歡梭穿游緊隨她的纖指微動，眉顰間漸露舒坦，意味著活兒完美無瑕。彩線的斑斕隱埋真假，她的錦繡絕技靈襯了手指下的繡物。繡魚，魚兒跳；繡鳥，鳥兒鳴；繡山，山兒聳；繡石，石兒臥。千里挑一的女繡匠，后來，我到遠方去讀書，又看見了她的身影。依然窈窕，只是臉龐瘦了些。她殷切的呼喊我的乳名，還給我買了最喜歡吃的米糕，臨走的時候，她遞給我一幅繡畫，我握住了她的纖手，啜泣不已。手背上大片紅腫，手技活趕不上城市里的器具，碰傷點是無妨的，她安慰著我。

　　平展卷著的繡畫，映亮了兩眼：那是只奔跑的鹿，簇林的樹木拋在后面，鹿角頂著幾朵白云。我欣喜若狂，黃昏，借著弱閃的路燈再次尋覓與她邂逅的那條街，如醉酒的路客，朦朦朧朧，她的言語，她的'音容笑貌響近耳畔。

　　綿延的霧霾折磨歲月，獨自品賞繡圖，苦澀涌上心間。憑著手藝她可以自立門戶，憑著容顏她可以安逸一輩子，何必掙扎這繁雜世圈。四年，拂發的空當，她找了個伴，村子里教書的男人，家底算豐厚。男人給她錢，她接過去買了針兒、線兒，雇傭了幾個下人，幫她干繡工。她的手藝已經爐火純青，成為授技的師傅。她成了老師，我從心底佩服，她成了老師，解脫我的沉悶。

　　時光荏苒，竹葉濃稀，秋去冬來。再次重逢，蕭雨的天，咖啡杯交碰，又是一曲奮斗歌。她明理想，談斗志，紅霞涂上臉頰，她顯得過分激動，杯中的咖啡掉灑杯勺。那一夜，我覺得雨天最懂人，風最暖，冬最短。她走了，一番話語溫暖整個房間。直到她病逝的消息傳出后，我感覺到昏暗的冰冷，她趴在繡桌上，讓病魔帶走了。

　　每次憶她我都哀傷，我為這多思愁寫了歸于她的詩句“巧繡含清香，一路飄搖上。天賦絕人杰，蒼歿應思量�！�，她曾度過純樸的時代，她曾描繪繽紛的頁面，她與青春做決別，繡著古往今來的大好山河，當繡到她的家鄉時，她累倒惡病的臂窩，人生的選擇就是為了錦繡別人的生活，她的臻善就是故事里感人的情節。

　　幾千滴雨珠驅散了遮不完的霾，瓦上僻長的根草紋絲不動，況且那殘葉的禿枝，河里的水若靜注的畫墨，青鋪。墁道無痕心有意，最后的她，身材仍然瘦挑，略前傾，憔悴爬繞輕衰的面顏，她的話語還是溫暖人；她的笑聲還是真誠爽朗。她的離開是禍中的福，這樣，她可以冥神養目，告別傷疲。

　　一絲霾握著她的累，她有一個很好聽的名字：清水荷花。

　　傷感日志其實我累了 14

　　愛情不是神圣的祭壇，它也是生于人家煙火的世俗。有的人認為愛情是一個神物，是一個不食人間煙火的東西。文章可以那么寫，詩詞可以那么傳唱，但是生活中愛情不可以那么的去對待，更不可以照本宣科的去模仿愛情的一切。愛情是你自己的，只有你自己才知道你的愛情是什么，別人的話或者別人的理解都會使你更加的迷茫。

　　愛情是什么？不要去說那么多的理論和哲學，愛情就是男女之間的感情交合，在表明愛意以后的的融合。也就是男女之間的依戀、關心、體貼、了解和理解的過程。愛情不是游戲，更不是一個享受的消費，而是為了一個共同的目標努力的紐帶，那就是永遠的生活在一起的'目標，榮辱與共、同舟共濟的決定的形成。

　　我個人以為愛情之所以那么累是有以下幾個原因的，也許會有一些遺漏，也許不準確，但是我想這是大家暢所欲言，有不對的地方歡迎大家指正。

　　第一個情況，就是愛情是多選擇并存著許多的感情，不知道如何的處理和應付，這時候的愛情已經失去了愛情本來的意義，就像趕場一樣，疲于應付，到頭來是不是愛，愛誰，都是一團迷亂。你說這樣的愛情能不累嗎？

　　第二個情況是因為這個愛情本來就不真實，只是自己的一個消除寂寞的游戲，不是真正的愛情。在這個游戲里沒有彼此的吸引，只是因為寂寞才在一起談情說愛，當彼此真的陷入一個莫名的感情之中的時候，就會覺的很累，因為這個感情不是真實的。

　　第三個情況是因為一方的感情是在猶豫之中，另一方不知道如何應對，總是在猜測之中徘徊。何去何從不知所以，你說能不累嗎？

　　第四種情況是因為愛的太深，已經不知道如何的去掌握了，彼此總是在懷疑對方的真實性，其結果彼此又不愿意打破這個窗戶紙，又覺得有許多的話想說說不出，你說累不累？

　　第五種情況是因為雙方或者一方有太多的秘密，總是在規避什么，使得雙方都在混沌之間迷茫。怎么走不知道，不走下去又覺得是一種遺憾，走下去，又不知如何地走。你說累嗎？

　　還有多繁種種原因，我就不一一列舉了，但是我覺得無論是什么原因愛也沒有必要那么累，愛太累的時候，心就會焦脆了，人就會失去了青春的活力。

　　別讓自己因愛累了，也別讓你的愛人累了，既然愛了，就去愛得死去活來，四、五十年后，夕陽下你們的身影就是愛的寫照，愛的傳奇，你不愿意嗎？

　　傷感日志其實我累了 15

　　找工作實在是太難了，更何況自己又沒有什么一技之長。有時候真的恨自己沒讀什么書。

　　每天上班，下班，已經習慣了。8點到20點，很漫長，在很累的時候，也感覺過得是飛快。沒什么事的時候，有時候工作順利，就會把自己的好心情從心底全放出來，想想他，想想他對我的好。想他有沒有思念我，而我此時正在想著他。

　　工作中受到錯誤的時候，我從來沒有哭過。我想過我的.堅強，就算以前我在廣州的時候，那么苦的生活，那么的孤單，我也生活了一年多。只是工廠實在是太爛了，我才自離。（因為我辭職，工廠竟然不批）我一氣之下回家了，是五一回的，還好。那些一想起來，有時候真的是打起了冷顫，我就會想，到底是怎么生活下來的。

　　工作就是這樣，就像我一個朋友，剛高中畢業，工作做不好。他哭泣了好多，也像我以前的工作那樣，但是那時候是太孤寂了。也許別人會想不出我那樣的感受。

　　還好�，F在一切都好了，不管工作的好與壞，工資的高與低，一切的一切，我都放開了。朋友也多了，想想他們，想想有他愛的日子，讓我們都不要為了工作的而煩惱。

　　太陽升起的地方，月亮正好落下。每天都是這樣，重復著這一切，其實也是很開心的。

　　傷感日志其實我累了 16

　　和相戀七年的男友分手了。除了家里反對之外，還有一個重要的原因就是太累。所有的事都都是自己處理，所有的難題都是自己解決，這樣的男友有和沒有有什么區別？

　　遇見他是在我最彷徨無助的時候，家里介紹了好幾個我都不愿意，也是偶然我們認識了。剛開始時，感覺好輕松，所有的事只要我一句話，不管能不能做到，他都會幫我去做。每天的電話也讓我感覺，有個人關心真好。花錢如流水，雖然不贊成，可心里卻甜絲絲的。有個人愿意為你做一切，這種感覺真好。于是，我不顧朋友的`勸告，和他走到了一起。

　　現在，我們談婚論嫁了。所有的情況好像又回到了從前，所有的事情都是我忙，有事讓他說一下，他就說不管，反正我說了又不算。我不是個在乎錢的人，所以只要自己有錢，就不想花他的錢。他的錢辦了正事，我可以把錢給他。前幾天買了件新衣服，朋友說，買就買了，反正現在有人出錢，我只是笑笑。只有自己明白到底怎么回事。看，我對象在百貨給我買的，500多，你也去買一件吧。沒幾天，朋友在QQ上又對我說。我下了線。一點都不在乎別人的話是不可能的，可我最在乎的不是這，只想有個人能理解我，和我共同來分擔所有的難題，不要讓我一個人面對。錢，只要努力，以后會有的。我的要求過分嗎？

　　馬上要結婚了，愁越來越蓋過了喜。不知道婚后的他是否依然如故，剛開始認識的那個他哪兒去了呢？朋友告訴我：男人，得到了就不知道好好珍惜了。得不到的才永遠是好的。也許吧，在他的心里總有意無意拿我和別人相比，雖然嘴上沒說，可我明白。

　　好希望找回原來那個他。

　　傷感日志其實我累了 17

　　我現在在看泡沫之夏。很久之前看的明曉溪的一部小說，現在改編成了電視劇。初一那年第一次跟朋友借到這本小說，當天放學后在橋墩上急急忙忙坐著一口氣讀完了它，說不清當時是由于情犢初開，對愛情懷有極大的憧憬，還是簡單的喜歡里邊的人物，櫻花王子洛熙，高貴少主歐辰，外冷內柔的夏沫。仿佛還是昨天，一切都讓人那么著迷。

　　我喜歡大S主演這個角色，原因卻很簡單，她長得像我姐姐。只是長大了的.夏沫好像更冷了，唯獨對她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不見她的真心，無論對黃曉明扮演的洛熙，還是何潤東扮演的歐辰。是角色扮演的需要嗎？不知道為什么總是會想起自己的姐姐，心里不由有點沉重。

　　我好像，好幼稚，還在看這言情的電視劇。雖然很不想承認，這么多年還是戒不掉這幼稚的習慣，我總是喜歡翻看大長今，放羊的星星這些看過的電視劇，說到底，我只是個懷舊的人。

　　不過我覺得泡沫之夏，還是小說給人想象的空間更加大，或許這也就是文字的魅力所在，它可以讓你天馬星空。當年看完這小說，我連續做了幾天的夢，夢里都是這本書的情節。一晃神，我現在已經開始說當年了�！袄霞一锒紣壅f當年�！彪娪袄镞叺囊痪湓捵屪约簡∪�。我原來已經老了。

　　今天真的好累，出去派單了，接了三天的單，明天還得繼續。人總不能活在小說里面，盡管懷舊，卻不是最真實的生活。那些年，陪我一起長大的人呢。不讀書的小伙伴已經陸陸續續開始嫁人娶妻了，讀書的小伙伴也都不在同一個學校，嗯，再要好的閨蜜藍顏也都有自己的私生活，陪伴自己一生最長的，只有自己。

　　我們都懂的啊，我現在只想好想吐槽，我好累。累覺無愛。

　　傷感日志其實我累了 18

　　生了場大病，好多年了都沒有生過這么大的病。雖然也只是感冒，但是這是我這么長時間來最嚴重的一次感冒。也可能是因為心理、生理、天氣等多方面的原因吧。以至于這次的感冒發燒持續了好久。想想20幾天來，都沒有哪一天是好好休息的。各中緊張、焦慮。也不能說的這么夸張吧，反正就是事情挺多的。

　　上上周開始加班，而我原計劃的上周的出行請假就有些受阻。因為公司加班，所以肯定會很難批準那么長的四天假期。這個早在一個月前，就和我宇說好的假期，肯定會因為加班，而讓我倆都很為難。我和宇便想了一個完美的請假方案，就是說有急事先走，回來再補上假條。于是，我恍恍惚惚的周六日也全呆在公司加班，然后等到下周便迎來了我計劃許久的假期。宇，一直強調不要和別人說，不要和別人說，弄的我心里緊張兮兮的。假期雖然順利度過，但在度假期間，心里也老是覺得不自在。

　　在多番計劃和商量后，我終于如愿以償的，帶著爸媽，來北京玩了四五天。這我從來都沒有連續的，這么累的玩過。我爸媽都是50多歲的人，但是玩起來簡直一發不可收拾。故宮、天安門、長城、世貿天階、鳥巢、水立方、頤和園、香山，我用了4天的時間，陪他們走過了這么多地方。要知道，每一個地方都是一步一個腳印走出來的，我想肯定沒有哪個游客能像我們一樣，把景點逛的如此仔細，爸媽的.體力好像永遠消耗不盡似得，我累的上氣不接下氣。真的好久了都沒那么累過。尤其是爬香山那天，我來例假，并且天氣一直陰陰的，我拖著疲憊的身體，一步步往山上挪。爸已超出我們好遠，媽陪我慢慢走著。不巧的是，我們剛爬上山，便下起了雨。山頂上的風和雨都很涼。我非常應景的感冒了。

　　淋著雨回來吃了頓飯，四天的游玩終于結束了。第二天，送他們座火車回老家，在家住了一晚我又趕回北京，然后在上班。最關鍵是，爬完香山，我便一直病著。以前感冒都不用吃藥，抗兩天就好了。而這次不僅吃藥沒好，還反反復復的發燒。太累了，好多年都沒有這么累過了。

　　指得慶幸的是，我們的游玩計劃很順利。該玩的都玩了。請的假期也如期而來，如期而去。除了“太累和生病”之外，所有的事情都是按照計劃進行的。愿爸媽安好。他們應該很開心吧，開心就好。

　　傷感日志其實我累了 19

　　從什么時候開始，你已經完全習慣等待了呢？等他回來吃飯，等他回來睡覺，亦或是等他……回來繼續愛你？

　　可是啊，傻姑娘，當你還抱著那段有始無終的戀情緊緊不放、絞盡腦汁地想著給他發信息或打電話叫他回來時，他其實早已將你忘記，你的一切已與他無關，你們的過去也早已回不去。永遠不要試圖叫醒一個裝睡的人，也不要試圖等待一個永遠也不會回頭的人。你們之間的緣分不過就如兩條可憐的相交線，相交后就再無交集，從此形同陌路，誰也都不是誰的誰。

　　可能在分開的那段日子里，你不斷地重復著那一個動作，翻開無比熟悉而又很陌生的他的微信頭像，不斷地編輯著你很想對他說的每一句話，可是寫了刪刪了寫到最后也就只剩一句“你好嗎？”

　　當你終于狠下心將你的這條信息發出去的時候，等來的卻是每一個安靜而寂寞的黑夜白天。而你總是能找到理由安慰自己或許是他太忙沒看到你的信息，卻找不到理由說服自己，其實在他心理，自己早已不重要。

　　你一邊埋怨著他始終不回你的信息，一邊又害怕著他的回復打破了你一直以來的可笑幻想，你每月每日，甚至每分每秒地拿著手機就只為等他的那萬分之一的可能性的回復，這又何必？

　　可能你忘了吧，也許你每一次需要鼓起很大勇氣去給他發信息的時候，在他看來就跟每個月定時發來的手機扣費信息一樣那么讓人不舒服。你的`每一次走心的祝福，于他不過是突如其來的打擾。

　　盡管當初多么美好幸福，盡管當初多么刻骨銘心，盡管你再不舍得放下……

　　過去永遠回不去了，緊緊抓住過去不放，累的終究還是自己。既然努力過了還是等不回的人，愛過了，還是沒有得到回應，那么就放棄了好嗎？不要讓自己堅持了而不該堅持的東西，也不要為了那些不屬于你的人，去演繹不擅長的人生。

　　過去的他不是你的全部，即使失去他，你的世界一樣會轉。未來還很長，去做你該做的事，享受一個人的自由生活， 有時間多讀書，約上三兩個好友享受午后的時光，努力工作，把自己培養成自己全世界就剩你自己，也能活得好好的女人。只有生活過得豐富了，就沒有太多心思去懷念過去。

　　累了，就放棄吧，好嗎？

　　傷感日志其實我累了 20

　　我累了，卻依然能抬起疲倦的雙腿為你做飯；我累了，卻依然信守著當初對你許下的諾言

　　我累了，卻依然會讓你感到我活力四現，我累了，卻從不會在你面前流露疲軟……

　　青春和歲月的碰撞碎屑，卻在我們的臉上留下痕跡；我們之間心與心的距離卻越走越遠。有人說，前世的五百次回眸，才能換來今生的擦肩而過。茫茫紅塵遇到了你，常感嘆：也算有緣。于是便珍惜這緣分我們成了夫妻！然而，風逝韶華，醉落翩然，我只能執筆落墨，將一肚苦水拋灑宣泄。

　　我拿心去問你：到底有沒有心里真正裝過我？

　　其實我也知道，這種問既愚蠢又荒唐。既然知道結果，問又何必？想要得到一個結果，卻會傷的更深。

　　猜不透的是人心，讀不懂的是感情。至少心知道：已經不愛了。為了家的團圓，舍去了許多；到最后才知道，一切都是徒勞。這心不屬于你了，再怎么努力都是枉然。何不過的灑脫一點，當作你從不在我的視線里出現過一樣？只是這心里始終過不了自欺欺人這道坎，還是不斷的回望曾經過去的點點滴滴你的好，和現在的你作著比較……

　　你變了，那個曾經單純的你走遠了，我感覺心也累了，追不上你了。我傻，不想用腦袋和你過日子，我只想用心。而你卻用你的智慧和我戰斗，我覺得累，于是我敗下來，我被你打敗了。前一刻我答應你的'不離不棄，后一刻我會轉身離去。我知道你不會會傷心，只是有所惦記，只是這個惦記你不會難過，因為和我的人無關。

　　一個人一生會遇見許多風景，但永久停留的卻只有一處。真愛會有很多，但走在一起的卻只有一個交點。好多感情不是誓言多美，而是心有多真；好的愛人，不是話有多甜，而是愛是否純真。海枯石爛的誓言，要靠時間來檢驗；天長地久的過日子，要靠行動。

　　我累了，卻不想跟你訴苦……

　　我們的距離似乎越來越遠，遠到我把你丟在了陌生人的行列。分手不是單方面的錯，至少我有借口：我累了，你卻不明白。

　　至少在一段時間里我會傷心一陣子，但不會是一輩子。原來設想的結局，也都像童話般完美，但終究敵不過現實的殘酷，愛別人不如愛自己。

　　我累了……

　　傷感日志其實我累了 21

　　如果心累了，在寧靜的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音樂，讓自己溶化在裊裊的清香和悠揚的音樂中……

　　人生，該說的要說，該啞的要啞，是一種聰明。人生，該干的要干，該退的`要退，是一種睿智。人生，該顯的要顯，該藏的要藏，是一種境界。

　　可以相信別人，但不可以指望別人，不要拒絕善意，不要停止微笑。無功不受大祿，無助不受大禮，無膽不掙大錢。常與高人交往，閑與雅人相會，樂與親人分享。路是一步一步走出來的，情是一點一點換回來的，人生也是這樣一頁一頁真實翻過來的。

　　做人低調，說話重要；做事低調，努力重要；感情抓牢，緣分重要；生活平安，快樂重要；時間溜走，意義重要；滄桑歲月，朋友重要；人生在世，知足就好。

　　靜看花枯榮，淡視云卷舒。行走在旅途，鮮花和荊棘映襯，坦途和坎坷銜接，艷陽和風雨交織，得志和失意錯位，需要我們淡泊豁達，寧靜致遠，靜看花枯榮，淡視云卷舒，沐浴春風不自傲，挑戰逆境不傷情，在修正中砥礪品性，在省悟中拓寬心胸。成敗自清醒，是非一笑過。

　　寸步難行的時候，要感謝生命賜予你的容身空間，感恩身邊陪著你的人；千金易散，人緣難求，富貴也好，貧窮也罷，多結良緣，終有善報。登頂為峰固好，但要勤養生命之氣，方能長盛不衰；置身低谷無他，只須振作精神之氣，總會否極泰來。煩惱前糊涂些，失去后瀟灑點，沒輸掉人生的快樂，你就是大贏家。

　　恩人；給你幫助的人。敵人：讓你清醒的人。友人：與你攜手的人。親人：伴你左右的人。貴人：給你添福的人。能人：治你毛病的人。小人：讓你謹慎的人。愛人：給你力量的人。賢人：解你迷津的人。眾人：助你成功的人。所有的人，都是成就你人生的人。

　　我們需要做的是：

　　1、感恩給你機會的人；

　　2、感恩給你智慧的人；

　　3、感恩一路上陪伴你的人。

　　有些事是可以懂一輩子的，有些事要用一輩子去懂。

　　用一杯水的單純，面對一輩子的復雜。用一輩子的復雜，換回一個人的單純。

　　心態好，一切都好……這就是人生！

【傷感日志其實我累了】相關文章：

我累了傷感日志04-26

日志傷感累了03-17

關于我累了傷感日志（精選8篇）01-24

我累了傷感說說01-04

我好累傷感日志04-26

我想你了傷感日志04-26

累了的傷感說說11-20

如果我死了傷感日志04-06

唯美日志：其實我愛你04-04

累了的傷感個性說說10-11