親情的傷感日志

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　　親情無價，孝心無暇

　　記得小的時候，媽媽常帶我去外婆家，外婆特別的開心，每次都會打開她的小櫥柜，捧著一大包的糖果，有時候，我和弟弟就在那里聽外婆講故事，她們在那兒縫紉，做飯，聊天，等等，有時候，就算她們在那里什么都不說，她們臉上卻總洋溢著幸福的笑容。

　　以后，也總能從媽媽那里，學的幾首歌曲。背著胖娃娃的回娘家，甜蜜溫馨的媽媽的吻，還有滿文軍的母親，現在想來，還是特別有感覺。

　　然而，有些事情我們無法抉擇，有些時間再難倒流。去年，家里發生了一些變故，外公去世了，我清楚地記得那段時光，如同觸摸心中最柔軟的心窩。一年的時間，不算不長，但是，心中的分量不算不重。外公一生任勞任怨，辛苦了大半輩子，本該享享清福的，卻終于還是走了，于是，我們不得不承認，有些事情我們無能為力，就算耗盡一生，用盡一輩子資產卻也于事無補，無濟于事。

　　外公其實早有疼痛的感受，飲食與排便都不是很好，但他卻有一個壞毛病，凡事自己一個人扛，不喜歡打擾別人，寧愿自己受罪，也絕不拖累任何人。凡是都硬扛，等到身體吃不消時，也只好束手就擒。

　　那些天，外公生病了，說是快支撐不下去了。親人們，從五湖四海輾轉回到家里，媽媽說可能就差一口氣了，只能見最后一面，或許真的此生永絕，真的是最后一面。我懷著忐忑的心情顛簸在回家的路上，路不遠時間也不長，可是仿佛一切都瞬間改變了方向，以前迫切的想回家，一路上歡心與快樂，而現在，瞬間一切的美好粉碎，而且不落痕跡，悄無聲息，然而卻又那么尖銳與不安。當我回到家時，外公只能供氧呼吸，終于明白原來生命這般脆弱，就在一生一死之間，一呼一吸之內。骨瘦如柴，外公同樣也沒有知覺，藥物加上疼痛，讓他的面部極度不適，身體抽搐，氣息微弱，疾病來回折騰，再加上年邁體弱，天天又下地干活，放羊養豬，忙里忙外，沒得清閑。當見到外公時，也許你可以了解，一個人的生命有時真的是如此脆弱無助，而又無法預知，此刻，或者下一秒，生命在哪一刻停止，又在哪一刻長眠?不明白未了的心愿，隨他湮滅與塵世，還是隨風飄轉與亂世?是否這心愿也注定不可茍延殘喘，不可圓滿?這心愿一直在心頭無奈徘徊，無法排解也無力化解。而我們卻子欲養，而親不在，明白了什么是最難割舍的隱痛。難以給老人安享晚年，無法完成最后的心愿，沒來得及享受天倫之樂，沒來得及子孫滿堂，沒來得及看他們一個個結婚生子，成家立業，這是多么殘忍的事情，多么難以承受的情感!

　　佛佑外公，也是沒有放棄治療，還有外婆與媽媽日夜看護與照料，二姐的最后堅持與果斷的輸液治療，一家子人忙里忙外，忙前忙后，生怕外公睡不香，更怕外公睡不醒。有時親人開開玩笑，陪在外公身邊。外婆好幾次扒開了氧氣罩，擔心外公一直無法說話，也不清醒，不死不活的，這樣下去花錢也耽誤我們的工作，其實，外婆何嘗不想留住外公，能夠和他一起共度晚年也是幸福，也許由于這場大病也變成最奢侈的美夢了，而以后的每一天，終究會一個人怎樣的度過，沒有人可以分擔，也很難有人可以承受。記得深夜清晨，永遠有一顆孤苦的心，每一天都似乎少了陪伴，多了同情，少了話語，多了幽思。外婆轉身背后的心事，永遠背對子女的眼淚或許永遠和風月無關，而自己也悄悄隱沒在人群里，沒有人發覺這場冷寂蕭索的獨幕劇，再也沒有人推開她的心門，拜訪早已陳舊枯涸的靈魂。

　　最后在我回家的第三天，外公終于轉危為安，度過了危險期，三天三夜的守護，不只是一種煎熬，更是與命運賽跑，與死神擦肩數次，然后又黯然蕭陌。真的很難想象，一家人當時快要放棄了，他們在外公面前討論著買棺材，壽衣和等等操辦事項，真的命不該絕，外公還有好長時間和我們一起走呢，和外婆很好，彼此很難離開。記得他們從沒有打過罵過彼此，外公人緣特別好，在村里又特別喜歡講笑話，憨厚與淳樸的外公，一輩子勤勤懇懇，笑起來很可愛，外婆有時也打趣，你這人真討厭呢，呵呵，外公從小教導我們，一粒大米一滴汗，把米飯吃干凈再上學，家里面親戚全到了，現在也可以安心上學，上班了，我們都不孝順，家人們的愛護，我們當做理所當然，我們卻很少給他們帶來溫暖。記得有人說女兒是父母的小棉襖，可是小妹說她漏風呢。男孩子也該是家里的頂梁柱，可是不能很好的給他們依賴，還要他們扶著，一生操心，也操碎了心。

　　雖然現在學習佛法，但是始終無法放下，對于死亡，并不恐懼。但是對于親人的離別，即使念經超度，也難以平息，或許現在無法平息，人們對于死亡的無知，誤解，漠視與逃避，遠遠大于追求健康與養生，其實，死亡這是一個必然的過程，然而讓我無情，或是讓我博愛點，都同樣算是對于生命的一種莫大的諷刺與嘲弄。佛家講求救人一命勝造七級浮屠，每一個生靈都有存在的價值，值得呵護，共享一片天空。

　　外公最后還是走了，我聽媽媽說外公走時很安詳，我想他的愿望算是達成了，一直想見兒女，最后見到了。一直，一直盼著表哥結婚，最后也完成了，表哥帶了一個女孩回家，還叫了聲爺爺，我見到外婆外公特別開心，而我也悄悄許愿，在外婆面前，可以給她見見我的女朋友。雖然，那時我什么都沒有，還在讀書。

　　趕快盡孝，趁父母健在!

　　一通電話，一句問候，或許只是一個擁抱，微笑。

　　憶苦思甜，憶苦思甜。

　　在我生命里，有三件事不可等待。第一是追求的夢想，第二是親情，第三是愛情。

　　怎樣才可以盡孝，怎樣才不讓悲劇再次發生?

　　想了很久，很久。

　　或許我可以想通，也或許想不通

　　但我想了很久，很久……

　　永能重生的愛

　　奶奶是在我高三的那年冬季去世的。

　　葬禮按照老家的習俗進行。

　　聽到這個消息是一個午飯的時間。

　　那天，爸爸、媽媽，還有哥哥來學校給我送饃。我那時由于長期嚴重失眠，沒有在學校住宿，而是在離學校不遠的地方租了一個每月50元的簡陋而空大的房子。

　　哥哥一直在外打工，聽到奶奶病重的消息趕回來的。他是被奶奶一直當成心肝寶貝的。

　　奶奶得的是胰腺癌，已經到了晚期，人瘦的像一張黃紙鋪在諾大的炕上，一動不動，連呼吸的力氣似乎沒有了。

　　那一段時間，家人都圍在她的身邊，因為按照老家的習俗，老人過世的時候，在身邊的晚輩越多越好，就連貪玩淘氣的小弟那一段日子也待在家里。

　　過了一些日子，奶奶的病情竟然穩定了一些，不似以前那樣反復發作了。

　　于是，爸爸、媽媽，還有哥哥那天到學校來看我，給我送東西。

　　就在那天中午，奶奶過世了。是哥哥接到家里電話的，一個近三十歲的男人就那樣的流出了眼淚。

　　爸媽臉色慘淡而悲傷，急急收拾東西，騎著摩托車回家去了，臨走前再三囑咐我不要太傷心了，要好好吃飯，注意身體。

　　其實，我并不傷心。我靜靜地吃完飯，收拾好房子，午休，然后去上課。

　　晚上，我死死地盯著鏡子里自己的那張臉，我不知道為什么我流不出眼淚�；蛟S是因為童年的一些記憶，或許是在那一年里，我已經流完了眼淚，對生命已經看透或是絕望了，人世間的生生死死已經在我的心里激不起任何波瀾了。甚至，對死亡還有一種瘋狂的迷戀。

　　幾天后，我請假回家，給奶奶送葬。

　　奶奶的喪事是在二叔家辦的，我家和二叔家相距兩里路左右。

　　我先回到家里，把帶回去的書本放置好，然后穿上媽媽提前準備好的帶孝的白色布鞋和長長的孝衫，往二叔家去。

　　遠遠就看到白花花的一片，聽到此起彼伏的哭聲。

　　按習俗，我應該是大放悲聲地哭著進那個大門的。

　　可是，我沒有哭，眼睛里連一點淚渣子都沒有。我同認識的親戚鄰居一一打招呼，然后，就那樣處變不驚地走進了喪房。

　　爸爸和二叔，還有幾位家門叔叔都跪在喪房的門邊。一個個都眼睛紅紅的。

　　遺像上的奶奶帶著憔悴的笑;大姑和小姑頭發凌亂，臉色蒼白，眼睛如同兩顆核桃一般;小妹低垂著美麗的大眼睛，睫毛上掛著淚滴，嘴唇干裂。

　　我燒完紙，就那樣麻木地在她們旁邊坐了下來。

　　接下來的幾天里，便是喪事的各種活動，其中有一項，我已經忘了叫什么名字，只清楚地記得當時的情形。

　　孝子們都挨著跪在院子里，從喪房門口到廚房門口，跪了一條白色的長串，陰陽先生口中念念有詞，差不多過了一個小時，還沒完畢。當時正值寒冬，外面是一片冰天雪地的世界，我雙手凍得生痛，膝蓋也又木又疼。

　　“這簡直就是拿過世的人來折磨活著的人，有意義么!”我對旁邊的小弟抱怨了一句。

　　爸爸跪在離我不遠的地方，轉過頭來神情復雜地看了我一眼，眼珠上滿是紅血絲，作為長子，他已經有好多個晚上沒有睡覺了。

　　關于爸爸那個眼神，我至今也難以忘懷，也許是對這個不懂事的女兒的無奈和責備，也許是對我那一年整個狀態的心疼和辛酸。

　　一年后，爺爺去世。

　　我大一快放暑假的時候，接到媽媽的電話。幾天后，我如同一年前參加奶奶的葬禮那樣參加了爺爺的葬禮。

　　較奶奶的喪事而言，爺爺的更加周全一些。各種各樣的名目我現在當然已經記不得了，唯一揮之不去的記憶是，在那次喪事上，我把“繁文縟節”四個字說了無數遍。

　　或許對于只有初中文化程度的爸爸而言，他不能完全理解這四個字的具體含義。他一直都堅信，這個女兒有出息，學習好，又上了大學，有文化，女兒說什么都有有道理的。

　　可我這個做女兒的是怎樣地在他包容、善良、博愛又沒有設防的心上殘忍地留下傷痕。

　　在鄰居的眼中，我是個懂事又孝順的好女兒，我也一直相信自己就是個好女兒。我一直以為，我愛我的父母就夠了，可是我卻忘了，我的爺爺奶奶也是爸爸的父母，我愛我的父母，他也愛他的父母。而我就那樣當著他的面如此地漠視、甚至傷害他所深愛的。

　　也許這些繁文縟節是真的不好，不應該提倡的，可是對于爺爺奶奶那樣一輩子住在農村，滿腦子舊思想的老人老說，把這些所謂的繁文縟節都刪除了，取而代之的是一個骨灰盒子，那對他們算是孝順嗎?

　　我的愛是多么的自私而又狹隘!

　　我知道，爸爸不會因為我而失去了和他的母親見最后一面的機會而記恨我，也不會因為我對爺爺奶奶去世所表現出來的麻木和冷漠而埋怨我，也不會因為我那樣的不顧及他的感受說出那些傷他的心的話而責備我。我知道，他肯定不會，因為我是他最疼最愛的寶貝女兒�？墒�，我卻隨著年齡漸長愈加無法忘卻這些罪過的往事。

　　現在，我只能盡自己最大的努力來回報這一生都無法報答完的父母恩情。話雖這么說，其實，我也沒做多少，無非就是一周兩個電話，問候他們的心情可好，告訴他們注意身體之類的�？筛改竻s常常被感動。是的，他們太容易滿足了。

　　那些日子，帶給父親的傷害，我知道我永遠都無法彌補了，爺爺奶奶早已駕鶴西去，我也無從補償�？墒歉赣H，關于這事，從來都沒說過一個字。

　　永遠的康乃馨

　　記不得是哪個母親節，我與母親遠隔千山萬水，母親在家鄉惦記千里之外的女兒，而我在異鄉另一座繁華的城市想念母親。

　　那是溫暖的五月，朋友開著車載著我和簡單的行李去那座我臨時的住所，車窗外一閃而過的景色，讓我無心觀賞。朋友輕松的話也讓我無法快樂，車里的音響正放著一首歌，《故鄉的云》，我的心在那一刻靜止，深切的憂傷和疼痛襲入心田，在歌聲中，我仿佛看見風中的母親揮別的手和飄飛的頭發，而我就是一朵流浪的云，無依無靠地走向自己陌生的未來，可是母親是我的天空，我是母親心里最重的掛牽。

　　母親節那天，走在來來往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤獨的身影，站在十字路口，我沒有一個確定的方向，沒有一張熟悉相識的臉，但我有母親的惦念。街對面是一家小小的鮮花店，我走進去，買了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢滿心間，是揮之不去的情懷，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而過，有人默默地凝視，我滿臉微笑，走在自己那份溫柔的心事里。

　　那一段時間，不給母親寫信，生活坎坷的我，遠離溫暖，遠離脆弱，我不愿回首，不愿低頭，而對一切的是非對錯不去苛求，也不想尋找借口，我知道：母親懂我的漂泊是一種人生的歷練，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飛舞搖曳的風箏。高高地飛著，遠遠地飛著，而牽系我航向的是母親的手和句句含淚的叮嚀。

　　那晚赤足走在海邊的沙灘上，聽海浪陣陣，敲打巖岸，我尋找一粒粒的石子，又一粒粒地拋向深海，我知道，在海的另一邊有我的母親和母親為我點燃的燈火，我把祝福寫滿了沙灘，我把對母親的愛刻在心里。

　　夜的漫長充滿了對家的渴望，母親一次次地來電話，問候我的一切，她說她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的天氣預報，怕刮風，怕下雨，我知道，即使在如此炎熱的季節，母親也擔心會有風雨的侵襲，我忍住心底的淚水，說天氣晴朗，說心情愉快，說我可以忍受疲憊，忍受艱難。

　　母親問我何時歸來，我無語。

　　母親終于說：“難道你真的一生都要在外流浪嗎?”我不知道如何給母親一個真實的答案，我無法說出我真正的歸期。最后，母親說：“記著，如果你真的累了，記住回家的路。”

　　我的淚水如雨灑落，又點點滴滴凝結。

　　我明白，我不是一只不歸的鳥，我只是一只暫時漂泊遠行的帆船，而終點永遠是母親的身邊，那里才是我最后的岸。

　　窗前的康乃馨夢一般地綻放著，象母親的笑臉，因為母親，我才尋回迷失的自己，我才發現我在夢想的邊緣徘徊，是母親為我結一個心愿，了卻一段遺憾。

　　那束永遠的康乃馨一直珍藏于心，在年年與母親相伴的日子里，寄滿我無盡的感恩和對母親的依戀。

　　我深深明白，有母親，有愛，有家，有溫暖，有歸宿，更有永恒。

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