我該向前走,因為我沒資格停下人生感悟
他用那種十分輕松的口吻對我說：“不管結(jié)果怎樣，不要放棄啊。”對啊，確實如此，要我放棄，我做不到，但現(xiàn)實沒那么容易。那所謂的某些人天生就有的東西真的沒那么容易得到。總想不久前的曾經(jīng)，那是我時候我是以多優(yōu)異的成績進入多優(yōu)異的班級，再多優(yōu)異的班級有多優(yōu)異的排名，而現(xiàn)在的我，為何墮落到如此地步，我羨慕那些天分高的人，但是想多了又有什么意義，也終究是厭倦了，何必在那里裝瘋賣傻，但我也抱怨現(xiàn)實，為何要把那些無辜的人糟蹋的遍體鱗傷，總讓那些所謂的“幸運者”恥笑。
看到右手腕部下端那個傷疤，我就想起我當年的幼稚，我有時問我為何要那么做，我無法回答，因為我那時根本想不開，現(xiàn)在看來根本沒必要那么做。但是反過來講，真有那么簡單嗎？
為什么要讓我來到這個殘酷的世界讓我受盡折磨，總有那么多無病喊痛的孤兒，，我就是其中之一，，我為什么要無條件接受這些，為什么不讓我自由選擇，倘若我有選擇的余地，我會選擇流浪，獨自一人流浪遠方，流浪到一個天不知，地不知，你不知而只有我知的世界。那個世界只有我一人，獨自過著只有我一個人的生活，那是我唯一所向往的。但我什么也做不了，現(xiàn)實對我的笞打，我只有忍受，因為我無力反抗，我別無選擇。我總反對前人留下的哲理名言，因為那完全與現(xiàn)實相反，原則以一分天分加九分努力等于十分成功，但實際是這樣嗎？現(xiàn)實完全相反，換句話說，那只是一種安慰弱小者的謊言�？墒菫槭裁纯倳悄切╁e誤的說法在我們耳邊環(huán)繞。他總太過執(zhí)著與所謂的理論而說我之所以贏不了“他”只因我不爭氣。就因此，我對他產(chǎn)生了憎惡。為什么？難道他的存在就是先使用來折磨我的第二個工具嗎？我報怨上天，為什么要讓我來到這個殘酷的現(xiàn)實？為什么要針對性的折磨我？
我放棄，我做不到；我堅持，我沒資本。 為什么我會在這兩者之間？這種左右皆非的感覺真的好痛苦，為什么要讓我面臨這種局面？或許，這是考驗；但更或許，這又是上天對我的折磨。為何我不能與他一樣，和他一起站上頂點，達到無人能及的境界。又或者反過來說，若再繼續(xù)這種局面，我沒必要再繼續(xù)稱贊這個世界，因為它不值得。我只為我自己代言。
每到盛夏出來的時候，總看到那些過的無憂無慮而又天真活潑的孩子。我好羨慕他們，因為我遺憾的荒廢了我的童年。如今的我總會驕傲地說：“那些算什么？”對，那些什么也不是，因為他們是孩子，還未開始他們步入夢想的第一步�；蛟S他們根本無法想象步入旅途后的艱辛，在不知不覺步入旅途后要經(jīng)歷多少。我為什么想流浪？因為我想奔向遠方，我喜歡在一個什么也沒有的世界獨自徘徊著。
我家人總叫我不要給自己太大壓力，但他們什么也不知道。我?guī)缀趺客矶紗栁易约海骸澳阏娴呐�？”對，我當然努力，但這又能說明什么，這個世界只認結(jié)果，一切以結(jié)果準則，或許我應該到外面的世界游覽，但那也終究是在現(xiàn)實的籠子里受束縛。我到底是那種在現(xiàn)實世界里自生自滅的墮落者，還是還未爆發(fā)的正在積蓄能量者。我到底是誰？我不知道。因為我不知道現(xiàn)在我應該怎么辦。到底說我天生懦弱，還是說我本身無能，我都無所謂。我只為拼得一個好的`結(jié)果。這個只認結(jié)果的世界，有能力的人才能夠真正的存在。否則將永遠消失。我不希望這樣，可是似乎我越不想這樣，反而越感覺我不就后將消失于此。我在那里？我到底是誰？我該怎么辦？我在做什么？我該做什么？
曾經(jīng)所謂的朋友，似乎現(xiàn)在一個一個的離我而去，到底是互相背叛啊。似乎現(xiàn)在的我?guī)缀蹙芙^一切。因為世間萬物人情冷暖，都背我而去�，F(xiàn)實讓我拒絕所有，一切為生所迫，不能實現(xiàn)的事始終無法實現(xiàn)。我不相信上帝的存在，我不相信世間之“情”。這無論是友還是愛，都始終將參與者糟蹋的遍體鱗傷，為什么這始終被人接受。無論是非對錯，相信自己才是正確的選擇，唯有自己可以相信。可以為自己執(zhí)著。
我做不到，我沒有天份。我總那么看我自己，但是時間久了，也終究是厭了，整天在這里裝瘋賣傻又有什么好結(jié)果，不如腳踏實地，一步一步向前走，不要在意那所謂的結(jié)果�；蛟S你真做不到， 但那畢竟是或許，是未來。沒有人能回到一秒之前，更沒有人能預測一秒之后，而能夠相信的，唯有你的心。
背著重擔奔向未來，想明天的故事邁開大步，將自己永無止境的夢想，鋪滿腳下這片大地，與天空的流云共比肩，在夕陽的簇擁下想你，以見證“growing of my heart”
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