2017年冷笑話腦筋急轉彎最新
冷笑話腦筋彎是我們枯燥生活中的調味料，讓我們的生活增加了樂趣。下面是YJBYS小編為大家整理的2017年冷笑話腦筋急轉彎最新，希望喜歡!
最新腦筋急轉彎
最不聽話的是誰?【 答案：聾子 】
老李剛理完發，便要求理發師將他的頭發“中分”，理發師卻說做不到，為什么?【 答案：理發師給老李理了光頭 】
什么牛不會吃草?【 答案：蝸牛 】
什么樣的水不能喝?【 答案：薪水 】
有什么辦法能使眉毛長在眼的下面?【 答案：倒立 】
有一群小雞在菜地里亂竄 ，小雞是誰的?【 答案：雞媽媽 】
有一種東西，上升的時候同時會下降，下降的同時會上升，這是什么?【 答案：蹺蹺板 】
大家都不想得到的是什么?【 答案：得病 】
新買的襪子怎么會有一個洞?【 答案：襪口 】
太平洋的正中間是什么?【 答案：“平” 】
用1、2、3這3個數碼表示的最大數字是多少?【 答案：“3”的“21”次方 】
一天慢24小時的表是什么表?【 答案：停著不走的表 】
熊掌和魚什么時候才能兼得?【 答案：在飯店里 】
什么橋下沒水?【 答案：立交橋 】
什么樣的強者千萬別當?【 答案：強盜 】
什么東西說“父親”是不會相碰，叫“爸爸”時卻會碰到兩次?【 答案：上嘴唇和下嘴唇 】
你能否用3跟筷子搭起一個比3大比4小的數?【 答案：搭成圓周率“∏” 】
金太太一向心直口快，可什么事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢?【 答案：金太太在吃甘蔗的時候吞吞吐吐 】
公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什么?【 答案：這是一對聾啞人 】
煙缸，打一字。【 答案：盔 】
一字六筆無豎橫，同心同德力無窮,打一字�！� 答案：眾 】
世界拳擊冠軍卻很容易被什么擊倒?【 答案：瞌睡 】
有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉?【 答案：當然能，他們是面對面站著的 】
離婚的主要起因是什么?【 答案：結婚 】
為什么自由女神像老站在紐約港?【 答案：她不能坐 】
三更半夜回家才發現忘記帶鑰匙,家里又沒有其他人在,這時你最大的愿望是什么?【 答案：門忘鎖了 】
人在什么情況下會七竅生煙?【 答案：火葬 】
大雁為什么要向南飛?【 答案：因為用腳走太慢了 】
黑雞厲害還是白雞厲害?為什么?【 答案：黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋 】
冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃?【 答案：傻瓜 】
偷什么東西不犯法?【 答案：偷笑 】
放一支鉛筆在地上,要使任何人都無法跨過,怎么做?【 答案：放在墻邊 】
如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話?【 答案：這里是地球嗎? 】
9個橙分給13個小朋友,怎么分才公平?【 答案：榨成汁 】
有人說，女人象一本書，那么胖女人象什么書?【 答案：合訂本 】
林老生大手術后換了一個人工心臟。病好了后,她的女友卻馬上提出分手,為什么會這樣?【 答案：沒有真心愛她 】
打什么東西，不必花力氣?【 答案：打瞌睡 】
如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?【 答案：去天堂占位子 】
狐貍精最擅長迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?【 答案：酒精 】
什么東西經常會來，但卻從沒真正來過? 【 答案：明天 】
你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什么? 【 答案：沉默 】
有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉? 【 答案：當然能，他們是面對面站著的 】
有半瓶酒，瓶口用軟木塞塞住，在不敲碎瓶子，不準拔去木塞，不準在塞子上鉆孔的情況下，怎樣喝到瓶子里的酒? 【 答案：把塞子推到瓶子里去 】
什么時候四減三會等于五? 【 答案：四個角的東西切去一個角 】
最新冷笑話
1。今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說的'我石化了："你好，我死期到了。"
2。老媽問我：你對花的了解如何?我說：怎么了?老媽說：瀧澤蘿拉是什么花?為什么網上好多人求種子?
3。夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說："孩子從我肚子里出來的，當然歸我!"老公說："笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
4。警察："說，你叫什么?犯人："我叫成龍。警察："你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了好好說你叫什么?犯人："我叫陳真。"
5。老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無比。
6。初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，于是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到學校了。
7。古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給號脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說："是月經不調，很可能是懷孕了!"
8。村里一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了"我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個女子說了一句話差點把老公氣死，"我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!"
9。來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發了一封信：那我報名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學再說!
10。話說有日，某police在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話。甲："這個要如何處理?"乙："我們先把她殺了，再奸了她..."這時這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚...
11。表哥三十了還單身，一次我問他"表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友?"表哥冷冷地說："兔子不吃窩邊草!"我說："都這把年紀了，你還“兔子不吃窩邊草”!"表哥沮喪地說："美女才是兔子，我是草。"
12。初三一次考試，由于之前沒復習，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考場。老師很詫異，我說：我們青少年應該更關注未來...
13。廚師親切地對豬說："你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。"豬："其實吧......我并不想被吃掉。"廚師："你看，說跑題了吧?"豬：...
14。爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花!明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋!爸爸：暈...
15。某挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個愿望寫出來，我會滿足你。挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
16。一乞丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說："你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?"乞丐大怒，說："難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?"
17。一次上課，老師在黑板上畫了個蘋果。問一個同學："這是什么?"同學："屁股。"老師把蘋果涂紅，又問。同學："猴子屁股。"老師又在上面畫個樹枝，再問。同學："插了樹枝的猴子屁股。"第二天這位同學就被開除了。
18。父親問兒子："你將來娶誰做老婆?"兒子說："我要娶奶奶，她疼我!"爸爸罵道："你放屁!你怎么可以娶我媽呢?"兒子反駁道："你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!"
19。"你為什么文這兩個漢字在身上?""別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭..."
20。那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員："這面包怎么沒有生產日期啊?"售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說："實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。"
21。丈夫回家很不高興，妻子關心地問："你遇到不順心的事了嗎?"丈夫："今天我在公共汽車上拾到200元錢。"妻子："那應該高興啊!"丈夫："另一個乘客也看見了，我和他平分..."妻子："那你不是還有100元嗎?"丈夫："回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。"
22。艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說："好像有胎動!"公雞冷笑了一下，說："你那是胎動嗎?你那是蛋疼!"
23。老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
24。馬戲團老板接到電話：你需要會說話的馬嗎?老板覺得無聊，掛斷。電話又打來，老板再掛斷。電話第三次打來：靠，別掛了，用蹄子按鍵我容易么我!
25。阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢?服務生低聲道：不要吃這份肉卷!
26。生物學考試有這樣一道題："看圖中所給的動物的上肢，寫出動物的名稱。"小強怎么也不會，心說："這是誰出的狗屁題啊?太沒水平了。"最后小強干脆把卷子一撕，不準備考試了。監場老師非常生氣，就大聲質問道："你是哪個班的學生?"小強兩手一攤說："看看我的手，老師您說我是哪個班的學生?"
27。今天qq上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒?gc他說，沒，還沒開花...
28。剛才打車和老婆在taxi后排座坐著，車快到的時候，我問多少錢，司機說18，老婆就翻包掏錢，我兜里正好有零錢，就一邊掏出一個20給司機，一邊對老婆說"別找了"，老婆還沒反應，只聽司機說了聲"謝謝啊。"我：...
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