寫給十八歲的你勵志文章（精選25篇）
在現實生活或工作學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的寫給十八歲的你勵志文章作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
寫給十八歲的你勵志文章 篇1
當你看見這封信的時候，夜風正鉆進我寢室窗戶，輕撫我的額頭。風里夾雜著香樟的味道，是NC大樟樹散發的氣味，這味道和于都中學科技樓前那幾棵樟樹的味道相同。剛才你下晚自習的時候還從那里經過，是晚上十點，學校里安靜了許多，經過那兒時，你嗅到了那芬芳么？停下你手中的筆，聞聞身上的衣服，看看是不是還有淡淡的樟子味。
我知道你在疑惑我是誰，告訴你好了，我就是你。我們是一體的，只是時隔兩年，相去千里而已。
你想知道你今后的兩年是如何的么？你當然想知道，誰不想明了自己的未來呢？我很想把你周圍將要發生的事情統統告訴你，但是我怕那樣我會說上三天三夜，說得我口干舌燥，所以我只能挑簡單的說說。
再過半個月，你就要高考了，雖然你在高考前一天難以入睡，入睡后多次被樓下的狗吠聲吵醒，但你仍然在高考中走了狗屎運，以521分踩線上了一本，最終被本省的NC大錄取，怎么說呢，這算是喜事吧�？墒窍彩轮幸灿斜某煞�，比如你本來想學ACCA，卻被調劑到了中文系，又比如你本來立志要拿獎學金，卻在第一個學期掛了兩門，還重修了其中一門，真可謂是折戟沉沙。不過千萬不要因此而氣餒，你將因這些打擊而振作起來，更加明晰自己的未來。
這兩年，你的朋友圈縮小了很多。方去了贛州，孫去了九江，賴去了N大，白去了S大，其他玩得好的同學補習的補習，出省的出省，朋友本來就不多的你一下子變得異常孤單。一個人的大學是寂寞的，寂寞又是痛苦的，你常往別人的寢室跑，去玩網游，或者看別人玩網游，你墮落了。墮落很正常，中國的大學生不都墮落么？幸運的是，在步入大二后你能不斷反省自己，雖然電腦里的dota你刪了又刪，然后裝了又裝，但你花在學習上的時間明顯多了起來，這是你最大的優點——永遠不破罐子破摔。
說到這里，你是否覺得索然無味呢？好好好，那我就說說你最關心的問題吧。
看看你現在寫的這封情書，字多么丑，文采多爛，就這樣還想追女孩子？我都想回來幫你潤色潤色了，畢竟，幫你就是幫我自己嘛。不過在此之前我要告訴你一個好消息——你會在高考中又一次感動她，在你不懈的努力下，你們將重新在一起，雖然，真正在一起的時間不到十天。
她要回去補習，于是你在大學里等了她一年。其實，對你來說，最痛苦的不是等她補習的那一年，而是你等待她分數以及志愿錄取情況的那一個月，在這一個月里，你想象了無數種意外情況的發生，比如她沒考好怎么辦，考得太好怎么辦，對于這些情況，你都想好了感情的補救措施，鼓勵的話、安慰的話你早就爛熟于心。你唯一沒有想到的就是她明明踩一本線了，卻沒來NC大，而是報了外省的H大。如果你知道這些，你是否還會和之前一樣勇敢的去愛呢？
知道這個消息的時候，你整個人都是僵硬的，卻還要故作鎮定說：“沒關系，異地我們也還能繼續。”事實上，你們的確繼續了，至少她整個大一上學期，都有你的陪伴——如果電話也算的話。你暑假叫她準備的藥品、物件都派上了用場，唯一的不足是清火的藥她帶的太少，她體質那么差，幾盒清火梔麥片能夠她吃幾次呢？對了，寒假的時候你還帶她去見了你老爸呢。其實你帶她回家就是為了讓你爸爸看看的，可是你老爸太不爭氣，一直在房間里偷菜，老是不出來，最后你忍不住了，直接拉著她去房間門口跟你老爸道別，那時你老爸才知道原來家里來的是個女同學……知道么，進你家門的時候，她可緊張了，衣服的領子整理了不下三次，扣子也檢查了五六次�？粗o張的樣子，你就覺得你們真的是回家見家長了，那時你激動得眼淚都快要下來了呢。
可是，我最終還是要告訴你可是。下學期開始了，她似乎變了個人，電話少了，短信也少了，你們容易吵架了。雖然你總是在吵架后放下架子回去哄她，但是你能做出的改變越來越少——直到，對的，直到她說：“我們回不去了�！蹦阆胪旎�，嘗試各種方式去挽回，找各種臺階給她下，給她找一萬個理由，卻依然于事無補。你不要回信問我為什么會這樣，那樣我只能用她的話回答你：“不要問我為什么會這樣，反正事情就是這樣了！”
是的，沒錯，兩年前你失去了她，兩年后你又會再次失去她�！半x去——歸來——再離去”，魯迅先生的悲劇藝術手法在你的生活里得到了充分的展現。如果你想改變這段感情，我可以提幾個建議，如果命運允許我這么做的話：
第一、對待感情一定要不卑不亢，你可以放低姿態，但是不要把臉都貼到地上去了，那樣女生是不會珍惜你的。姿態高低差異太大，愛情的天平就無法保持平衡了。
第二、保持神秘感，不要把你所有的東西展現給她，她對你有所保留，你也應當對她有所保留，這樣你們之間才會存在吸引力。
第三、告訴她，愛情是兩個人的事情，碰到問題，不要逃避，學著去解決。
最后、好好學習，否則就算畢業結婚了，也是貧賤夫妻百事哀。
當然，我只能給你這些建議，我估計你八成無法改變什么，聽說假如歷史中斷了，它又將在另一個端點與原來的歷史平行起步，成為新的歷史。如果你嘗試去改變，你的生活或許將從魯迅的悲劇藝術手法變成莎士比亞的悲劇藝術手法。那么，對此我們按下不談。
和你的情感一樣悲劇的事情還有一件，那就是今天我又沒吃到生日蛋糕。我今天的心愿和你現在的心愿是一樣的，那就是吃一次蛋糕，自己生日的生日蛋糕。你吃不到是因為沒時間去買，而我吃不到是因為商業街被曝光使用地溝油，兩家蛋糕店都被封了，這是我此刻最為郁悶的事情。
好了，就和你說到這里吧。對于一個普通人，能知道關于自己未來的這么多事情，你已經很幸運了。外面的風剛才停了一會，現在又開始動起來了呢，它貼在我臉上，有點像一條絲滑的綢帶掠過的感覺。我很想伸手去抓住它，如果，我說如果我真的抓住它了，它能不能把我手心里的溫暖沿著時間、空間傳遞到此時劃過你臉頰的那陣風里呢？如果可以，那該多好。
或許，此時的你，之所以勇敢，以致于義無反顧，正是因為此時的我給了你這些力量吧！劉濟方，生日快樂。十八歲的你仍然幼稚，但我還是深愛這樣的你。如果你明了這一切了，還是選擇沿著這段歷史走到我身邊，我一定會拍著你的肩膀告訴你：“好樣的！”
寫給十八歲的你勵志文章 篇2
他們說，十八歲是最善感的季節。是的，十八歲善感，但也不僅僅只有雨的惆悵，十八歲的季節也是多姿多彩多味道的。
十八歲，青春般的花季，處處散發著熱情與活潑！
操場上，跳躍著十八歲火火的身影，教室里傳誦著清越的讀書聲；十八歲，是最青春的季節，是最有活力的季節。
十八歲，如清水般透澈；十八歲，如山石般凌厲。
十八歲，就算是才剛剛認識的朋友，也能夠親密地手牽著手，肩并著肩；十八歲，說喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，寧可刺傷別人，也要固執地堅持自己的見解。
十八歲，是冰淇淋的甜爽，又是青草莓的酸澀。
十八歲愛吃辣，就算是被辣得直流眼淚，也覺得這是一番體會，絕不會說后悔。十八歲，在熙熙攘攘的大街上笑落一片繽紛，引得路人掠羨，你會覺得自己很傻氣。十八歲，偷偷地在指縫間注視著屬于自己心目中的“王子”或“公主”，卻不會大膽地表露出自己心中的想法。
十八歲，在自己還不能擔當重任的肩膀上，有太多太多要做的事，心中的期望心中的夢想都等著自己一一去實現。在對未來充滿了有錯就改的同時，也不管自己能否做到，卻依然要嘗試，堅定自己的原則。十八歲，就是這么可愛！
十八歲，常常因為耽于耍戲而使自己的功課“紅燈”高掛；十八歲，總愛用墨青和藍色半價自己的成熟；十八歲，自己愛怎樣做就怎樣做，堅持自己的想法。
十八歲，信念是風里雨里的唱著歌跑進家門，卻又因為媽媽端上來的一碗荷包蛋而感動得流了淚。
十八歲，在對未來充滿了期待的同時，也充滿了惶恐和迷亂，總期待有一盞燈能照亮前方。
十八歲，最值得贊美的季節，我們對它都有著說不完的話。
說起十八歲，我就揚眉吐氣，說起十八歲，我竟語無倫次了，呵……但是我相信，十八歲的你一定懂得我在說什么！
十八歲的季節，我真的好喜歡喔！
寫給十八歲的你勵志文章 篇3
十八歲，對于這個詞，我想每個人肯定都有著很多不同的含義。但是，有一種解釋，我想是大家共有的。毫無疑問，那就是每個人都會有很多的感悟和對人生這詞的理解，在這十八年里，每個人的人生觀，價值觀，世界觀幾（基）本上形成了。這同時也決定了每個人今后人生的追求和向往。
我也不例外。十八歲，對我來說，太有壓力和負擔了。是我人生道路上的一道不得不越過的門。只要越過了，就要面對很有殘酷的現實和作出很多無奈的選擇，每當想起十八歲時候，都有些感傷，人要是不長大就好了。然而十八歲又是美好的，意味著我可以自由的追求我的夢想，我不在（再）受別人的約束，我終于長大了。
時間不容我選擇，我已經長大了，十八歲有太多的感慨和無奈，在這十八年來，我經歷了許多的磨難和選擇，我見證到人生的百態，我感受到了生活的滋味。
生活是甜的美好的。在我十八年里，有著太多的朋友和家人關心，我在他們的保護中成長。生活是苦的在成長的過程中，有著許多的困難和挫折，要去克服。
生活是酸的，。生活中總會有許多感傷的故事上演，生離死別是最為痛苦的，每當面對這樣的情景，我都是好多希望沒有離別。可是天下沒有不散的宴席。
生活是辣的，生活中總有許多的神奇的東西和驚險的事，讓人們沒有做好準備就蹦出來，讓人措手不及。
在十八年的成長生涯中，我感受太多了，讓我懂得了生命的意義和人生的道理。同時，也讓我不斷的成熟。讓我在十八歲時，感受到我已是大人了，要勇敢的去面對許多事，要對自己有信心，通過自己的認識去選擇一道適合自己的人生道路，讓命運掌握在自己的手中，為自己的生命添上絢麗的色彩，勇敢的面對自己的十八歲吧，讓它成為你美好人生的轉折點。
寫給十八歲的你勵志文章 篇4
十八歲的我，就像一個漂流瓶一樣，漂漂蕩蕩在海上。海面總是波瀾不驚，讓我每到一個港灣停息的時候，才會感覺這樣的日子，是舒坦的、踏實的。
時間流逝，隨波逐流，已不再是那爸爸媽媽身邊那長不大的小不點了，要學會著成長，很多人都說我成熟，我想說我只是不幼稚。表面的虛實永遠掩蓋不了內心的真實。所以，我就是我，不論人前人后，真實自己，我不需要別人的代言，我只為自己而活，生活的旋律，為自己過的精彩而演奏。
人的一生，風風雨雨，爾或陰晴，或悲或喜，總是悠悠而過，所以，學會不埋怨，看開生活，人生節奏才會得到最完美的句號。
十八歲，一個充實的年紀，一個花季的歲月，仰望45度的天空，我渴望，生活平平淡淡，人緣和和諧諧，工作順順利利，
十八歲，做一個簡簡單單平平凡凡的女孩。社會是現實的，二十一世紀，在我心里，社會猶如一個大醬缸，只要掉進去了，就會有所改變，好多情況下都是因為身不由己，在這樣的時光穿梭，我只愿出淤泥而不染，做原原本本的自己。
十八歲，沒有太多的目標，只想做自己喜歡做的事，想自己喜歡想的事，認準的事，一氣呵成，不認準的事，繞道而行。
十八歲的開始，我感覺是幸福的，快樂的，是的，我很容易滿足，我也習慣滿足，是因為只有學會滿足，才會擁有更多的滿足。有人說我好愛笑，我想說，我只是不喜歡愁眉苦臉，因為，在我的觀點里，我認為笑容可以給自己和身邊的人帶來親切感和喜悅感。在此，我也很想對身邊的朋友同學們說，生活中有你們才充實，感謝一路有你們。就這樣，一步一個腳印的過著生活中的每一刻，回憶錄的珍藏里，刻印著生活的點點滴滴。時間匆匆走過，等到幾年后回首昔日，那年十八歲，天真，單純，幼稚，活潑，開朗，樂觀，快樂，臉上也會露出淡淡的微笑的。
彈琴知音，談話知心，越來越感覺這話很好了，是呀，熙熙攘攘的人群里，擦肩而過的人數不勝數，知心的卻寥寥無幾，在不遇而知的時候遇到和自己興趣相投的知己，就感覺這是人生幾十年的莫大榮幸。
十八歲，要學會果斷選擇，總是面對選擇慢慢涂涂，不斷定，新的一年里，我要學會不被他人的論斷束縛了自己的前進步伐，追隨自己的熱情，追隨自己的心靈，果斷做自己的決定。
十八歲，那朵小小的雪蓮花蕊，會隨著時間的流轉，綻放唯美的花瓣的，生活沒有什么是不可能的，要相信，一切皆有可能。2015那年，我十八歲，一個值得被紀念的日子。
寫給十八歲的你勵志文章 篇5
吹滅蠟燭，你十八歲了。
站在大人與小孩的門檻來回的張望，有無盡的在我看來的恐懼和無奈。
象個迷路的孩子，站在人海茫茫的十字路口，失去了自己的方向。
對不可知的未來產生恐懼，對逝去的美好童年產生無奈。
或許我挺膚淺，十八歲，應該是美好的高中生活，美好的感情世界，有看不完的愛情小說，看不完的偶像明星，看不完的連續劇，看不完的動漫，還有對未來的美好憧憬�；蛟S我有點傷春悲秋，這我承認。恐懼，無奈，與一個無憂無慮的高中生多少有點格格不入。
或許我是現實主義者。
知識就是力量在我這里的版本是知識就是金錢。沒有知識，我會是一個兩手空空的市井小人。這該是在我10歲時就有了的思想吧。所以最起碼我不幼稚。
有點恐懼，知識的擁有對我來說是與我的年齡成反比的，起碼我是這么認為的，小學還被叫去代表學校參加數學奧博，高一數學想考及格卻還是一個問題。更何況我是女生。男女不等在這方面得到了很好的體現。
可以去選擇理科嗎？在我高一時有點矛盾。我還沒有厲害到看到飛過來的足球立馬對它進行受力分析，看到冒著泡的湖面就馬上說出那是甲烷還是乙烷，但我卻又是挺大膽的。只有想得到，沒有做不到的！很有毛主席精神。
但事實是挺累人的。有時很想，真的很想，從小到大考試排名就一直排在三十名那里，不上不下，不多不少，沒有太多的希望，當然也沒有太多的失望。不用象現在這樣，一直的很想把名次排在十根手指夠數的位置。有時候達不到，更多的懊惱，更多的失望。蠻累的，不是？
或許一切都沒那么麻煩，我可以靠家人，過很簡單的生活，平靜，單純，渾渾噩噩的過完高中，讀個不知名的大學，再有一份薪水少得可憐的工作，省吃檢用的過日子。這樣不是很好嗎？但我說了，我很現實。我能寧愿過很忙碌卻也挺充實的日子�；蛟S會累，但也會快樂。
那些單車疾飛的日子，該有十年了吧，在抬頭與低頭間漸漸消逝。就象落落說的，“時間沒有等我，是你忘了帶我走�！蔽铱偸遣粎捚錈┑恼f著這句話，寫著這句話。因為真的說得很對。童年，永遠是美好的，單純的，傻呼呼的什么都可以。即使偶爾會有一點學習壓力，但說真的，這比起將來，那繁忙的生活，其實根本就不算什么。
站在十八歲的門檻，來回張望，但也只有向前走，因為別忘了，你根本就沒有退路。
寫給十八歲的你勵志文章 篇6
一
文理分班那天，太陽很辣，赤裸裸的照著大地，就象我們那時的心情。我們頂著烈日去瘋狂，忘乎所以的大叫，以為這可以忘記什么，耀眼的陽光刺得我的眼睛好痛�；貋砗�，我聽了《流年》，當聽到“我在你身邊，打了個照面，五月的晴天，閃了電”時，我感到心里某個地方被灼了一下。曾經同在一間教室一起學習打鬧的同學，從此走向不同的方向，想起以前嬉戲的情景，我莫名的想流淚。
他們在匆匆地收拾東西，要搬走了，一一握手送別，走得好瀟灑。我想我的眼淚快要出來了，但最終只是眨了眨眼。
二
這段時間以來，日子過得好混沌，上課――下課，上學――放學，宿舍――教室――飯堂，課余是瘋狂的聽音樂，聊的話題也不過“ＣＤ”“周杰倫”“空虛”，飯堂的優質服務周也掀起了一陣不小的風波，可惜它只是一周以前來，一周以后走。下課后，我座在座位上，看著身邊不同的人共同的迷茫。
三
教學樓后是一所小學，站在教室的窗旁就可以看到。傍晚放學后教室里總有幾個同學在那里憑窗遠眺，看著小學生們愉快地喊“老師再見”，輕松地背著書包，排著隊走出來，手拉著手，還唱著歌，那歌聲飄得很遠很遠，喚醒了記憶的某個沉睡的角落。曾幾何時，我們也這樣，想回到過去。
想回到過去，也許幼稚確實能掩飾住什么。
四
學校的廣播站每天都有好多人電歌，很多幸福的人都得到了祝福，每天都有好多人生日，那天，我忽然聽到“十七歲不可能永遠是春光燦爛，一路上難免要經歷風風雨雨，在那時，希望你能站起來，撥開烏云，看到自己的一片星空�！备杪曉谛@上空回蕩“背對背默默許下心愿，遠方的星如果聽得見，一定能實現……”
算一算，距離十八歲還有幾個月，還是許個愿讓自己的兒童時代過得更好些吧，即使是站在兒童時代的尾巴上。
寫給十八歲的你勵志文章 篇7
十八歲的時候，我想每個人都有很多不同的`含義。但有一個解釋。我覺得這很常見。毫無疑問，在過去的18年里，每個人都有很多的感受和對生活的理解。這也決定了每個人未來生活的追求和渴望。我也不例外。十八歲對我來說太緊張了。這是我生命中必須經過的門。只要你越過它，你就必須面對殘酷的現實和許多無助的選擇。每當你想起十八歲，你就會有一些悲傷。如果你不長大，你會很好的。
然而，18歲意味著我可以自由地追求我的夢想。我不在這里。我終于長大了。時間不允許我選擇。我在十八歲的時候長大了。我在過去的十八年里經歷了很多磨難和選擇。我見證了生活的狀態。我感受到了生活的滋味。生活又甜又美。在我的18年里，我有太多的朋友和家人關心我的成長。生活很難在成長過程中遇到很多困難和挫折來克服。生活是酸的。生活中總會有很多悲傷的故事。生與死是最痛苦的。面對這樣的情景，我很想離開。但世界上沒有宴會。生活是一種辛辣的生活，總是有許多神奇的事情和冒險的事情，使人們在沒有準備的情況下脫穎而出。在我18年的成長生涯中，我感覺太多了，無法理解生活的意義和生活的真理。同時，它也使我成熟。
讓我在十八歲的時候覺得我是個成年人。我必須勇敢地面對許多事情，并且有信心通過我自己的理解來選擇正確的生活方式。讓命運掌握在你的手中，給你的生活增添絢麗的色彩，勇敢地面對你的18歲，使它成為你美好生活的轉折點。
寫給十八歲的你勵志文章 篇8
考場上方，“薩沙武賈西奇”充滿了鋼筆劃過卷紙的聲音，微弱但異常清晰。拿到身份證已經兩年了。是的，我是，十八歲。我不得不感嘆，時間過得真快。親愛的時間，慢慢走。
十八歲是青春的時候，朝氣蓬勃，但也有自己的煩惱�！獣r間那么空虛，誰都知道，能感覺到，卻抓不住。這一刻，像現在一樣，筆尖經過，一串黑色的痕跡，她僵在那里，卻看不見。
十八歲，面臨高考60多天后，才發現錯過太多，哦，太晚了。面對時間，我是那么的蒼白無力，想要留下來，而你還在飛，我抓不住。你真的不能原諒我？
不可能，十幾年了，你已經原諒我了，不管我的錯有多嚴重。但是你為什么轉身堅定的離開？那一刻你聽到碎玻璃的聲音了嗎？我承認游戲的妖嬈本質和小說的溫柔讓我迷失了方向，忘記了你的存在。但是當我回來的時候，我看到了空蕩蕩的房間。你忍心讓我一個人在雨中哭泣，讓淚水和雨水落到地上嗎？
十八歲那年，我把手機上交換手表。戴在右手，不要不落俗套。但是為了接近你——。每當我躺在桌子上休息時，我就把頭放在右手上，“滴答……”我可以睡得很快。在睡夢中，我握著你的手。身邊只有花海和蝴蝶。你在我身邊，依偎著。
然而，這畢竟是一場夢。十八歲的夢，充滿憧憬。是的，醒來之后，剩下的都是蒼白。還有你，你什么時候回來。
雨天很滑。慢點，別摔倒。我會陪著你。
“十八歲的天空充滿榮耀�！�
“你的呢？”
“可能有點灰�！�
“真的？”
“也許，是一塊。”
面對蒼白的試卷，沒有一點自己的感覺，只能清晰的聽到右手手表的“滴答”聲。你還在飛嗎？時間，你帶著我的十八歲去哪里？……
寫給十八歲的你勵志文章 篇9
夏天的云漂浮過去了，他說他不要再回來。
——題記
猛然間，我發現時間已棄我而去，糟糕的17年，似乎沒有什么得與失，悲與喜，有的只是幾張再熟悉不過的臉與聽出繭子的幾句話語�，F在，時光停在了18歲的門口，就這樣悄無聲息，君臨天下，命令我臣服。他，一臉的不屑，跨過腐爛的門檻。
老屋還是那樣的老屋，安詳的矗立，蜘蛛的網在我的面前耀武揚威，蜘蛛大聲叫囂，將尖銳的吸管刺入一只蜻蜓的腹腔。蜻蜓掙扎，翅膀努力的撲騰，救救我，蜻蜓奄奄一息。
不想長大，長大以后會有太多的責任與煩惱，一切將會變的無法收拾，一切將會無可避免的發生。在茫茫塵世中，衣物、果腹、房子與車子將是你的全部，是一切奔波的目的，一切苦惱的源泉。我們騎著車或者開著車從a到b，再從b回到a，保持慣有的冷漠，一副與世不爭的模樣，不爭毫無價值的人或物。唱著不想長大，我們聽著，強忍淚水。以后，成熟或者世故。
嘈雜的教室，嘈雜的學校，嘈雜的街道，我靜靜淌過。最原始的足跡早已淹沒于鄉間的小道。曾幾何時，童年的歡笑與淚水沉入海底，可望而不可及。然后的三年，我像一臺定制的機器，重復著a、b之間的游戲。我在清與濁的中間劃出一個圈，執著地徘徊，規劃了自己呆板而又落寞的生活。
逝者如斯，我在16歲的花季里鋪天蓋地地嚎叫，瘋狂地愛著搖滾，留著糾纏不清的長發，從頭發的罅隙里看世界，尋找食物與道路。老師說，我墮落了。我用眼睛斜斜地望著他，努力憋住心口的一句話。管你屁事兒！17歲的雨季，雨很多也很大，失魂落魄的呆在雨中，等待著風停，等待雨起。
16歲的時候，我跳躍起來，飛一步跨進了那片神秘叵測的土地。我想，我和他們本來就是一樣的，一群迷路的孩子。然后，我就進去了，再然后，我就痛苦地掙扎著，被曳了出來。我的雙手猛烈地錘打，敲碎了大片大片的空氣，氧氣稀薄，我快要暈厥。終于，雙腳安靜下來，貼著地面，留下深深的兩道殷紅血跡。
17歲的雨季，一如一年前的沉默與孤僻，洞達澈明，永遠只是一個詞匯，遙不可及。不斷線的雨簾，氤氳的水汽縈繞，綁架了試圖突圍的目光，將我捆縛，在模糊中感受，感受雨水竟有些咸。
18歲，來了，斷然不可避開。有的只是選擇擁有怎樣的生活，而這選擇的權利，命運的鑰匙，終究不能落在我們自己的手中。我們一路走來，一路哭泣，轉身的瞬間一瞥，看見時間正在將我們稀釋。黃沙中，我們邁開步子，邁開自己可憐的青春。
放棄一些所謂與無所謂，可以到達一個天堂，幽遠而深邃。
藍色雨，已經遠離。我，還在原地……
寫給十八歲的你勵志文章 篇10
夏天的云漂浮過去了，他說他不要再回來。
——題記
猛然間，我發現時間已棄我而去，糟糕的17年，似乎沒有什么得與失，悲與喜，有的只是幾張再熟悉不過的臉與聽出繭子的幾句話語。現在，時光停在了18歲的門口，就這樣悄無聲息，君臨天下，命令我臣服。我說，你能放過我么？他，一臉的不屑，跨過腐爛的門檻。
我，18了。
老屋還是那樣的老屋，安詳的矗立，蜘蛛的網在我的面前耀武揚威，蜘蛛大聲叫囂，將尖銳的吸管刺入一只蜻蜓的腹腔。蜻蜓掙扎，翅膀努力的撲騰，救救我，蜻蜓奄奄一息。我說聲，對不起，然后走開。
不想長大，長大以后會有太多的責任與煩惱，一切將會變的無法收拾，一切將會無可避免的發生。在茫茫塵世中，衣物、果腹、房子與車子將是你的全部，是一切奔波的目的，一切苦惱的源泉。我們騎著車或者開著車從A到B，再從B回到A，保持慣有的冷漠，一副與世不爭的模樣，不爭毫無價值的人或物。S。H。E唱著不想長大，我們聽著，強忍淚水。18以后，成熟或者世故。
嘈雜的教室，嘈雜的學校，嘈雜的街道，我靜靜淌過。最原始的足跡早已淹沒于鄉間的小道。曾幾何時，童年的歡笑與淚水沉入海底，可望而不可及。然后的三年，我像一臺定制的機器，重復著A、B之間的游戲。我在清與濁的中間劃出一個圈，執著地徘徊，規劃了自己呆板而又落寞的生活。逝者如斯，我在16歲的花季里鋪天蓋地地嚎叫，瘋狂地愛著搖滾，留著糾纏不清的長發，從頭發的罅隙里看世界，尋找食物與道路。老師說，我墮落了；我用眼睛斜斜地望著他，努力憋住心口的一句話；管你屁事兒！17歲的雨季，雨很多也很大，失魂落魄的呆在雨中，等待著風停，等待雨起。友人說，選擇理科，手會痛；殊不知，文科令人頭痛，痛不欲生。
16歲的時候，我跳躍起來，飛一步跨進了那片神秘叵測的土地。我想，我和他們本來就是一樣的，一群迷路的孩子。然后，我就進去了，再然后，我就痛苦地掙扎著，被曳了出來。我的雙手猛烈地錘打，敲碎了大片大片的空氣，氧氣稀薄，我快要暈厥。終于，雙腳安靜下來，貼著地面，留下深深的兩道殷紅血跡。
17歲的雨季，一如一年前的沉默與孤僻，洞達澈明，永遠只是一個詞匯，遙不可及。不斷線的雨簾，氤氳的水汽縈繞，綁架了試圖突圍的目光，將我捆縛，在模糊中感受，感受雨水竟有些咸。
18歲，來了，斷然不可避開。有的只是選擇擁有怎樣的生活，而這選擇的權利，命運的鑰匙，終究不能落在我們自己的手中。我們一路走來，一路哭泣，轉身的瞬間一瞥，看見時間正在將我們稀釋。黃沙中，我們邁開步子，邁開自己可憐的青春。
哥說，放棄一些所謂與無所謂，可以到達一個天堂，幽遠而深邃。
藍色雨，已經遠離；我，還在原地……
寫給十八歲的你勵志文章 篇11
十八歲，好像是人生一個界限一樣。十八以前，是充滿幻想；十八之后，是現實一切煩惱交織于一身。只有十八，它讓人從幻想回到現實；從幼稚走向成熟。
一年里，是那么急速，又似乎那么漫長。他，在漫長`路上走向前方，一切，是那么迷惘。
因為美好幻想。于是讓他轉了一圈然后又回到原地。他知道自己做了很多無用功，然而，他卻無悔。因為得到了成長。那曲折路上，他學到了很多，很多課本中學不到東西。他，也嘗試了一下喜歡別人滋味。有喜有憂，有酸有甜。雖然，到最后自己還是放棄了�！覀儾⒉欢異矍�，但我們卻有愛情一樣純潔心。也許，這也是我們成長，走向成熟標志吧。
上帝好像故意在他要走向成熟時候來捉弄他。可愛上帝，你真忍心讓一個懵懂孩子摔一個跟頭嗎？也許，你是在考驗他吧。但這有是否太殘忍了點兒。你給了他打擊，這已經算夠了，然而，你卻一下子給了他那么多煩惱。因為太多煩惱，他在路途中迷失了方向。沉寂了好長一段時間。他也是一個軟弱尚未成熟孩子呀。你就沒想過，這樣他有多累。也許，你是想讓他能夠適應新挑戰�？桑_太累了。
他酷愛籃球。因為只有打籃球時才可以什么都不想，去盡情地在球場上揮灑汗雨。如果遇到不快或煩悶事，他會去聽音樂。他只聽鋼琴曲，因為它才會讓他平定。他朋友不多，惟獨有一個知心朋友會聽他訴說，為他解憂。也因此，他們從未吵過鬧過或是發生過不快。
曾經一度時間，他累得想要放棄。但還是拼命告訴自己再堅持一下。他不想人生第一次風浪就把他給擊倒，他也不信。
一年中經歷坎坷。終于，他還是堅持下來了，漸漸地走出迷宮，走向前方，走向成熟。他又變得開朗了，就像以前一樣。一切煩惱都被他拋之腦后。
現在，他正為一年以后高考忙碌著。他目標只有一個唯諾。就是惟有諾言。迷失中，他給自己，給他人許下諾言。
十八歲。是豐富多彩花樣年華，捕捉不到它身影；是多愁善事情感之旅，系親情友情愛情于一身。是走進成熟門檻，需要抬起腳跨過。
十八歲，充滿一切。
寫給十八歲的你勵志文章 篇12
尾隨時間身后，一步步向前行進著，驀然回首，我已經走過十八歲。
“十八歲”這三個字太過沉重：痛苦，奮斗，希望。一個個沉穩的腳印記載著我十八年來的喜怒哀樂，浸透著我奮斗的淚水。每一個腳印我都賦予了它我青春年華中最美的記憶。
汪國真曾在《跨越自己》中這樣寫到：向上的路，總是坎坷又崎嶇。要保持最初的浪漫，真是不容易。是啊，前方永遠都是未知。可是，路在自己腳下，要靠自己去開始。
十八歲，我從痛苦中學會了擔當。
十八歲那年的圣誕節，我親愛的爺爺安祥地離開了人世。那個每個周末守在電話旁的等我電話的老頑童，那個記性越來越差卻永遠記得我最愛吃的零食的可愛老頭的，令我一下子墜落到悲傷的深淵，一時無法自拔�？粗职滞纯嗟难凵瘢瑵M臉縱橫的淚水，我心疼不已。比起會死去父親的爸爸，我有什么理由悲傷，擦干淚水，重掛笑臉，勸說家人，悲傷地陰霾一去不復返。
十八歲，我我從挫折中學會了放下。
進入憧憬已久的高中校園，開始夢寐以求的高中生活，我才發現并這里沒有想象中的那般美好。成績的起起伏伏更令我的心情陰晴不定。心情的天平始終調整不好曾讓我豪情萬丈的心常常如墜深淵。
可面對埋頭苦學的同學們，內心的不甘油然而生。質問自己一聲：“為什么人家行，你不行？”丟掉那些曾經的獎狀，我要重新開始，你看，晨起時有我朗朗的讀書聲，下課時有我奮筆疾書的身影；從走路時的閑庭信步到風風火火，從課堂上的聚精會神到辦公室里里的刨根問底。我終于相信冰心老師的話——成功的花，當初她的芽兒，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。
一路的跌跌撞撞使我才明白放下的重要性。放下不不意味著放棄，放下曾經的思念，因為要把他深藏心底，放下曾經的驕傲是為了輕裝前行。
寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天上云卷云舒。走過十八歲，我從脆弱走向了堅強。
走過十八歲，就像趟過一條河流，快樂悲傷是河流的兩岸；走過十八歲猶如畫一幅畫卷，冷色和暖色的交織才能成就畫的璀璨奪目；走過十八歲就如演奏一支樂曲，快慢緩急，才能滌蕩出震撼人心的音符。
十八歲的天空清澈無比，它在告訴我——未來很美。
痛并快樂著的十八歲，我走過了。
寫給十八歲的你勵志文章 篇13
那橘紅的晨曦遠方，一個人在為自己的生命升旗……
當神圣的第十二遍鐘聲響起，當希望之神帶著你翩然起舞降落在我灑滿華光的窗臺前，我的心情就像剛從母腹躁動而出，見到這可愛的世界的一瞥，然而，我只能用微笑代替當初的呱呱哭泣。
地底的蟄伏，換來嘹亮的蟬聲；十年的生聚，換來越國的勾踐；刺骨的寒讀，成就了蘇秦。忍受了寂寞四輪車的顛簸，磨光了尖銳棱角，我步入了成熟，步入了你的世界。多么想喚歌你的到來，該唱《青春之歌》，還是《成人的天空》。處于小孩與成人的邊緣，我想，你同我一樣既有成熟的韻味，也不失少年的猖狂吧。
曾經多少次在夢里呼喊著你的名字。小時候，問得最多的是為什么，聽得最多的便是“你長大后就會知道”。然后，我又知道那些大人們可以名正言順地抱著電視機遲遲不睡，可以穿得五彩繽紛，可以背著行囊浪跡天涯�？梢韵胂笞咴诋悋诸^的我是如何的神采飛揚。只有你，才能令我走進成人多姿多彩的世界。
但也曾經執拗的拒絕你的出現，當我漸漸懂得成人世界里的勾心斗角，面目猙獰，執意斷定你就是那涂改人們純真面容的魔鬼。
然而你還是如期而至，不管愿不愿意，除非，我將生命定格在十七歲的最后一刻。十七年的閱歷告訴我，必須正視你——一個既不是天使，也不是魔鬼的東西。
如何才能給自己一個無悔的十八歲？你告訴我，每個人的靈魂都是一只布袋，有一種東西永遠沒法向別人批發，那就是痛苦；但可以向別人零售幸福，將自己的幸福零售給每一個人，并接受他們誠摯的祝福。我要做最幸福的十八歲女孩！
你鄭重地教給我“酷愛”和“執著”。你說，有了他們，即使一枚葉子，也會傾倒整個春天，即使是芝麻小事，也會做得山清水秀，眉目分明。你放心吧，我一定會，用我的年少張狂和成熟穩重。
也許我的父母、親友還不知道你的到來，可你說，不必告訴誰，父母有屬于他們的勞碌，為了我；親愛的朋友們有屬于他們的拼搏，為了前程。所以，我也不能閑著。
天快亮了，我們就這樣靜靜地對望了一整夜。那橘紅的晨曦遠方，十八歲的我在為自己的生命升旗……
寫給十八歲的你勵志文章 篇14
十八歲結束，十九歲開始。
整個世界被寂寞綁票。
小柒說，丫頭，你還好么？自己一個人，還習慣嗎？
這才明白，自己，最終還是一個人了。
獨自站在碩大的校園里，抬頭看著天空中不時掠過的飛鳥，聽著整個世界的無聲低語，一個人唱著關于青春的戀歌。恍惚中自己還是十八歲，還可以肆無忌憚地咬著棒棒糖招搖過市，還可以擁著一大幫朋友大言不慚地說寂寞很遠，還可以說，我還年輕我才十八歲。
十八歲，原來竟可以這樣讓人留戀。留戀到眼淚可以那么輕易地掉下來。
一直都以為，十九歲的自己可以很瀟灑地跟十八歲的歲月說再見，一直都以為，十九歲的自己可以站在時光的拐角處看往日歲月里的深深陰影，然后笑著說：看，那時的我們多傻。然后在一群人的簇擁下嘻嘻哈哈地揚長而去，然后繼續去追尋生活中所有的未知與新奇。然后消失在年少的拐角處。然后，再然后，我也不知道了。或者是，想象不到了。
雙手開始寫不出自己想要的東西，那些原來飛揚在自己手中的溫暖文字就這樣莫名其妙地消失不見了。開始無來由地感到惶恐，我能看到每天傍晚天邊那抹醉人的夕陽紅，我能聽到耳邊掠過的飛鳥寂寥的悲鳴，我甚至能感覺到風中夾雜的陣陣奇異的芳蹤，但是我卻不知道該用什么樣的文字去形容我所能感知到得一切，我甚至都忘記了該怎么用筆去寫下自己的名字，寫下那所有關于十八歲的溫暖。
所以小柒才會說，丫頭，你要好好的。即使自己一個人，也要好好的。
所以左痕才會說，洛雪，那些所謂的無奈所謂的寂寞，都不應該從你的筆下出現。你一直都是那個有著明媚笑容的孩子，不管是不是一個人。
可是小柒，你明明知道的，你明明知道那些我們對十九歲的憧憬的，你明明知道我一個人是不可能好的，你明明知道的。
左痕，我早已經不再是那個可以沒心沒肺即使天塌下來依舊可以笑地很大聲的孩子了，你說過我可以逆著時光走回去的，可是我現在卻忘記了回去的路，你說我該怎么辦？
我想逃，可是整個世界都很寂寞。我逃不出世界撒下的網。
可是陽陽卻說，丫頭，我想你了，我想看你生活的世界，我想知道你的上空是不是也有落葉在飛，我想知道你的十九歲，是不是依舊很精彩。
于是開始去努力描繪自己生活的世界，用各種溫暖的詞匯告訴所有人，現在的自己，即使一個人，也可以看到空中蝴蝶在飛，也可以微笑著迎接每天的朝陽，然后再跟夕陽說再見——一切都那么順理成章，就連我的十九歲，都那么順理成章地開始步入我的生命，我終于可以順理成章地不再去抵觸這找不到一張熟悉面孔的十九歲，不用再迷茫，不用再徘徊。
只是，這么快，就要告別十八歲。
恍惚中，昨天的自己，還感嘆白紙黑字的十八歲。
恍惚中，昨天的自己，還在滿世界地蹦跶著追著每一個碰到的人叫哥哥，叫姐姐。
恍惚中，昨天的自己，還在為要去哪個游樂場煩惱不已。
可是，轉眼我就十九歲了。
一個人的十九歲。
用寂寞告別十八歲，用微笑擁抱十九歲。我的十九歲，依舊可以很精彩。
寫給十八歲的你勵志文章 篇15
十八歲是個臨界點，即使一個結束也是一個開始。我們的童真年代將會結束，我們的成熟時期即將開始。
十八歲了，就應該懂得孝順父母、理解父母這么多年來把自己養大所付出的汗水;十八歲之前的我們，可能年少輕狂、至始至終以自己為中心，從來不會顧及他人的感受，做事沖動莽撞，不會事先考慮周全，僅憑一腔熱血和三分鐘熱度。長大了、成年了，就必須得學會多為他人考慮、做一件事之前就得要計劃周全，不能僅憑三分鐘熱度與一腔的熱血。
年少時，有過無數散發著燦爛光芒的夢想，可是，那些燦爛的夢想，終會隨著年齡的增長而漸漸隨風而逝，而長大后自己的選擇，偏偏是自己當初并不是一直堅持的一閃而過的念頭。然而從始至終都能夠堅持自己最初夢想的人，又會有幾個。九把刀，小時候曾一直都堅持這要做一個漫畫家，可后來還是拍了那部描寫高中生之間純愛的《那些年，我們一起追的女孩》的電影。
年少時愿望終究會因為我們漸漸地長大而漸漸的離自己遠去。
感悟十八歲，你會發現你已經是個成年人了。這是一個應該學會獨立思考的年紀，一個應該學會對自己所作所為負責的年紀，一個即將重新開始一切的年紀……
寫給十八歲的你勵志文章 篇16
我十八歲了。
是的，當我寫下這一行字，當我的淚奪眶而出時，這已成為不爭的事實。沒有蠟燭，沒有蛋糕，沒有想象中的瘋狂，我只是淡淡地，靜靜地走過了今天。
很感謝華姐，雖然還沒勇氣看清禮物是什么，但這畢竟是我十八歲唯一的禮物，隱隱約約看到，那是一枝藍色妖姬，和一個哆啦A夢的杯子，我記得，我們一起逛街的時候，我說我很喜歡它們。但是，我曾對她說過，到了那一天時，別提醒我，讓我安安靜靜地過，可她還是提醒我了，那么殘忍，又那么不忍．．．．．．也沒想到我人生中的第一枝花竟是華姐送的。
而我的這一天，依然無法安靜。昨晚一如既往地失眠，肚子疼，還有某個誰說的話，讓我的淚一直不停地流。中午寢室依然喧囂，直到忍無可忍，直到疼痛欲裂時，我知道，我該走了，寢室不屬于我。當我沖出寢室，我沒有選擇去教室呼呼大睡，而是徑直去了超市，要了十顆椰子糖和一個阿爾卑斯，一路走到教室，腦子里全是去年的今天，我不停地剝著糖，一顆接一顆的吃，吃到想吐，吃到平靜，我不停地告訴自己，很甜。而今天，我怎么也笑不出來，翻開塵封的記憶，竟全是淚水。我一遍一遍重復著去年的故事，我不敢哭，也笑不出來。頭痛欲裂的感覺讓我躁動不已，我只是想找一個安靜的空間做我自己想做的事，可你們不給。
我拉著華姐去了火車站，那是離家最近的地方。我望著遠方，念著雄關漫道真如鐵，唱著“巍巍的大婁山，悠悠的古夜郎”，我一直在笑，也一直在哭，我只是告訴華姐，我想回家，然后一直沉默。
我和王維松翻臉了，那個我一直那么依賴的哥哥，在我十八歲生日這天。我一直在等他對我說生日快樂，直到下午將近六點，依然沒有他的電話，也沒有他的信息，我打電話問他，他沒有開口，我掛了電話。晚上，我再一次打電話問他還有事么，他說，有，我說，有我也不想聽了。我問過他為什么，他說，不是第一個，那就做最后一個。而我，卻沒能等到最后。我想在那時候聽他對我說生日快樂，可他不愿，然后，我哭了，然后，我說，我恨你，我再也不會理你。可說完這句話，我依然在哭，更加猛烈的哭。同樣，李波唱歌給我聽的時候，我突然說不想聽了，我知道他生氣了，但是，我現在自己都
寫給十八歲的你勵志文章 篇17
十八歲，我們在通往未來的路上鏗鏘。
我們有斗志，我們絕不會讓這段如金般的歲月虛度。
就如那正要入秋的稻子，我們以飽滿的金黃傲立原野。
這是一個如夢的年華，這是一段勝利的凱歌。
十八歲，我們也吮吸著黏黏乎乎的冰激凌穿梭于根本碰都不敢碰的名牌衣柜之間，也常在郁悶的時候在草地上盤著雙腿看著天。
十八歲，我們在夢與現實的交界線，在幼稚與成熟的過渡間，思考著生命的意義，想象著繁華的明天，迎著太陽露出自信的臉！
十八歲，我們明白了要上好大學就必須努力。我們用力抹掉額上滲出的細密的汗珠，卷起衣袖，在心底立誓要奮發圖強，要讓這段金色的年華永遠閃亮。
十八歲，我們懂得了什么叫做幸福，什么叫做悲哀。我們在悲哀中努力尋找幸福，又在幸福中努力釋去悲哀。于是，我們每天笑很多次，說很多話，以此向別人昭示——我們的青春不憂傷。
十八歲，我們捧著會令人提心吊膽的成績單徘徊家門外，因為怕見父母滄桑的臉；我們知道感恩，怕間父母眼中的無奈與黯然。我們激勵自己，永念親恩，絕不能向挫折低頭。
十八歲，其實，我們有笑也有哭。我們用歡笑和淚水織成一張張網，網住我們曾爛熟于心的豪言壯語，網住那一波又一波的惆悵憂傷。我們在日記本上書寫快樂憂愁的過往，訴說朦朧迷醉的情感。然后，在心的出口上把鎖，把所有所有的心緒全部塵封，只留一片往上飛的豪情。
十八歲，我們甩開了懵懵懂懂，丟棄了年少輕狂。因為我們已經準備起航。不管曾經多么美好，多么天真，那畢竟只是曾經�，F實中有很多東西需要我們去渴望。不管曾多么瀟灑，多么瘋狂，我們最終還是要勇敢地踏向未來。
十八歲，抬起頭我們就能望見太陽。
寫給十八歲的你勵志文章 篇18
流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉浩渺的潛河不會勾留昨日的汀草，奔流不息；時間也同樣如此，不會因為青春的美好而暫停她那輕快的腳步。于是，帶著留戀與不舍，帶著感傷與回憶，我們的十七歲，漸行漸遠了……
十七歲的懵懂，有很多夢：周六晚上，我們仰望星空，幻想碧藍天吹著風。
十七歲，單純透明：站在五樓遙聽風吟；光著腳丫在樹上唱歌，品味閑適的快樂。
十七歲，樂觀開朗：不會對每件事都那么嚴格，弄得全世界好像只剩挫折。
十七歲，情竇初開：兩個人推心置腹，全然不顧旁人的眼光。
十七歲，陽光瀟灑：考場上施展才華，賽場上英姿勃發。
我們的十七歲，拒絕頹廢……
可是，這一切，都隨著那秋風，遠去了；都伴著那落葉，凋零了。
于是，懷著憧憬與向往，我們邁向十八歲。
而今識得愁滋味，欲說還休；欲說還休，卻道天涼好個秋。
新買的詩集被風吹到十八頁，這恰恰是我的年齡。
十八歲，更多的是平淡甚至乏味，沒有“青石板街，回眸一笑你婉約”的詩意，有的只是“我的課桌，里面作業很多”的繁重；沒有“飽食品店而遨游，泛若無楫之舟”的逍遙，只有“練習堆積如山，試卷漫天飛舞”的壓力；沒有“蹴罷秋千，起來慵整纖纖手”的閑適，只有“課業無計可消除，才下數學，又上生物”的忙碌。
越長大越孤單，越單純越幸福。我們長大了，我們變了：我們變得世俗，我們磨平了自己的棱角，我們變得自私和圓滑，我們變得很現實甚至有很深的城府，我們開始一個人受傷，一個人流淚……
愁？！有些難以啟齒的柔弱，在孤單夜里會滑落。
大鵬一日同風起，扶搖直上九萬里。
年少追風，少年逐夢！有人說：“有夢想，便就海闊天空！”青春年少的我們，怎么會因為暫時挫折而放棄心中的夢？考試失敗算什么？比賽淘汰算什么？一時的壓抑與不平又算得了什么？只要心中有夢。醉過方知酒濃，愛過方知情重，嘗試過方知個中酸甜苦痛，不經歷風雨怎能見彩虹？！
十八歲的我們素有凌云之志，我們執著追夢，不論前進路上是否布滿坎坷泥濘，因為選擇了遠方，所以只顧風雨兼程。用堅強做翅膀，逆風也要飛翔，因為夢想是最好的信仰。放飛夢想，抹去悲傷！放飛夢想，擁抱暖陽！
有花堪折直須折，莫待無花空折枝。
時光的流逝，是不可抗拒的必然，青春的虛度是毋庸置疑的過錯。十八歲，意氣風發，躊躇滿志，正是奮發有為施展抱負的大好時期，我們不應該盲目消費比吃穿，逛了皖城逛蘇果；不應該翻墻外出泡網吧，穿越火線打DOTA，更不應該“相思林里玩浪漫，吞云吐霧玩成熟�！币驗槲覀兡贻p，必須艱苦奮斗；因為韶光易逝，必須有所作為。
我們堅信“天道酬勤”，我們奮斗著。
我們堅信“一份付出，一份收獲”，我們耕耘著。
我們堅信“有志者，事竟成”，我們追求著。
我們堅信“苦心人，天不負”，我們拼搏著。
自信著，我能；追求著，我行！希望十八歲的你我都能實現自己的夢想！
寫給十八歲的你勵志文章 篇19
回首來路，發現那條青春的軌跡已無從辨認，我們留給世界和世界留給我們的，原來并不可以用空乏或富足來簡單概括-----題記
花兒靜靜地開落了十八次，依然綻放著短暫的美麗，季節無聲地輪回了十八次，依然恪守著永恒的誓言，年輪默默地增添了十八圈，依然以不變的姿勢存在著，一切似乎毫無征兆。當第十八支蠟燭輕輕點燃，當古老的生日歌第十八次響起，在燭光中，凝望自己不再稚氣的臉龐，在音樂中，遙想光年外的童年，終于如此真實的發現，十八歲，花一般的季節，悄悄地降臨了。
驀然回首，似乎只有一片空白。十八年的光陰，十八年的春華秋實，究竟到了哪里？是不小心弄丟了，抑或是，隨風散落天涯？還是，隱匿在了那個古老的夏日，一去不復返？在冥冥中苦苦尋覓，在花兒的倩影里，記錄著我們一個個單純清澈的眼神，會心的微笑，在更替的季節中，印刻著我們一串串一路走來由小到大，深深淺淺的足跡，在一圈圈古老迂回的年輪里，銘記著我們千百次的動容和晶瑩的淚水。站在青春的路口再次回首，曾經那些美好或陰郁的日子，一點一點交織在一起，變成一條曲折的路，在腳下蜿蜒，一直通向記憶的最深處。
小四曾說，十八歲，意味著長大和拒絕。十八歲，卻如此的想念，記憶中那個牽�；ù笃㈤_的季節。看啊，叢叢牽牛花開得正好，在風中搖曳著紫色的裙擺，如同似曾相識的夢境，流淌在童年之上，幸福之外。似乎又看到了，沾滿泥巴的小手，掛在長密睫毛上晶瑩的淚珠，似乎又聽到了，五音不全的兒歌，銀鈴般的笑聲……童年是一個五彩斑斕的糖果盒子，每一天都是充斥著快樂和單純的甜蜜糖果。為什么，旋轉的木馬，再也轉不回過去？為什么，棒棒糖含在嘴里，會一直甜到哀傷？一張紙，再也折不出那么多花樣，一根繩，再也找不出那些古怪的玩法。如果我們還是孩子，就可以坐在時光原地，一邊聽那些永不老去的故事，一邊慢慢皓首。只是，十八歲，我們已不是孩子。
十八年的歲月，是無情的風，吹皺了一池平靜的水，也吹皺了父母年輕的容顏。十八年的歲月，是雪白的霜，染白了無垠的大地，也染白了父母油黑的發絲。十八年的歲月，是厚實的塵埃，遮蔽了晴朗的天空，也遮蔽了父母年輕的身影。十八年的歲月，是堅硬的冰雹，打彎了筆直的枝椏，也打彎了父母挺拔的脊梁。十八年的歲月，仿佛經歷了一場奇幻的魔術，父母一點點變老，我們卻一點點茁壯成長。曾經看著母親年輕的照片問：“您為什么會變老��？”“因為你偷走了我的青春呀，你沒看到你長大了嗎？”母親摸摸我的頭微笑著說。我始終不明白那句話。父母站在我十八歲的十字路口，對迷茫的我說，你的十八歲，是青春的開始。我站在父母歲月的河畔，對滄桑的他們說，我的十八歲，是你們青春的祭奠。
似乎聽到，青春的風鈴在耳邊叮咚作響，雙手合十，默默許下心愿，輕輕吹滅十八支蠟燭，似乎看到，遠方，有夢中的那片海，和那個鳥語花香的國。
寫給十八歲的你勵志文章 篇20
十八歲，沒有十三歲時的幼稚調皮，沒有花季雨季的浪漫情調，但十八歲那年卻是我生命中一段值得珍藏的，難以忘懷的時光。
十八歲是陽光燦爛的。臨近畢業，我的心情也隨之舒暢起來�；蛟S是因為即將步入大學的大門，或許是因為馬上就要離開朝夕相處的朋友們，想用愉快的心情來與同學們度過余下的美好時光，大家開始彼此大家開始彼此袒露自己的心聲，訴說心中保存已久的小秘密。原來的“仇敵”也開始互相理解，互相幫助了。一向人緣較好的我悄悄開始收集起了同學們的小檔案。我們與老師在一起的時間多了，師生之間的隔膜不知不覺中消失得無影無蹤，一個會心的微笑，一聲親切的“早上好！”都讓我感到溫馨。沒有考前你我不理的鏡頭，也沒有死守自己的參考書不讓人發現的事情。教室里充滿了寧靜、和諧的氣氛。那年我十歲。
十八歲是富有激情的。那時的我開始接觸那些流行的事物。我會為了一盤磁帶跑遍所有我知道的音像商店，或為了看一部電視劇不惜舍去吃飯的時間。那時的我也開始喜愛看些名著，也因此拓寬了我的知識面，所以每次和同學們的辯論時，總能說得頭頭是道，讓對方啞口無言。沒有瘋狂，沒有無聊，有的只是對新生事物的好奇心，和這個年齡應有的熱情。那年我十八歲。
十八歲有著對美好事物的羨慕與向往。我要成為一個像簡·愛一樣的，不追求名利，不貪圖錢財的人。我常這么想。未來會怎么樣？我也常這樣問自己。當我手拿通知書，得知自己被“重點大學”錄取時，我的臉上露出了自信的笑容。當別人都在緊張地復習迎考時，我便多了一份自然和灑脫。我對未來有著美好的憧憬，有一份自信和對美好生活的無限憧憬，我相信有志者事竟成！那年我十八歲。
時光流逝，轉眼在中學里已度過一年多的時間，十八歲時的種種經歷便都成了甜蜜的回憶。我不會忘記那時我立下的誓言：沒有最好，只有更好，我會不斷去完善自己，最終實現我的夢想。
寫給十八歲的你勵志文章 篇21
我的十八歲
年幼時總是趁家里沒有人的時候踩上媽媽的紅色高跟鞋，涂上口紅，披上媽媽的披肩學她走路。有時還要叫上房前房后最好的小伙伴，各個把臉涂的像小貓咪一樣模仿大人的口氣來聊天，那時候大家開心與不開心就掛在臉上，不懂什么是友誼，只是想說什么便脫口而出毫無顧慮。那時候的我雖然不懂事但卻很開心。
上一年級時，姐姐上高二，放學總要帶著她的一幫好朋友一起去接我放學，路上看她們說笑打鬧就像一家人。我很羨慕姐姐，盼著能有一天自己也能像她一樣能和好朋友一起讀書，一起遇上某一人，一起發呆，一起在炎熱的夏日午后逃課跑去游泳，一起為補作業熬夜看日出，一起為毫不可笑的小事笑出了眼淚，一起什么事都不想做晃來晃去的就長大了，再一起忘掉曾經無數次的一起。就這樣盼著盼著我也長大了，終于擁有了自己的高跟鞋；睡覺時不再摟著洋娃娃；無聊了也不會再找小伙伴過家家。我開始留意遇到的每一個人，然后便在十八歲時認識了她。
說起來也怪，第一次見到她是去新學校報道，當時只是簡單的對視了一下就覺得似曾相識。后來關系密切了她也常常提起這件事。我本來是一個抵制迷信的人，這次反而有點相信“上輩子”了。高中生的校園生活的確豐富多彩，上課時我倆坐在一起，她的筆記總是記的整整齊齊，而我的字卻總是不爭氣；下課時我偶爾會看看小說，而她就一邊聽音樂一邊看我讀書時認真的樣子。有時她無聊了就用粉筆砸我，直到我生氣的放下書追著她滿教室的跑；放學后我們就一起做衛生，我總是喊累然后就坐在某個角落里偷懶，但她從來不計較，笑著看看我然后把教室打掃的一塵不染。有時我倆還會交換日記，笑著聊聊八卦，比如哪個年級的某某男生喜歡某位女生，或者偷偷說幾句老師們的壞話，兩個人相處的不亦樂乎。后來我們互相取了綽號，她叫我鏡子，我叫她影子。因為她離不開鏡子，我也離不開影子。
關于友誼的話題我們聊過無數次，我們都知道朋友是唯一一個與我們沒有血緣關系卻可以無數次的包容、關心并理解我們的人。如果沒有她們舉著友誼的火把來溫暖我們，那常年累積在我們心中某個角落的冰雪就無法融化。雖然我們偶爾也會為了小事而爭吵，但一轉眼發現自己的手還是會被她緊緊的拉著，因為她總是放心不下你一個人。以前也看過姐姐把自己關在房間里大聲的哭個不停，然后又看著墻上的照片不自覺的笑了出來，那時以為她瘋了�，F在想想，友誼還真是一個奇妙的東西。貝多芬曾說“友誼的基礎在于兩個人的心腸和靈魂有著最大的相似”。這說明了如果你遇到了一個跟你品性極為相投的人，那將比你在礦石中發現鉆石還要珍貴。
也許有一天我們的青春也會像電影一樣散場，鏡頭停留畢業典禮結束后那空無一人的天臺上，兩個人背對背發誓說著“茍富貴，勿相忘”之類的句子。照片上的笑臉雖然會隨著時間的增長而慢慢老去，但鏡子和影子的故事還將繼續。
寫給十八歲的你勵志文章 篇22
18歲，一個美好卻又短暫的年齡，一個擔當責任的年齡，一個充滿理想卻過于富于幻想的年齡。成功是經歷了比別人更多的努力、付出、毅力、痛苦與艱辛后得到的，不是能幻想出來的。
十八歲的你應多些擔待，少些幼稚；多些穩重，少些沖動；多些快樂，少些感傷；多些自信，少些感慨。十八歲的你要學會承擔對自己的責任，從那時起你應要更多的思考。
十八歲的你不僅要為你自己打算，你要學會更多的為他人著想。你要知道，朋友是一生中最重要的不是嗎？那些你所記住的便是你該珍惜的。那些陪你一起欣賞風景的人，也就是最懂你的人。
十八歲的你也許會遇到挫折，遭受打擊。但我想對你說，無論發生什么，你都要笑著走下去，微笑面對生活，戰勝了自己也就戰勝了一切。
十八歲的你也許會感到孤獨，不過沒關系，如果沒有人替你祝福，那就學會祝福自己吧。十八歲也許你會發現生活的實質是平淡。那些從前憧憬著，幻想著的竟會瞬間成為泡影。不過你要相信，只要你堅持著你的夢想，你就一定能夠實現它。你可以有遠大的目標，但不要忘記你最初的夢想。
十八歲的你也許對未來很期待，但如果它讓你失望了。請不要沮喪，不要哭泣，因為生活不相信眼淚。你所要做的就是，從哪里跌倒就從哪里爬起。你要知道，明天依舊陽光燦爛。人生仿佛是一場旅行，即便是充滿荊棘，也依然深深地吸引我們期待前方的路。
十八歲的你再也不能拖拖拉拉的做事，任意揮霍青春了，要懂得珍惜時間，努力發掘自己的潛能。
十八歲的你再也不是一個年幼無知的孩子，要懂得為自己的言行負責，再也不想斤斤計較，要認清得與失的重要，不要感情用事，沖動得像個孩子。
十八歲的你再也不能輕易的說放棄，要學會分析事情的利弊，有針對性地向別人學習。
我已經開始練習奔跑，追逐自己的夢境，期望你可以看見，也希望那時的你已經離終點很近，希望那時的你已然可以看到幸福的形狀。
我們在并行的時空里各自成長，卻又肩并著肩一同前行。我看不見你，你也無法幫助我。但愿我們都不會對于自己的過去感到后悔。希望十八歲的你更加陽光，更加自信。
寫給十八歲的你勵志文章 篇23
春意鬧盡。是春風早已吹已過江南岸嗎？不，并不是。眼下不絕的春江淚仍綿綿不絕地向東奔流著。蟲聲已通過重重的紗窗進到耳簾。是夏季初晨的朝霞早已紅滿了天嗎？不，并不是。應對著的被春風吹鄒的池塘白碧的春水仍蕩漾著春的漣漪。
我迷惘它是春還是夏？
立在十八歲的天空下，仰頭仰望著滿天的繁星，我帶著一顆抑郁的心，尋尋覓覓地檢索著歸屬于自身的星夢。被苦惱粉碎的夢魘撒落的殘片好似一瞬間消失的流星劃過天幕，我趕不及為他們許下深深的祝福，便以纏綿悱惻的淚水來祭奠了遠去的黃花。
單獨高樓大廈，望斷天涯路。霍然回望，以前的蒼海巫山都化為了眼下池塘旁邊秋千的空影。迷茫于眼下的物是人非，緩緩的拾起已零落的花朵，虛無的美好中又出現了那一張張久違了的笑容。輪廊清楚，微笑悠閑。一望無際的蒼穹下，我深陷了深深地的茫然―當時光的塵土將記憶力模糊不清時，我該用哪種來彌補空蕩慘白的歷史時間？
罵罵咧咧地從青春的起始點一直走來到終點，悲吟沒有搭上青春的幸�？燔嚒騿柷啻喝~，何愁心不動？在由于沉睡的開心好似掛在天空的星辰，可望而不可及，一在天之涯，一在地之角，即不可以形相依，也不可以夢相接。顧影自嘆，揮動著利刃欲斬斷理還亂的三千煩惱絲，猝然而頓，若有所思地望著閃閃爍爍的大牌明星，這才發現，原來我一直日常生活在它幸�？鞓返膽牙锢�。盡管那僅有一絲曙光，殊不知它已照舒了我緊蹙的眉梢，照暖了我冰冷的心房。
十八歲的天空下有一顆寂落惆悵的心，另外也有一顆開心的種子在出芽。我明白焦黃如枯枝的兒時終會分散化逐風轉，但是，當春氣又暖，桃花運再戲逐楊花時，青春圓潤的淚水終會侵透開心的種子。它會出芽，長大了。不管它是一株無足輕重的小草，還是一棵聳立云霄的古柏，要是大家認真諦聽，終會聽到它開花結果的響聲。
兒時的池塘旁邊，體態輕盈的柳枝仍扭動著婀娜多姿的影子，為青春翩躚起舞。聲如震雷破山的知了仍在唱著長古無敗的歌謠為青春送行。他們舞得青春小院清馨滿園，他們唱得青春美夢回腸蕩氣。
一聲驚雷響切云霄，我悲傷地發覺春確實已來到終點。青春一瞬間，如白駒過隙。忙，匆匆忙忙地身背厚重的行囊，我無可奈何地唏噓著踏入了夏的飛機航班�；仨硪堰h逝的青春，也沒有想來逮住它的小尾巴，由于在我的行囊里有很多種子，我將他們種在了我十八歲的天空下，他們發了芽，開了花。里邊有純粹的嫩白，有細嫩的翠綠色，有桃然的粉色，也有黯然的死灰。他們相互裝飾設計了我十八歲的夢。
十八歲，有開心的回味無窮，有幸�？鞓返睦p綿，有茫然的拼搏，也有彷徨的迷失
十八歲百味，百味十八歲。僅有結合了全部味的十八歲才算是真實的十八歲。
寫給十八歲的你勵志文章 篇24
春去春又來，花落花有開，一切太匆匆，轉瞬即逝我已經十八歲了，我即將考大學了！
{一}
每天奔走在家與學校之間，日復一日，年復一年。每日看到那些為自己心里的事情而匆匆忙忙奔走的人時，我的心情很悲涼，我也是他們中的一員，用自己空洞的眼睛望著前方，向前走。
{二}
我的字很潦草，老師說如果你能寫一手好字，能在高考中占很大的優勢。于是，我天天練習，練得走火入魔。我心中有一個夢想：創造自己獨特的風格。這最終只能是夢，只能去想，卻無法實現。我加入朋友的高考隊伍中來，一起為高考而死。
{三}
我是一名差等生，我的一切科目都很差。每個老師把分數看的很重要。分數可以是你找到理想的大學，高考只能看分數。我常常一個人問自己：考不上怎么辦？我只能聽到空洞的回音：怎么辦。
{四}
我躺在床上，聽著beyond的歌，我想：這樣的日子已不多。進入高中，我發現我們每天面對的是書山題海和老師陰晴不定的面貌。我很想仰天長笑，笑高二本是絢麗多彩的七虹，而我們迎來的卻是灰暗而又陰冷的天空。
{五}
看看當前的形勢，我想說說英語與語文哪個更重要。在許多老師和家長眼里，英語是更重要的。我不這么認為，文字是中國上下五千年文化的見證，我們怎能以英語為重呢？
{六}
我睜開蒙眬的雙眼，看見一張張疲憊的臉。我的同學比我現實，我用文學來發泄，他們用行動來充氣。我想，高二或許是一段沒有道理的日子，或許它有很多道理。
于是我放下筆，也許高二只有蒼白！
寫給十八歲的你勵志文章 篇25
想象對我來說是一件易事，就像林中鳥那般的快樂。但是若是讓我想象我十八歲時的模樣，那確是令人抓耳撓腮，拍手跺腳了。
十八歲的成年，論近不近，還有兩三年的時光可以任意的揮灑青春的香氣，還能有著青少年應有的權利和幸福。談遠不遠，短短幾年會如過眼云煙，逐漸卻又快速的消失，終了只留給我一個意味深長的青春的尾巴。
我總是很難想象我成年時的光景，成為一個真真切切的成人，成為一個結結實實的人。我的心里是滿懷憧憬和欣喜的，我迫切的與未來的我打個照面，然后彼此相互親昵的細數著人生里所度過的每一條溪流、每一座高山、每一次風暴。但我又無時無刻不是恐懼的，我擔憂青春從我手中流逝滑過，我每次都刻意地抓住它，但它總是像涂滿滑粘液的魚一樣從我手中跳躍、跌落、最后像人類一樣奔向自由。
若我十八歲，我理應有了一個人所應具備的頭腦與品德。我理應能更好地看待事物了，心中沒有那么多自私、虛榮、狂驕、貪慕。但隨之減少的或許是童年時代的童真，和青年時代的意氣。我無法言語一個人的成長是否能給其帶來益處，或是痛楚。但我堅信這是每個人都必將踏過的人生旅程，不可遏制的。
若我十八歲，我應該會更加的疼惜我的家人。能夠明白他們所背負的艱辛，能夠明白生活的不易。我或許會懂得他們對我的好并不是天經地義，也不是上天恩賜，是出于人性的溫存與關懷。到我成年了，我會讀懂他們的眼神，那些因對我充滿希冀而閃光的眼神背后，是包含了多少的愛。
若我十八歲，我會在哪里呢？我是否與其他小孩一樣按部就班地走在人生的路上，或是與眾不同的成為能夠令自己滿意的人。到時候我是否會有一個新的世界，新的伙伴。我對未來有著太多的疑問，那些真切的，那些模糊的。
若我十八歲，我應是造物主最完美的藝術品。我能擁有一個人所應擁有的美好光輝，但是世事和社會的風向，總是會向我迎面撲來，同時夾雜著一絲工業化的味道。至于我十八歲能蛻變成一個怎樣的人，是黑，是白，是其他各種跳躍的顏色？我無從知曉，我無法預言。但或許等我到了十八歲，我唯一能決定的一件事情便是：對自己負責。
若我十八歲，我想我一定會瘋狂的愛著自己，就像是愛著我的爸媽，就像是愛著晚間的夕陽風，就像是愛著回家路上的溫暖路燈，就像是愛著世界的萬千變化。
若我十八歲，我總是不停的想我十八歲。我把一切都推卸給那個年紀，把我現在不懂的或是混淆的事物都推給未來，為自己的生活開脫。或許到了十八歲，我不會再去推卸給未來。
若我十八歲，或喜，或悲。
都留待十八歲再去述說吧。
我期待著，就像期待每一天的朝陽與希望一齊從天邊升起。
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