《讀書是一輩子的事》讀書筆記
大家好，今天我們一起來共讀的是《讀書是一輩子的事》第279到第298頁的內(nèi)容，這一節(jié)我們將會(huì)與大家討論如何改善暴力的溝通方式。
今天，我們處在一個(gè)浮躁喧囂的環(huán)境，人與人之間幾乎是一言不合就惡言相向。其中，怨懟、憤恨、謾罵、語言暴力等等充斥著我們每天的生活，讓我們覺得煩悶沮喪。
誰都知道，這些情緒是負(fù)面的，但是從潛意識講，我們又似乎難以把控和感知，不經(jīng)意間便沖口而出。
其實(shí)，早就有人意識了語言暴力其實(shí)也是暴力，而且它往往比行為暴力更加傷人，因?yàn)樗鶐淼亩际莾?nèi)傷；所以很早就有人提倡一種和諧的溝通方式！最有名的莫過于盧森堡博士提出的一套標(biāo)準(zhǔn)化技術(shù)——非暴力溝通！
為什么那么多人傾向于暴力溝通？那是因?yàn)楸┝贤ê唵未直挥米约嘿M(fèi)心燒腦！它會(huì)讓你感覺到酣暢淋漓的自由，說話時(shí)不用克制情緒、不用顧及影響，肆無忌憚地表達(dá)自我，十分痛快。
但是，我們很多時(shí)候忘了，生活本就不單純只有自己。這種出言不遜、出口傷人的習(xí)慣，往往會(huì)不經(jīng)意間變成一把語言的利劍，對周圍的親人和家人造成傷害；而往往這種傷害能傷到的，都是自己的至親至愛。
所以，人與人溝通方式往往就變成你給我一句謾罵，我還你一聲手撕詆毀，這種低級且簡單粗暴的溝通方式，慢慢變?yōu)橐环N慣性的溝通模式，慢慢侵害和腐蝕著我們生活的暖心和幸福。
我們不妨先回憶一下，我們平時(shí)的溝通方式：
走在街上，你無意將包裝紙隨手丟棄，你的朋友指責(zé)你：你也太沒素質(zhì)了吧！
上學(xué)時(shí)，父母總是拿你和其他孩子對比：你看隔壁家小明，這次又考了滿分！
生活中，操持家務(wù)的伴侶總愛講：為了你，我每天不得不下了班，還要回家煮飯燒菜！
成年后，父母催婚：你是不是希望看到我們死也抱不到孫子？
以上這些溝通方式，我們再熟悉不過了。正如盧森堡博士說的，以上諸如道德批判、對比比較、"不得不"的自我開脫和威脅式的道德綁架，全部都是隱藏在我們身邊的暴力溝通！
或許有人會(huì)驚訝，這些毫無謾罵之詞、毫無污言穢語的溝通，竟然也是暴力溝通？沒錯(cuò)！這些語言都從心理上給到他人眼中的心理壓力，我們是時(shí)候改變我們的溝通方式了！
哈佛大學(xué)的《幸福課》曾經(jīng)講過一個(gè)很具代表性的案例：
哈佛導(dǎo)師由于整日忙碌工作，很少照顧家庭。一次，他懷孕的妻子找他溝通：
"親愛的，我的肚子越來越大了，我感覺有一些吃力。因?yàn)槲椰F(xiàn)在提著東西上樓梯，越來越費(fèi)力氣，我想我需要你的幫助。"
聽到太太的一番話，這位講師立刻對太太充滿了憐憫和感激，同時(shí)也反思自己忽略家庭表現(xiàn)出了深深的愧疚感。當(dāng)天中午，他便一人到超市，購買了足量的果蔬、肉蛋類食物，添置了日常用品；回到家又把地板重新拖了一遍，協(xié)助太太做好家務(wù)。
由此可見，良好溝通的步驟是：講事實(shí)、說感受、找原因、提要求！
這與書中的`觀點(diǎn)不謀而合。作者認(rèn)為，暴力溝通實(shí)際上是我們的一種慣性思維。很多人都忽略了它的巨大殺傷力，最起碼，是還沒意識到它給我們帶來的人際關(guān)系的侵害。關(guān)于這一點(diǎn)，作者在書中也提出了非暴力溝通的解決方案。
作者認(rèn)為，非暴力溝通只需四步，即可打開新局面：觀察而非評論、體會(huì)表達(dá)感受、尋找根源、請求幫助。
正如印度著名的心靈大師克里西那木提說的——不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式！我們往往評論別人時(shí)，沖口而出；觀察且陳述事實(shí)時(shí)啞口無言，不知不覺間，我們已經(jīng)逐漸喪失了在客觀中闡述事實(shí)的能力了！
這里給大家一個(gè)好方法：別論對錯(cuò)！不是有篇網(wǎng)絡(luò)爆文叫《好的家庭不是三觀不好，而是不爭對錯(cuò)》嗎？所以，遇到問題時(shí)先冷靜下來，關(guān)注事實(shí)，切忌對他人進(jìn)行評論甚至否定。這當(dāng)然不是一蹴而就的功夫，慢慢練習(xí)，相信自己會(huì)做的更好！
體會(huì)自己、表達(dá)感受是非暴力溝通的第二步，也可以說是拉近情感關(guān)系至關(guān)重要的環(huán)節(jié)。這里，對方在傾聽你時(shí)，往往會(huì)關(guān)注你的情感表達(dá)，所以在措辭上要格外注意。
作者借用盧森堡博士列出的詞匯表，進(jìn)一步幫助我們闡述感受：
在表達(dá)時(shí)，多多運(yùn)用表格中的詞匯，不止不會(huì)引發(fā)沖突，別人也會(huì)越來越關(guān)注你的感受喔！
非暴力溝通的第三步：尋找根源！請注意，這里說的是尋找問題根源而并非尋找責(zé)任或者指責(zé)責(zé)任人！
這個(gè)環(huán)節(jié)，我們不需要忍辱負(fù)重地壓抑憤怒的情緒，也沒必要指責(zé)對方去給他人栽上一頂罪魁禍?zhǔn)椎拿弊�，而是學(xué)會(huì)不再用語言的利器去傷害別人，有條不紊地解決問題，杜絕了情緒的肆意蔓延。
最后一步，請求幫助。請求他人幫助時(shí)，我們在內(nèi)容上要注重一個(gè)原則：具體化！在企業(yè)員工培訓(xùn)中，有一個(gè)重要課程就是情景設(shè)定！即在老板和員工談話時(shí)，老板的第一句話，往往就是談話的重點(diǎn)。
最近，我們工期有些遲緩！
最近，我們業(yè)務(wù)有些懈�。�
這兩句話就分別指向進(jìn)度和工作狀態(tài)兩個(gè)不同的工作側(cè)重點(diǎn)！同理，我們在請求幫助時(shí)，也要具體化我們的請求：
親愛的，我可能需要你更體貼一點(diǎn)。
親愛的，我希望你在每天回來后，第一時(shí)間抱抱我！
相比較，第二句話的請求，似乎比第一句更為具體明確，也更能讓別人知道自己應(yīng)該怎么做！
在這個(gè)環(huán)節(jié)，還有一個(gè)至關(guān)重要的問題：注意情緒！請求他人時(shí)切忌命令口吻，要跟多地表達(dá)同理心！
任何人對耳提面命式的溝通都提不起興趣，甚至有時(shí)會(huì)格外抓狂，相反你的感同身受卻能很好地反映情感。在你能同理心回應(yīng)對方的感受時(shí)，便能拉近你們的距離，從而使對方愿意傾聽并接納你的請求，給予支持！
總而言之，作者認(rèn)為非暴力溝通并非難事，只要我們在生活中反復(fù)嘗試，刻意練習(xí)，用愛的維度來回應(yīng)周遭、回饋世界！
請牢記非暴力溝通的四個(gè)步驟，或許你把它牢記于腦、或許爛熟于心、有或許你可以像美國人那樣把公式抄在手掌心，時(shí)時(shí)刻刻反復(fù)運(yùn)用！
所謂的溝通技巧，所謂的交際藝術(shù)，都比不上非暴力溝通下的反復(fù)嘗試、反復(fù)練習(xí)。只有這樣，我們才能在人生的軌道上慢慢平和舒緩，從容到老！
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