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初中運動會接力跑的時候，老師再三囑咐運動員，交接棒的時候一定要接穩、接穩、再接穩。于是，比賽的時候，他們，真的……接吻了。
兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進來，結果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖�！薄拔乙藁ㄌ��！薄昂�，等一下它落下來。”
孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警��！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
有一朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：你每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風里頭。
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！
一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：“為什么？”小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：“......”！
一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子�。何沂悄憷掀牛煞颍好艽a錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登陸成功。
某女對某男說：“我覺得我屬于典型的小鳥依人型的！”某男：“是嗎？就是感覺你這小鳥有點肥……”某女：“不可以是憤怒的小鳥嗎？”
女兒的地理成績很差，媽媽問：你們地理老師水平高嗎？女兒回答：不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。
一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
醉鬼回家，對正走過他身邊的一位少女說：“我的頭上有幾個包？”少女嚇壞了，連忙說：“3個包�！弊砉恚骸芭�，再走4個電線桿就到家了！”
我身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從我的QQ號丟了以后，我就一無所有了。嗚嗚...我的那個心呀，誰安慰破產的我。
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