手機搞笑祝福短信
每逢佳節都少不了手機上的祝福短信，那大家知道哪些手機上搞笑祝福短信呢？下面是小編為大家整理的手機搞笑祝福短信，歡迎參閱。
手機搞笑祝福短信
1、有一婦女做完那事以后，到旁邊無人的草地上去小便。小便完之后感覺下部有點濕，便隨手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感覺有點癢，心中便罵到：他媽的，天天吃葷的，今天來點素的還不情愿望！�。�
2、甲：“你為什么不回家去？”乙：“因為與老婆生氣，她不要我回家了�！奔祝骸盀槭裁茨�？”乙：“就因為我常常不回家�！�
3、三藏：悟空在嗎？八戒在嗎？悟凈在嗎？悟空、八戒、悟凈皆無語。走了一程。三藏：三藏，在嗎？悟空、八戒、悟凈：在。三藏露出了滿足的笑容。
4、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。愿君合理消費，積攢金貝。
5、前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下后倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著”我的肚子，我的孩子。。�！崩咸约号榔饋恚^也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不。顫。了。
6、“你已經第四次去拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？”丈夫說：“為什么要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的代表去拿的……”
7、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人……多么痛的領悟~
8、甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。”乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？”
9、親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為萬元，請您持到任一家銀行領取，密碼：不許動
10、我唱著“祝你生日快樂”的歌向你走近，表達我的祈愿，分享你的快樂，再傾聽那屬于你的青春的回音……
11、法官對慣犯說：“想想看，你一生中有沒有做過一點好事？”“有！我使閣下和警察們不至于失業。”
12、在葬札上，大家一言不發，主持人問：“對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？”過了半晌，一個理發師開始說了：“他毛發稀疏，每次刮臉特別好刮。”
13、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
14、緊張時多放松自己，疲憊時多調養自己，煩惱時要安慰自己，艱難時要善待自己，忙碌時要愛惜自己，收獲時要犒勞自己，新年到了，要記得祝福自己。
15、朋友在航空公司上班，跟我說今天有個空姐被投訴了。原因是叫一個乘客關機，結果那個乘客拿著土豪金說這是4S誒。結果空姐拿了個iphone5出來說：這是你大爺！
16、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
17、父親：“現在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？”兒子：“不知道，我們在學�？偸怯锰O果做例子�！�
18、“車上貼壁虎什么意思？“"就是避禍的意思�！�"那貼兩個壁虎呢？“二逼貨。"
19、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
20、今年元旦不簡單，新年臘八相伴來，一條短信兩心牽，一心慶祝新年歡歡樂樂，一心慶祝臘八團團圓圓，兩心相加萬事成，祝你雙節樂翻天！
21、甲：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信刪了�！�
22、六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？”媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”女兒：“那它為什么不走呢？”
23、你在后面推；短信發兩條，一條氣你，一條哄你�？上椰F在沒有錢，所以只能先發一條短信氣氣你了！哈哈，祝你愚人節快樂哦！
24、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難.但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
25、“我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得到這只小狗。”先生：“胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話�！焙⒆樱骸跋壬�，你贏了，這只小狗是你的了�！�
26、一老漢坐車去高潮鎮，因沒去過所以每過一站就問女售票員高潮到了沒有，問了多次以后，女售票員實在不耐煩了，說道：高潮到了，我會叫的！
27、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴，有一種思念叫望眼欲穿，有一種白癡把短信看完！
28、你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。你使我第一次懂得了思戀的滋味，第一次懂得了全身心的騷動和歡娛……
29、學寫日記，老師規定字，分組，由小組長檢查數字，一哥們寫到：今天我去幫媽媽買菜，我問賣菜的多少錢一斤，賣菜的說分，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小組長一數還差四個字，那哥們又加了一句，真便宜呀~
30、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
31、你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。
32、激情是一種希望。這種希望可能變成失望。激情同時意味著痛苦和過渡。希望破滅時，激情便終止了。
33、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎？女：不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？！
34、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
35、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！
36、就知道中秋那天你會被鋪天蓋地的短信包圍，英明的我今天就讓祝福跨過高山越過高樓穿過大街小巷，閃過賣茶葉蛋的老太太，鉆進你的手機：中秋快樂！
37、“聽說您在體育館工作，您能不能力我搞幾張球票？”“當然可以，聽說您在銀行工作，你能不能為我搞幾張鈔票？”
38、有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪～
39、一同事在看日本愛情動作片，他女朋友打電話來問他在做什么，當大家都為他捏把汗的時候，只見他平靜的回答：“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸�！�
40、朋友比領導重要，能力比知識重要，健康比業績重要，水平比文憑重要，情商比智商重要，星期日比平時重要，我的問候比送月餅重要！嘿嘿。中秋快樂。
41、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
42、數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？”“三角戀愛�！薄澳氵@節課站著上！！”
43、“你哥哥到哪兒去了？”“可能下河去了�！薄跋潞尤ジ墒裁茨�？”“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在游泳。”
44、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什么樣的，大王說你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。
45、“你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
46、有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終于康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什么還怕貓？”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”
47、目的：搔擾；方式：群發；意義：為了揮霍和紀念還未死但即將死去的本月短信可發數量；備注：不強求回復。若有相同處境者可模仿。
48、今天坐二貨男盆友車到校門口，一輛寶馬掠過咱，我即興吼了句：“超丫的”。二貨男盆友瞬時加速，我們就在差距米且眾目睽睽的情況下像風一樣的追上了寶馬。就在我們也快要掠過大寶馬的時候，車腳踏飛了。。飛哪了到現在還沒找到。。。我不會告訴你我坐的是一輛折疊迷你單車。
49、烏云密密夜茫茫，沒錢日子很凄涼；想致富，別瞎忙，我們合伙搶銀行！我拎兜，你砸墻；人你殺，錢我搶；先給五毛你逃亡，百年以后在分贓，接頭暗號：提錢快樂！
50、佛說：中秋要到了，要善良，要學會對人好，尤其是現在這個給你發短信的人！要經常請他吃飯！特別是中秋節！要把你身上所有罪惡的錢都給他！善哉！善哉！
51、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下個腳印。為什么？因為它一只手捏著鼻子�。�-），中秋快樂！
52、重病的妻子對丈夫說：“我現在希望你能夠發誓，如果你再婚，不準把我的衣服給你的新妻子穿�！薄斑@個我可以發誓。說實話，你根本不必操心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
53、有句話不知當講不當講，因它牽涉到難言的隱私；有件事不知該不該聯系，但與你太重要了。我經過激烈的思想斗爭，終于鼓足勇氣說：你的節日愚人節快樂！
54、有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的.女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。
55、你的皮膚有些油膩，可你的體味我無法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望徹底將你“吞食”，抿抿嘴說：“這塊月餅真好吃�！�
56、“大夫你也給俺結扎了吧。�！贝蠓颍骸盀槭裁�？你還未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起”。
57、尋猴啟示：本人丟失雜毛小猴一只，特征：臟了吧唧，滿臉鼻涕，身上帶有一部手機，并會翻看短消息，愛猴看過短信，速給主人回信！主人好想你！
58、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又沒有味道，使得客人忍不住說：“很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的�！�
59、今天是月日，愿快樂每分每秒陪伴你，幸福生世追隨你，好運點滴涌向你，愛人心意忠于你，祝新年新氣象萬腰包天天漲，元旦快樂！
60、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
61、小明：“爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。”爸爸：“你才學了一點英語，一定聽不懂吧？”小明：“可我說英語時他們也聽不懂�！�
62、和尚背尼姑過河，越走越深水至沒頂深時，老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂�！鞍パ�！”尼姑尖叫一聲說：“舒服！”和尚說：“你舒服啦，可我啥也看不見啦！”
63、今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整心態發揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！
64、經典課堂：老教授將課本往講臺上一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這么使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這么無能嗎？！我給你們這么多，你們接受的了嗎？�。�！”
65、“您是警察嗎？”“是的。”“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎？”“對！”“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶�！�
66、收工后不愿把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：“迪特，請把籃子提走，我把他忘了�！钡咸乜吹交@子后，也在籃子上貼了個字條：“克勞斯，你自己把它提走吧，我沒看見它�！�
67、傍晚公園散步，草叢后面傳出一女銷魂的喊聲：老公，你快咬我��！快！啊啊�。∪缓蠹儩嵉奈覔荛_草叢，看見這女的坐在秋千上，這男的在后面“搖”她。失望到姐晚飯都不想吃了……
68、施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
69、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心��！
70、十字路口，等紅燈，忽見一黑衣黑裙女子騎自行車飛馳而過，交通勸導員攔而無功。只聽人群中一男說到：是蝙蝠吧？見過這么黑的，沒見過這么飛的！
71、新婚夫婦不懂圣誕節的節日儀式，看鄰居是怎么做的。鄰居正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，她死也不講。丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什么？”
72、我謹代表國務院、黨和國家領導人熱烈祝賀你生日快樂，希望你在三個代表的重要思想指導下，認真貫徹大精神，再接再厲，早日迎接下一次生日的到來。
73、“這里到底誰是一家之主？！”“‘妻管嚴”鼓足勇氣后大喊了一聲�！拔�！”妻子威嚴地問，“干什么？”“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問。”
74、小學生都在過愚人節，中學生都在過情人節，大學生都在過光棍節。然后剩下的小資白領都跑去過兒童節了。最后，別忘了媽媽喊你回去過中秋節哦。
75、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
76、脾氣急躁的人一般不會主動和誰絕交，她們的爆點太廣，容易被觸動，也容易哄，能惹她次生氣，再次和好后，自然也能惹次。而往往是那個脾氣很好的人，惹了人家次生氣，有一天卻忽然說“真受不了你的脾氣”然后就消失無蹤再也不出現了。
77、甲：你年薪多少？乙：萬。甲：那一個月有萬哦乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的。祝中秋快樂！
78、不深交的朋友，關系不會鐵；不是至誠的短信，俺們不會寫；不達目的的問候，俺就不會寫；不以放假為目的的過節，我們都跟它有過節。祝中秋快樂！
79、天地恒久，日月永光。時至歲末，心情飛揚。告別零九，迎來一零。誠心祝愿，諸友吉祥。求財有路，身體安康。薪水自漲，福祿壽享。八方六合，貴人相幫。神佛庇佑，永世無恙。趨吉避禍，諸事穩當。圣人有言，與君共賞。天道酬勤，正道滄桑。勿嗔勿怨，心靜安詳。戒驕戒燥，百壽永享。德善積福，萬年恒昌。元旦快樂！
80、姑娘：師傅，發發慈悲，放過我吧。三藏：你發發慈悲，唱個曲兒吧。姑娘：我唱了，能放我回去聽音樂會嗎？三藏：你唱完了，我可以陪你一起去聽。
81、"師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你塊。"司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張你回來下�！�
82、今天愚人節，你可要當心；朋友有壞心，整你當開心；有人發好心，別當做真心；時時要留心，刻刻要小心；送你一份關心，愿你今天安心。祝愚人節快樂順心！
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