給女朋友的搞笑祝福短信
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。本文是YJBYS小編分享給大家的給女朋友的搞笑祝福短信，歡迎閱讀。
給女朋友的搞笑祝福短信
1.一天早上，兩個犯人起床了。甲對乙說：“昨晚我做了一個好夢!”乙問：“怎么個好法?”甲：“我夢見了我忘了交房租，監獄長生氣地把我趕了出去�！�
2.現在美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸占，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽的滾蛋。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
4.周末來到發發信息，動動手指加強聯系，前途坦蕩事業順利，夫妻和睦溫馨甜蜜，勤來鍛煉疾病不襲，幸福幸運全是福氣，奮發有為揚眉吐氣!祝周末開心!
5.在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男紙轉過身，悠悠的說到：姑娘，你這是想要泡我啊。
6.媳婦洗衣做飯，老公夸：“能干，我好幸福!”媳婦刷鍋洗碗，老公夸：“能干，我好幸福!”晚上，老公想親熱。媳婦說：“為了你幸福，你啥都別干�！�
7.工作在案頭，闊綽就在手頭。休閑有派頭，健康就在里頭。愛情有來頭，溫馨就在肩頭。舒展開眉頭，快樂就在心頭。勞動節祝福在心頭，愿你開心無盡頭!
8.夜深了，你還好嗎?此刻我瘋狂的想你，想著你曾經對我許下的諾言，對我做過的每一件事，讓我知道，擁有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你!
9.一天和朋友去吃飯，然后要了份小黃瓜(整根的那種)剛吃進嘴里朋友說你吃的那根帶刺嗎?我說沒有，他說沒帶刺的一般都是用過的。媽的當時我就噴了。。
10.蘭：臥鋪和坐票還有沒?售票員：都賣光了。蘭：站票呢?售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什么?售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年!
11.媽媽告訴光澤(女)，以后蕩秋千要小心，別讓別的小朋友看到你的內褲，這天光澤非常高興的告訴媽媽，今天蕩秋千沒被看到內褲，在玩之前我把內褲脫了!
12.阿凡提致富后開著小汽車周游世界，可是剛出門，車子就陷在沙漠里，看來小毛驢還是有用。到哪去找呢?阿凡提一想：通訊這么發達，給小毛驢發個短信吧!
13.小兔乖乖，把門開開，今日開門節，祝福要進來：福門開，福滿神州人安泰。喜門開，喜事連年樂開懷。吉門開，吉星高照行鴻運。財門開，財聚八方滾滾來。
14.好久不見，凝望著你那優美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內心的沖動，給開鎖公司打電話的沖動，因為我忘帶鑰匙了!
15.花生栗子紅棗，健康跟著你跑;核桃杏仁紅糖，快樂無處可藏;大米小米玉米，運氣無人可比;一切幸福元素統統放進鍋里，煮成粥送給你，幸福生活圍著你。
16.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
17.需要媳婦一枚：本人要求不高，不要學歷高身材好，只求吃苦耐勞能盡孝道，洗衣做飯樣樣不能少，能扛重物會修電腦。以上幾點定要記牢，接頭暗號：媳婦兒你往哪里跑!
18.某男晚上和一妹紙喝酒，酩酊大醉后送至旅館，好不容易搬上床，妹紙說：我不行了，你隨意吧。男大喜，高興的說：終于可以回家看球了~~~~看足球的男人，都是好男人。
19.有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
20.晚上一群哥們喝酒，有一個勸道：最近酒駕查的很嚴，少喝點。另一哥們醉呼呼的.說道：怕個球，我交警隊里有人。大家問道：誰啊?那哥們答：我爸!……昨晚酒駕剛進去!
21.有錢的不征婚，被人征了，有權的不征婚，被預定了，有房有車的不征婚，早有對象了，單身的你也不要再找了，出來征婚的，我已經不錯啦，結合苦難夫妻，就此生活繼續吧。
22.加班加點不算苦，想想長征二萬五;沒日沒夜不算累，想想革命老前輩;跑東跑西確實難，想想那些流浪漢。五一勞動節，愿我們這些勞動者節日快樂，丟掉煩惱，悠閑樂逍遙!
23.揉揉眼，要早起，洗漱完畢把車擠;看看天，瞧瞧地，孑然一身上班去;心里苦，心里痛，誰人知曉誰人問;好朋友，友誼真，發來短信問候你;開心笑，快樂隨，愿你好運鈔票濟。
24.發薪一周是老板，大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋，幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦!
25.朋友正練習騎自行車，前面來了一個行人，朋友驚慌，大叫：“站住!站住!“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：你還叫我站住!你好瞄準是不是!
26.剛從車站出來，門口好多出租車，就見一女孩拉個行李箱，直直的走到一輛出租車后面，看樣子，是想打開后備箱。司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了。
27.為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不愿拋棄你;為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。
28.今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快�！币詾樗龖言辛�，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”
29.征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
30.兒子喜歡吃蛋糕，一次就剩兩塊了，他問我：媽媽，我可以吃兩塊嗎?我說：當然可以!我拿起一塊放在嘴里，用刀把剩的一塊切成兩塊，對兒子說：你的兩塊蛋糕，吃吧!兒子哇的一聲就哭了!
31.做人一定要注意：一戧甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻!啊，沒看懂啊?你這輩子吃定沒文化的虧!
32.孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎;乎不著再乎，乎著往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
33.緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。
34.是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過!我最愛的手機!
35.唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢?孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
36.哎，靈感這種東西，不是對著微博，對著鍵盤，對著屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上面，你也不一定會有感覺。就是這么蛋疼。
37.祝你美貌如花，心情樂開花，天天有人送花，時時有錢花，生活處處有鮮花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想說一句，你真…花!
38.在川流不息的人海之中，恰好在街角的轉彎處我們有緣相遇，看著你渴望的眼神，我也只能很無奈地說一句：抱歉，我真的沒錢打賞你…
39.神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
40.動物打扮心得。蝴蝶：天生麗質難自棄。刺猬：不用啫喱，頭型就很酷。金魚：雪紡紗裙就我能穿出高貴。獵豹：我的穿著總是引領潮流。
41.鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。意思是說，你和什么樣的人在一起，就會變成什么樣子。我現在終于知道你為什么這么喜歡，猩猩了!
42.警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎?小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。
43.近期雌雞化雄，此乃兇兆。于是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好!今天夜里，你要尿床!
44.傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴!
45.如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手;如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒!
46.不是我威脅你，這些天你總不給我發短信，趕快向我道歉，天天請我吃飯!不然，我把你的手機號貼在大街上，后面加幾個字：絕對熱線!
47.我對你，絕無二心;你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂!
48.你對我叫：愛我就想讓你抱抱我，愛我就想讓你親親我，愛我就想讓你喂喂我。才明白你為什么眼里含淚水?因為可愛的貓咪對魚肉愛得深。
49.當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領走服務員;接短信不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!
50.我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔;魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸;老鼠愛上貓咪，為你付出生命，在所不惜!
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