2016搞笑語錄精選
2016搞笑語錄精選1
1、有妞不泡，大逆不道;見妞就泡，替天行道;大腿細細，身懷絕技，屁股小小，沒完沒了!
2、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
3、在牛B，你也沒長B!在有勁你也憋不住粑粑!
4、站得更高，尿得更遠。
5、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖。
6、我們虔誠的祈禱：年終的獎金只多不少;領導動情的承諾：新年的.工作只少不多。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、人生短短幾十年，全都是為了逼和錢。
9、人是水貨，心是行貨。
10、肉的理想，白菜的命。
2016搞笑語錄精選2
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物，該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
半斤酒，漱漱口，一斤酒，照樣走，兩斤酒，墻走我也走。
企鵝的張來望去并不是因為等待魚想念，而是網絡太差QQ登不上去。
我們即便沒有誓言，但也有著彼此悄無聲息的巨大眷戀。
在所有的習慣之后，最難以忘記的便是這些不習慣。
也許，只有那些最初的少年情懷，才能一直留駐心間。
人生大事，俗一點講無非是賺錢與談情。
我喜歡陽光明媚的天氣，你喜歡陽光明媚的我。
小理想：有所房子，面朝大海，春暖花開，M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。
小貓對老鼠說，我愛你，你可以給我吃一輩子么
如果你心里容不下我，不是我人格太偉大，就是你心胸太狹窄
跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人
你有什么了不起，我還不是一樣忘了你。
一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。
我發現男士內褲的最佳代言———鳥巢！
人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
導演，給我人生來此NG吧。
我決定了，就在那棵樹上吊死。
不是我不小心，而是我故意的。
一個人犯錯誤并不難，難的.是一輩子只犯錯誤，從不改正。
當所有的人，離開我的時候，你勸我要耐心等猴
師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼�。�！”
畢業的時候，要在寢室立塊碑來紀念我的青春…
宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
2016搞笑語錄精選3
1、今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧�！�
2、媽媽：“你一個人在外面小心點，現在光棍那么多�！� 我：“媽，我是男的！”媽媽：“就因為你是個男的！”我……
3、老師把小明家長叫到辦公室。說：小明成績下降是因為在和小紅談戀愛。他爸突然一巴掌扇過來：你和小紅談，小麗怎么辦？
4、看著我媽剛打掃完家里又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來�！� 只見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你�！�
5、今天一大早，就收到老媽打來的電話，老媽問：“周杰倫是不是和昆凌結婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰結婚啦？”“是��！”“那汪峰是不是要和章子怡結婚啦？”“是�。�！”“那你啥時侯結婚�。俊薄啊恰前 �
6、本人女，昨晚和我媽睡一起，我說媽我睡不著，你給我講個睡前故事唄，我媽說好啊，從前在大森林里有只小豬，長得丑吃得多，不喜歡疊被子不喜歡洗碗，整天花它媽的錢還一直找不到對象……
7、老公：我像父親疼女兒一樣疼你，你還有啥不滿啊？老婆：我像女兒氣父親那樣氣你，你有啥不滿�。�
8、今天媳婦很突然地問我，你愛我還是愛她？我說：“她是誰啊！”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰……”
9、妻子走到丈夫面前說：“你抱抱我�！闭煞虮П�。 妻子問：“是不是感覺比以前沉了？”丈夫點點頭。妻子一臉自豪的說：“那當然，我現在可是有兩個人的重量了……”丈夫一臉驚喜：“難不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷媽的重量�！薄�
10、這一年又過去了，錢沒掙著，媳婦也跟著受罪�？缒暌乖谛〕缘挈c了兩碗面，媳婦吃著吃著就流下了眼淚，我看著心里也不好受，眼睛也跟著泛紅了，心里喑道：明年一定要努力掙錢！媳婦一邊拭著淚水一邊安慰我道：“老公，你也被這辣椒辣壞了吧？咱買兩盒酸奶解解辣吧……”
11、二貨老婆最近下定決心減肥，堅決不吃甜食。昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個。我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！
12、大學宿舍6人一間，有一天舍友去獻血，送了一箱純奶，拿回來宿舍人喝，一個禮拜喝完了。宿舍一個2B說，那誰沒課了再去獻點血去，宿舍的奶可喝完了啊！
13、在學校，內急上廁所，我就習慣性的點了根煙……誰料隔壁那哥們沒有火，聽到我的打火聲，便向我借火，他是這樣稱呼我的'：“對方便友”……
14、我上高中時候的女朋友很霸道，平時不許喊她老婆，不許拉手走路，不許跟同學說我和她的關系，晚上回她家睡覺也是分開走，當時我一直很不開心，后來這么多年過去我也慢慢釋然了，畢竟她是我的班主任。
15、各位家長請注意，現在出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，謊稱是兒女的成績，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
16、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子，你……”“老師！不一樣！”“那里不一樣？”“餡”。
17、一個同學考研，在校外租了個房子，對面樓里住了幾個妹子，天天凌晨兩三點鐘回來，脫衣服不拉窗簾，他就天天以此為動力學習到兩三點，看完再睡覺，最后終于考上了，而且還請那幾個妹子吃了頓飯以表謝意。
18、兒子考上大學后，很久沒有給家里寫過信。朋友給我出了個主意，說你給他寫封信，就說給他銀行卡里打進1000元錢。我問：“這樣，他就能給家里回信了？”朋友說：“當然，不過你得忘記往銀行卡里打錢才行�！�
19、我媽說我老拿著手機干什么，我說搶紅包，她說能搶多少，我說幾分錢到幾塊錢，然后我媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了……
20、同事發來消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，搶了2塊的紅包，還被老板發現，罰款200……
21、朋友圈都在曬紅包，自己卻一個都搶不到，知道原因在哪嗎？因為人家有男票和女票幫忙按��！單身狗一個玩打地鼠怎么可能得高分。
22、同學：我手機屏幕都被我戳成幾塊了才搶到0.48元的紅包……我：你夠了……我的都碎成渣渣一分錢都沒有……
23、同事：你抽到什么？主管：老子特么抽到15元瑪莎拉蒂購車抵用卷�。�！
24、公司突然傳來一陣戳屏幕的聲音，30秒后，又傳來一陣此起彼伏的臟話。
25、誰說搶紅包賺不到錢的？我家樓下修手機的就掙了不少錢。
26、“為啥卡車沒有汽車跑得快？” “因為卡�！�
27、一天，一只變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“只要我們齊心合力！一定能把它趕走！”喜鵲說道：“關我鳥事！”臭屁蟲說道：“關我屁事！”
28、白骨精：哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！唐僧：施主貧僧是為普渡眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧！白骨精：好啊~來人，把白龍馬放了。唐僧……
29、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩得禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死得快！
30、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9塊……
2016搞笑語錄精選4
1.我怎會睜眼看你去死,?我會閉著眼的。
2.在天愿做比翼鳥，在地愿做同圈豬。
3.就你這樣 ，長得也太下不為例了
4.眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
5.你我每晚相約騰訊QQ, 帶你來感受哥的風情萬種。
6.當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了。
7.我不是個隨隨便便的人，但隨便起來簡直不是人。
8.你攢夠四塊五,我也攢夠四塊五, 我們就可以去民政局結婚了。
9.好想去青海當志愿者，幫助遇難的帥哥。
10.你少自戀了',誰說我為了你哭, 我只是為我剛踩死的'螞蟻在默哀。
11.半斤八兩的小智商，誰也不要瞧不起誰了。
12.沒人牽我的小手手，我就揣進我的小兜兜。
13.生時何需久睡, 死后自會長眠
14.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
15.有太陽的地方、就有我張若飛。
16.美女，別走！我給你嘴對嘴的傳達下今天會議的主要思想。
17.打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
18.你是一頭豬。一頭不懂我心的豬。
19.很少有人自己被自己電到了，那就是我。
20.搶得走的東西，就不是東西。
21.護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
22.悄悄的來，又悄悄的走。揮一揮匕首，不留一個活口。
23.趕緊死 , 早死早好 , 免得夜長夢多 。
24.我是貓貓如意，在等我的貓貓吉祥。
2016搞笑語錄精選5
1、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
2、吃的是草,擠出來的是青春痘。
3、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
4、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
5、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
6、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
7、現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研
8、顧客不是上帝，顧客只是上當。
9、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
10、孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
11、現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
12、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
15、不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
16、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
17、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
18、高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
19、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
20、有時解釋是不必要的――敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
21、在網上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
22、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的'。
23、對待知識分子的態度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農民的態度，則是考問這個民族的良心。
25、男人要有錢，和誰都有緣。
26、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
27、前女友就好象是親生的，后女友就像是領養的。
29、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
30、愛情不是避難所,想進去避難的話，是會被趕出來的。
31、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
32、房價越來越高，所以，好男人越來越少……
33、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
34、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
35、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
36、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
39、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
40、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
41、有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
42、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
43、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
2016搞笑語錄精選6
1. 我掐指一算，發現你命里缺我。
2. 昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了
3. 在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還 。
4. 屁、就是你吃下去的食物們不屈的靈魂
5. 我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
6. 開心的說說：春天我把男朋友種進地里，到了秋天，我就把這茬給忘了，
7. 世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
8. 經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
9. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。
10. 三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。
11. 永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。
12. 吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃.
13. 每次看到情侶，我就會唱那首歌，分手快樂，祝你快樂。
14. 新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
15. 不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起~~
16. 沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
17. 每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的`，一個睡很晚的。
18. 好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~
19. 以后誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭
20. 除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
21. 我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
22. 你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴。
23. 為什么我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去，為什么吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉。
24. 不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦......
25. 我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了
26. 總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣......
27. 發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著......
28. 腦袋空不要緊，關鍵是不進水。
29. 每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
30. 以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你
31. 地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊
32. 賴床是對周末最起碼的尊重，
33. 你要是不記得我，我就給你大耳瓜子。讓你永遠記住我。
34. 俗話說天妒英才，所以人還是蠢點好
35. 真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！
36. 逃課，是一個人的狂歡。上課，是一群人的孤單。
37. 如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。
38. 我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了
39. 看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
40. 喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
41. 屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。
42. 分手后，我很瀟灑甩了一下頭，結果假發甩了出去了。
43. 我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調
2016搞笑語錄精選7
當一個人誰都不愛的時候，他就可以愛上身邊的任何一個人
所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信
還是古代好混，割掉了就能當公務員。
世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
人才和天才只差一個“二”。故，人才很精，而天才總是有點二。
如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
我從不以強凌弱～我欺負他之前真不知道他比我弱…
還是古代好混，割掉了就能當公務員。
什么是浪漫?就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。什么是浪費?就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她
他，和她，都能相愛了。您，還有什么理由，不相信愛情?
世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
人才和天才只差一個“二”。故，人才很精，而天才總是有點二。
如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
我從不以強凌弱～我欺負他之前真不知道他比我弱…
人才和天才只差一個“二”。故，人才很精，而天才總是有點二。
如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
我從不以強凌弱～我欺負他之前真不知道他比我弱…
還是古代好混，割掉了就能當公務員。
他，和她，都能相愛了。您，還有什么理由，不相信愛情?
能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的'愛人，便不算愛人
狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留.
女人如衣服、今天才發現老衲已經裸奔了18年了。
小時候我喜歡玩捉迷藏，當朋友們都藏好后，我就回家。
同樣的一瓶飲料，便利店里2塊錢，五星飯店里60塊。很多時候，一個人的價值取決于所在的位置
往往男人最想省的，都是女人最想要的。
愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。
毛主席說、不以結婚為目的德戀愛、就是耍流氓。 qq空間搞笑名字珍藏版：嘿，你內褲掉了
要是在欺負我, 我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩你,
有時候敵人比所謂的朋友更實在，至少他說你壞話是當著你的面的て
兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。
你用你的貞操，換來了多少真鈔。
每個你朝思慕想的女人背后，都有一個cao她cao得想吐的男人
中國的電影雖然爛，但中國的新聞卻比美國大片都來得刺激過癮。
愛的反義詞不是不愛而是曾經愛過。
我不罵你是因為我不想恭維你，知道不?
一覺醒來，天都黑了...
做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權
當褲子失去皮帶，才懂得什么叫做依賴
您的寒假已不足10天，請及時充值。謝謝!
毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢!(借錢容易還錢難)
保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心
愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制
2016搞笑語錄精選8
1、哪怕是世界末日，我都會愛你。
2、小妞兒，來跟大爺簽個70年的約。
3、這世上誰都沒有資格喜歡你，除了我!
4、你想不想一失足成千古恨?機會來了。
5、因為我愛你，喜歡你!很想和你在一起。
6、我這么喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
7、遇見你是命運的安排而愛上你是我情不自禁。
8、你不會做飯，給我一邊呆著去，以后我來做給你吃!
9、如果能用一輩子換你停留在我視線中。我將毫不保留。
10、親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了。
11、我之所以活到現在的全部意義，就是為了此刻能與你相遇。
12、我告訴你：第一是我愛你，第二還是我愛你，第三仍是我愛你，我愛你。
13、我看到你，我怕觸電;我看不到你，我需要充電。如果沒有你，我想我會斷電。
14、相遇總是點點頭，想說總是難開口，視線相交的一瞬間，我已感覺到你的溫柔。
15、我等了千年，才看到你的眼神，相信在那一瞬，我所有的生命已被你深深的吸引!
16、我之所以活到現在的全部意義，是為了此刻能對你說，我愛你，我會在你身后永遠守護你。
17、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜!
18、藍藍的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識是個神話，請您溫柔地回個電話!
19、我不知道是否應該打開窗欞讓小雨飄進屋來，我不知道面對春天的期待，我該付出怎樣的愛。
20、嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
21、容顏比桃花艷麗，肌膚比洋妞嫩皙，身段比群芳纖曲，發式比眾女新奇。甜心愛，我心目中永遠的惟一。
22、沒房沒車沒地位，沒有勇氣把你追;想你想得難入睡，念你念到心憔悴;發條問問你，能否給我個機會?
23、把滿腔柔情綻放為一株百合，讓縷縷馨香穿越遙遙時空，夜夜襲上你的額頭，拂去你所有的疲憊和失意。
24、我不是韋小寶，不知道怎么討好;我不是楊過，不曉得怎么�？�;我愿學郭靖，用行動來證明，愛你永不停。
25、正是因為愛才悄悄的躲開，躲開的是身影，躲不開的是默默的情懷;今天我終于鼓起勇氣，向你表達我的愛。
26、一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離!
27、誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差!
28、當我遇上你我就知道遇上你是我的緣，第一次有心上人，那感覺是甜蜜密的。無論如何我知道我就是喜歡你。
29、不知道你今天好不好，我的情況可不妙。只覺得前前后后，左左右右，腦子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎?
30、親愛的'魚：吃你是因為需要你;需要你是因為愛你;愛你是因為心中有你;心中有你無非是想吃你嘿……愛你的貓。
31、親愛的我生病了，看了很多醫生，最后都得出一個結論，要我必須愛你一生，因為我得了相思癥，特意通知你一聲。
32、我喜歡你就象人喜歡玫瑰花那樣，一面喜歡它的香，一面又要接受它的刺，也就是說，你的優點和缺點我都會接受!
33、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你!
34、當你閑暇時，喝一杯茶，抬頭看看天，一輪月亮，是我看你的眼睛，月邊朦朧的云影，是織女親手為牛郎繡的屏風!
35、靜靜地驚嘆著自然的造化，相逢的喜悅已讓我久久的佇立，美輪美奐的你編織著神話，創造著奇跡，只因讓我遇到你。
36、這么多年來，我一直在尋找理想的愛情，但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我，而且越來越深沉的打動。
37、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚后咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
38、除了青島，我什么啤酒也不喝;除了足球，我什么運動也不玩;除了你，我什么女孩也不愛;除了我，你還喜歡哪棵菜?
39、什么?廢紙?那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂?那你給你哥哥干什么?他一個收廢品的，能讀懂詩嗎?
40、面對你我只能停止我靠近你的腳步，只能通過電話聽你的聲音。感情是責任，揮之不去。所以傾情者很傻，人生很苦很累。
41、寶貝寶貝我愛你，就象老鼠愛大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不罵你，我用感情折磨你。
42、第一次見到你，我的心像白開水沖了紅酒，有種溫淡的興奮，沒有你的生活，就像沒有番茄醬的薯條，希望你能明白我的心。
43、有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
44、遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。
45、求職!專業：愛情本科。特長：洗碗刷鍋。能力：愛你沒說。薪水要求：你的真心一顆。理想合同期：長年有效，永不跳槽!
46、玫瑰花瓣染指你的美麗，幸福在你的微笑中洋溢，滿天繁星是我的思念點滴，你的氣質讓我著迷，看到你，給我平添愛的勇氣。
47、醉人的微笑，每一次心跳，雖然寂然無聲，卻勝過海誓山盟;真情的碰撞，靈魂的守護，或許不夠浪漫，卻勝過無力的承諾。
48、小子，你就從了大娘吧!把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人。
49、在愛情的世界里，我一無所有，也一無所知，在情感的小站里，我愿你是第一位來客，也是永遠的主人，伴著我寵著我;一生一世!
50、花開在葉的夢中，云飄在風的眼里，水流在岸的身邊，你刻在我的心上。陶醉，馨香，芬芳，溫柔，所有的詞匯難以形容你的靚麗。
2016搞笑語錄精選9
1. 我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
2. 今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
3. 為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
4. 不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
5. 我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
6. 生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?
7. 男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
8. 男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
9. 風吹褲襠毛飛揚…
10. 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
11. 女媧日天，后羿射之。
12. 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
13. 我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
14. 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
15. 剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩…
16. 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
17. 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
18. 師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
19. 不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
20. 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
21. 相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
22. 愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
23. 我和我父親的相似之處是不同的。
24. 俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
25. 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
26. 你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
27. 女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
28. 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
29. 如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
30. 曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……
31. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
32. 燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
33. 放自己的'屁，讓別人聞去吧!
34. 好好活著，因為我們會死很久!
35. 我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
36. 有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!
37. 剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”
38. 此地禁止大小便，違者沒收工具。
39. 第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
40. 哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
41. 你就是墮胎失敗的最好例子!
42. 大學是女生乳房發育的最佳時期。
43. 雙手愿為女人而粗糙。
44. 用你的多余添滿她的空虛!
45. 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
46. 精囊不空，誓不做鬼!
47. 逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
48. 越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
49. 有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
50. 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?
a) 39、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
51. 不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
52. 雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
53. 起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
54. 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
2016搞笑語錄精選10
1) 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最后索性把窗戶全打開，再開著空調，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
2) 小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
3) 下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會順便逛一逛，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
4) 我對女友說：以后有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
5) 我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我并沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
6) 回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
7) 跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的.看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。
8) 剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那么多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。
9) 超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的歲男孩，請立即到服務臺認領�！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧�！�
10) 男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。
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