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致自己的搞笑經典句子
在平平淡淡的日常中，大家都看到過許多經典的句子吧，不同類型的句子具有不同的作用。還在苦苦尋找優秀經典的句子嗎？以下是小編精心整理的致自己的搞笑經典句子，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
致自己的搞笑經典句子 1
1. 現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。
2. 世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3. 你要親親？不好意思，我沒買果凍！
4. 月老，不行咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？
5. 我不整理房間，我是亂室佳人。
6. 我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
7. 這個世界2B太多，直接導致我們這些有才人被埋沒！
8. 在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
9. 我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！
10. 一身臭汗味，我有我的滋味！
11. 有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
12. 世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
13. 我今天心情不好，只想說四句話，包括前面的兩句，我的話說完了。
14. 長這么大，作業一直對我們不離不棄。
15. 暑假君你看我爸多喜歡你啊，每天都在為你倒計時。
16. 我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！庸俗！
17. 后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。
18. 世界上最悲哀的事莫過于睡眠不足，尤其是在感冒的`時候。
19. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！
20. 最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲。
21. 我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
22. 可恨的不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
23. 富家女：見過名牌兒么？我這包上寫著LV！我：我學過拼音，讀“驢”是吧？
24. 像你這么優雅的人，平時都不拉屎吧！
25. 一男子忘帶錢，于是吃完把賬單放在柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。
致自己的搞笑經典句子 2
1. 什么是寂寞，50塊錢話費6個月沒用完，硬是讓月租扣完了…
2. 你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
3. “師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊�！彼緳C說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”
4. 如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
5. 僅憑聊天內容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。
6. 看一部韓劇，就換一個老公。
7. 小時候家里窮，洗不起澡，只能趴在窗邊看別人洗澡。
8. 小時候不愛吃飯，導致現在個矮;現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
9. 一晚上可以做完一天的作業，一晚上可以做完一個周末的作業，一個晚上可以做完一個國慶的作業，一個晚上還可以做完一個寒暑假的作業，你沒看錯，這就是每個中國學生都有的特殊技能。
10. 古時候，馬車很慢，書信很長，一生只夠愛一個人，卻能納很多妾。
11. 有個朋友，他說他中午吃牛排以及各種高檔，之后出去玩了，結果他暈車，結果吐了一車方便面。
12. “路癡是怎樣一種體驗？”“大王不敢讓我去巡山因為怕我回不來”
13. 不是我吹牛逼，根據我現在的成績和學習狀況，以及我對未來經濟趨勢的走向的了解，不瞞你說，以后整個城市都是我掃。
14. 學霸們差不多得了，不要考的太脫離群眾。
15. 我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，然后就迷路了。
16. 一日，阿呆上課時偷偷玩手機，正好被在教室外事的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑的回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗戶外面�！卑⒋粢豢�，又偷偷回復：“多謝提醒，等會再聊，我們班主任在外面盯著我看呢。”
17. 有的人總說我脾氣不好，真是搞笑，像我這么好看的`人，要是脾氣再好，那還得了。
18. 我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂室佳人。
19. 只恨自己太倔強，明明可以靠臉吃飯，卻偏偏要靠才華。
20. 別人夸我太帥氣，我夸別人好眼力。
21. 你們一定要好好讀書，不要像我一樣，靠著一張帥氣的臉混吃混喝。
22. 從今以后保持低調和神秘，對自己的英俊與帥氣只字不提。
23. 今天公交車上說請勿攜帶易燃易爆物品，我聽了果斷下了車，因為我帥氣到爆。
24. 像我這種帥氣的人，你們除了慣著也只能慣著。
25. 一直承受著這個年紀不該有的帥氣，好累。
致自己的搞笑經典句子 3
1、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
2、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
5、手機摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。
6、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
7、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之后不知道是哪個精神病院放出來的。
8、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
9、我姓阮，因為特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。
10、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
11、最煩那些小孩子，整天都幻想著自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。
12、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。
14、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
16、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
17、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
18、什么七夕不七夕的，沒有你老娘照樣過的很嗨。
19、他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
20、怎么優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心里，不好瘦。
21、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。
22、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
24、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的'倒是不少。
25、七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。
26、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。
27、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
28、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會，而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。
30、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！
31、時間會淡化一個人的記憶，卻永遠沒有辦法消磨一個人的悲痛。
32、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
33、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
34、有時候，同樣的一件事情，我們可以去安慰別人，卻說服不了自己。
35、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
36、每次看到情侶，我就會唱那首歌，“分手快樂，祝你快樂”。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
39、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
40、爺爺都是從孫子走過來的……
41、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
43、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利…
44、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
47、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
48、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
49、我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦！"
50、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
51、好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯為中文叫"不擼"。
52、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
53、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
55、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
56、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
57、看到有微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
58、你出來一下，我有事想跟你談談。""談什么？""戀愛。"
59、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費。
60、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
61、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
62、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”
63、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。
64、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。
65、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
66、你買了個18層口罩，天天戴著顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”
67、兩頭牛在吃草。其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！
68、小學獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。
69、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心里知道：我只愛你！
70、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
71、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！”
72、空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。
73、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
74、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
75、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大煉鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
76、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
78、小王剛才跟大王說：“等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
79、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！
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