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女孩搞笑經典語句
我們好像在玩捉迷藏的游戲，當我要靠近你的時候，你總是會先離開。下面是小編為大家整理收集的關于女孩的經典搞笑語句，歡迎大家的閱讀。
女孩搞笑經典語句1
一、 換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發現長相不配了;換上一位富家女后，發現消費不配了;換上一個官千金后，發現地位不配了;換上一個少女后，發現姿勢不對了;換上一個淑女后，發現感覺不對了;換上一個水性楊花的女人后，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
二、 "你=吃+睡+想我;豬=吃+睡.代入上式:你=豬+想我.移項:你-想我=豬.結論:你不想我,就是豬!你說你現在有想我不? "
三、 額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴!
四、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
五、 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
六、 不要問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情;不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
七、 去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
八、 "天氣預報:你家明天從早到晚下人民幣,局部有金條,午間傾盆美元轉歐元,并伴有零星支票!氣象局通知您戴好頭盔，拿好麻帶，準備發財! "
九、 上課鈴響后，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我，我看看你，然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十、 時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，并不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息……
十一、 母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了""公雞叫與我有什么關聯?我又不是母雞"
十二、 女說：你為什么看上去那么老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎? 女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"
十三、 某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，咸菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄(同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意)。
十四、 班長問：我們排里，誰是最大的官?新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰?新兵答：是師長騎的馬。
十五、 老公拿著一個蘭花碗， 非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的'都讓你給摔了。” 老婆白了老公一眼，說： “那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
十六、 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
十七、 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
十八、 藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的云可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
十九、 兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙.
一天， 你蹲在馬路邊，仔細望著一堆便便。.你湊前聞聞：難道是便便?你用手摳摳：好象是便便;你放進嘴里嘗嘗：果真是便便!你笑到：幸虧沒踩到!
二十、 對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
二十一、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
二十二、 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
二十三、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”(對付關系已經差不多了的)
二十四、 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、 因為你的可愛，特意給你關懷;晚上被子要蓋，免得手腳冷壞;沒事刁根骨頭，這樣可以補鈣;不要說我太壞，祝你元旦愉快!
二十六、 還記得去年的軍訓時光嗎?你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數!你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數!只見你極不情愿地轉過了身，抱住了樹!
二十七、 犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪?”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎么解釋?”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
二十八、 上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺?”某生：“我沒睡覺哇!”老師：“那你為什么閉上眼睛?”某生：“我在閉目沉思!”老師：“那你為什么直點頭?”某生：“您剛才講得很有道理!”老師：“那你為什么直流口水?”某生：“老師您說得津津有味!”
二十九、 從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
三十、 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你”
三十一、 明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
三十二、 九十年代中期，家里買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
三十三、 夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然后兩手撐地接觸地氣，最后伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎?
三十四、 不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
三十五、 母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人!”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”
女孩搞笑經典語句2
1) 我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
2) 我們好像在玩捉迷藏的游戲，當我要靠近你的時候，你總是會先離開。
3) 與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
4) 我浮沉浪似人潮，哪會沒有思念，你我傷心到講不出再見。
5) 未成年少女懷孕的心理反應：我媽會殺了我的!胎兒的心理反應：我媽會殺了我的!
6) 我們的生活總被瑣事浪費了，簡單點，再簡單點。
7) 時間是把殺豬刀，偶爾殺個雞給猴看。
9) 小3那靦腆的`表面，永遠掩飾不了她內心的波濤洶涌。
10) 姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。
11) 人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
12) 打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越!
13) 監獄不倒，我不學好，監獄不塌，我不回家，拘留算個毛，判刑算個鳥，無期當養老，槍斃當昏倒。
14) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
15) 英雄不問出路，流氓不看歲數!
16) 如果真心愛一個人，我愿意去等，無論值不值得。
17) 待我把你研究透了，再把你火化了吧。
18) 都說打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
19) 你打扮成這樣，到底對這個世界有什么不滿。
20) 人生就像憤怒的小鳥，失敗時總有那么幾只豬在笑。
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