爆笑校園搞笑語錄

爆笑校園搞笑語錄

　　你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎參考借鑒。

　　為么不叫我

　　說個初中時候的，老子一進考場就睡著了醒來的時候，尼瑪只剩三分鐘了問同桌為么不叫我，他委屈的說：“我有叫啊，連考官都叫你了，你還叫考官不要吵你睡覺”對于那時的我，我只有兩個字要說，那就是，呵呵!

　　以前一高中同學喝醉被班主任逮到

　　以前一高中同學喝醉被班主任逮到，老師就問他為什么喝酒醉，他說學習壓力太大就出去買了一瓶啤酒喝，誰知道喝完發(fā)現(xiàn)再來一瓶，然后就醉了!

　　那場面都趕上開記者招待會了

　　鹵煮大學僧一枚，現(xiàn)在的課堂上，老師只要一說大家把黑板上的東西記下來，就看見同學們紛紛拿出手機拍照，那場面都趕上開記者招待會了!!!

　　世間什么事最痛苦

　　老師對同學們說世間什么事最痛苦。同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”老師覺得農(nóng)村來的小強體會比較深刻就叫他回答。他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。

　　你們用什么東西可以將一間屋子填滿

　　一個老師問三個學生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿。第一學生找來稻草，堆滿了屋子，老師搖了搖頭。第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子里充滿了光芒，老師還是搖了搖頭。因為學生的影子沒有被照到，這時第三個學生拖下褲子，在屋子里拉了一坨屎!老師竟然點了點頭。

　　人生第一次就業(yè)后的光榮事——監(jiān)考

　　人生第一次就業(yè)后的光榮事——監(jiān)考!我興沖沖去拿學生的試卷同事笑笑說，李老師，第一次監(jiān)考吧，我很響亮地回答!嗯!是的以前都是被監(jiān)，全場同事一陣爆笑，好像沒什么不對啊。哦，不，尼瑪!!!

　　禁止民工在此用餐

　　一高校食堂掛牌“禁止民工在此用餐”。此規(guī)定一出，在校生們都很遺憾，以后沒辦法再天天見到已經(jīng)畢業(yè)參加了工作的師哥師姐了。

　　文章1到2段說明了什么

　　語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么?”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”

　　現(xiàn)在難受了就抱著樹蹭蹭

　　話說高三時候，晚自習時候班里一對情侶跑到樓道拐角處卿卿我我，被副校長大人逮個正著，報到班主任那里，第二天班主任開班會說馬上就要高考了!男生聽著!高考完了愛咋鬧咋鬧!現(xiàn)在難受了就抱著樹蹭蹭!!!蹭蹭!蹭!

　　我覺得凳子震了一下

　　高中時，我們坐的是長板凳(兩個人坐在一張板凳那種)，屁意來襲，就小心翼翼放了。不響也不臭，同桌問我：“你放屁了”，“你咋知道”，“我覺得凳子震了一下”

　　現(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞

　　語文老師課上講李清照的詞時說：“這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚�，F(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?”我笑道：“世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧什么是真實，為你跌跌撞撞傻傻笑笑買一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活過一輩子，要分分秒秒年年日日全心守護你。”

　　我有多少秘密

　　大學時候開課前，一女生唱小龍人“我頭上有只角，我身后有尾巴，誰也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身邊的哥們淡定接了句“兩個”。這不是重點，重點是，這哥們又回頭做深思狀，仔細看了看這妹子的胸，然后肯定的說，“零個～～～。”

　　剛才你是驗貨啊

　　樓主大四考研黨，剛才有一大一學弟問了幾題高數(shù)，都順利的解答了出來然后他說，學長，能替我考試嗎?我悠悠來一句，咋的?剛才你是驗貨啊?

　　老師我回去換條褲子

　　上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班哄笑，二貨無比羞愧，起身向教室外走去老師訓斥道：都安靜!放個屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好繼續(xù)聽課二貨一臉衰道：老師我回去換條褲子。

　　你見到副校長叫他什么

　　我和同桌上課玩手機，被副校長抓去了，結(jié)果他的被收了我的退回來了，他說憑什么?我問他：“你見到副校長叫他什么”他說：“副校長好啊!”我說：“我叫他，校長好!”同桌凌亂!

　　兔子不吃窩邊草

　　一哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終于下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看后就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑!

　　緣分來了我擋也擋不住

　　高三的時候，班上一成績好的男生談戀愛了一天晚自習班主任把他叫到教室外面談話吧啦吧啦說了一大堆高三談戀愛的壞處。那男生一直都保持沉默班主任以為他知錯了，然后就讓他回去了進教室之前他說了一句：“老師，緣分來了我擋也擋不住。”班里突然安靜了一會，之后掌聲根本停不下來!

　　什么植物用手指一戳就會收縮

　　上課，老師問，什么植物用手指一戳就會收縮，答案是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。。。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的。”

　　這個圓柱的高是多少

　　數(shù)學課，小明不認真聽課在下面偷看小說《小時代》。突然老師提問：“小明，你來回答一下，這個圓柱的高是多少?”小明一愣，說：“這個……原著的高可能是1米47。”

　　一同學上課偷吃香腸

　　一同學上課偷吃香腸。正往下咽的時候被老師發(fā)現(xiàn)，老師就問：“你咽什么呢?”他說：老師，我……，我咽氣兒呢。

　　這說明了什么

　　生物老師把一條細長的蟲子放進裝酒的杯子里，他不一會就蔫了，把另一只放進裝水的杯子，很歡實。老師：這說明了什么?一學生：如果喝酒，就不會長細高的個!

　　老師，出去接吧

　　記得高中時候老師正在上課，突然手機想了，老師很猶豫要不要接，同學們就說：“老師，出去接吧!”但老師仍舊猶豫，這時候二貨同桌來了句話，讓全班沸騰了：“怎么的，要不我們出去您在屋里接?”

　　你為什么老是上課時間睡覺

　　老師：“你為什么老是上課時間睡覺?”學生：“愛迪生有不上學的時候，達芬奇有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調(diào)皮的時候，憑什么我就不能有打瞌睡的時候。”

　　這種解題方法是錯誤的

　　今天上課的時候，數(shù)學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程小明抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解題方法是錯誤的。”

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