爆笑逗比語錄

爆笑逗比語錄

　　逗比處處有，今年特別多。來看看yjbys小編整理的爆笑逗比語錄吧！

　　1 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!

　　2 走別人的路，讓別人無路可走。

　　3 做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了!

　　4 愛情本來并不復雜，來來去去不過三個字，不是我愛你，我恨你，便是算了吧。你好嗎?對不起。

　　5 追求和渴望，才有快樂，也有沮喪和失望。經過了沮喪和失望，我們才學會珍惜。你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。

　　6 如果情感和歲月也能輕輕撕碎，扔到海中，那么，我愿意從此就在海底沉默。你的言語，我愛聽，卻不懂得，我的沉默，你愿見，卻不明白。

　　7 春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。 我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

　　8 愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。

　　9 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

　　10 我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!

　　11 想起十歲那年，我的體育老師對我說：“每天鍛煉一小時，只要堅持50年，你就能活到六十歲。

　　12 我們也許可以同時愛兩個人，又被兩個人所愛。遺憾的是，我們只能跟其中一個廝守到老。

　　13 愛情本來并不復雜，來來去去不過三個字，不是我愛你，我恨你，便是算了吧。你好嗎?對不起。

　　14 痛苦來臨時不要總問：“為什么偏偏是我?”因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。

　　15 渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星!

　　16 幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。

　　17 如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。

　　18 廢話是人際關系的第一句。

　　19 關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲……

　　20 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　　21 對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：“你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎?”

　　22 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

　　23 別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再強悍你能憋住尿嗎?

　　24 愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。

　　25 真胖子是不減肥的。

　　26 我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!

　　27 我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什么原因呢?這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。

　　28 強大爺：我和太太結婚40年了，上街總是手挽手。小李：你們感情真好!強大爺：哪里，我一松手，她就會去買東西。

　　29 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!

　　30 我在家里那就是皇帝般存在，媳婦是很聽使喚，讓她干啥就干啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會打牌就回來了!一點點語錄網

　　31 今天一個客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：“你這店里怎么沒有空調啊?”我往他身后一指說：“你身后那個不就是空調嗎，那么大個立式空調你沒看見?”他回頭看了一眼說了句：“怎么長得跟冰箱似的。”

　　32 有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：<請勿食鱷魚，謝謝。>

　　33 今天招聘會，我去應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學生，還是高中生?”頓時我就不淡定了，這不小看人么，我怒道：“我是我媽親生的。”面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎?

　　34 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什么?工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。

　　35 一男站在樓頂要跳樓。其妻在下面大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不該這樣威脅他!真是個害人精!

　　36 中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯。很多很多菜……飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家里沒養豬，倒掉很可惜的。www.yikexun.cn

　　37 某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：誰要《離婚》?我忙說：我要《離婚》!剛說完，旁邊一個同學納悶兒地說：圖書館也辦離婚手續?

　　38 農場主向人夸耀他的莊園很大很大。他說：如果我開車繞我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。阿呆同情地說：是啊，我幾年前也有過那么一輛破車。

　　39 我結婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭!誰勸也不聽!搞的我非常尷尬!我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結婚呢!你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢，遲到了老師會打屁屁哦!”

　　40 一男上洗手間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說: 嗨，怎樣，一切還好吧?上廁所碰見熟人了吧--他心想，為了不失禮，回答道：還過得去啦!然后，隔壁的人又說：你在忙什么?男人心頭一驚，更奇怪了，不過 還是答道：我要去出差。這時，隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我問你一句，他都答一句。

　　41 前兩天一個學妹在外地沒錢了，我打給她五百救急，她感動的說學長太好了，我愛你，做我男朋友吧。哥果斷拒絕，丫是想做我女朋友不還錢吧，做夢吧!!!

　　42 16、一天，蝸牛正在路上行走。突然，一只烏龜在后面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進了醫院。待蝸牛醒來，警察問它怎么回事。蝸牛說：‘我不記得了，當時它的速度實在太快了’。

　　43 剛才吃早餐，一男的吃完準備走人，老板叫住他說還沒付賬呢!那男的掏出一塊錢吼道：“我媳婦每天就給五塊錢零花錢，四塊都花你這了，你還好意思說我沒付錢?”然后一臉悲憤的離開了!

　　44 擠地鐵，一小伙子不小心踩到了一個妹子，眼看對方就要開罵，他趕緊先下手為強：你兇什么兇啊?長的漂亮了不起啊!妹子竟無言以對。。

　　45 一帥哥在倒車時不小心碰倒了車后的一位大爺，帥哥趕緊下車詢問要不要緊，這時大爺對帥哥吼道“這事跟你沒關系，叫那女的來，一直喊倒車請注意，還不知道剎車啊，明明知道后面有人，還這樣撞上來。”

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