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      1. 語錄搞笑正能量

        時間:2024-09-10 09:53:54 搞笑語錄 我要投稿

        語錄搞笑正能量

          女,喜甜食,甚胖!該女有一癖好:痛恨螞蟻,見必殺之。問其故曰:這小東西,那么愛吃甜食,腰還那么細!下面是應屆畢業生語錄網小編整理經典語錄。(更多語錄請關注應屆畢業生語錄網)

        語錄搞笑正能量

          不愿做奴隸的人民,愿意做人民幣的奴隸。

          你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了。

          做有良心的男人,找有氣質的女人。

          QQ上多了,什么企鵝沒見過。

          我都不好意思抓你了,你怎么還好意思偷呢?

          每當沖鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝里,因為我是臥底。

          我這心碎得,捧出來跟餃子餡似的。

          [本文出處:勵志天下 Http://WwW.lizhi1NeT 分享勵志人生經歷]

          我以為我頹廢,原來我報廢了!

          對于男人來說,最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說,最瀟灑的男人是已經擁有的男人。

          高中時,班主任常開導我說:“美女多如過江之鯽,你現在只需好好織網!”考上清華后我想拿猴皮筋彈他家玻璃

          老公老公我愛你,我不打你,我不罵你,我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。

          老婆破天荒地第一次支持我買車趕緊買輛車吧,這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了,而且去看你媽還可以多帶點東西回來

          明天不能再逃課了。怕什么,我們都逃了好幾天了。不行啊。為什么不行?因為我是老師

          男人看女人,戀愛時最漂亮,結婚后最普通,離婚時最難看,離婚后又變漂亮;女人看男人,戀愛時最誠懇,結婚后最無聊,離婚前最虛偽,離婚后又變誠懇。

          男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.結果就他沒動。

          你你你這個小妖精,令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!

          女,喜甜食,甚胖!該女有一癖好:痛恨螞蟻,見必殺之。問其故曰:這小東西,那么愛吃甜食,腰還那么細!

          如果回帖是一種美德,那我早就成為圣人了!

          流氓不可怕,就怕流氓有文化

          名花雖有主,我來松松土!

          你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人!

          你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我,帶著他的存款領著他的妹妹,開著那寶馬 來。

          你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

          你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。

          上帝把所有人都騙了,因為地獄才是最美的!佛知道真相,所以佛說:“我不入地獄,誰入地獄?”

          生活真TM好玩,因為生活老TM玩我。

          那時剛跟媳婦認識每幾天,連手都沒拉過。一次,傍晚,我倆在公園散步,我就想嚇嚇她,讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的,某時,我突然指著一處黑暗的角落大喊“有 老鼠!”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥,彎腰順手抄起一塊板磚,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”,

          甲:“我想弄清楚我女神是個怎樣的人,我關注了她小號”。乙:“然后呢”?甲:“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”

          昨天去市場買菜,見一姑娘想買青瓜,老板娘忙推銷地說:“美女,這瓜好,又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說:“我不吃,是買來用的!崩习迥锼查g石化,跟著小聲說:“用完還可以吃嘛,洗洗就好了…!惫媚锫犕旰茉尞愓f:“敷完臉還能炒菜?”

          跟老婆的閨蜜聊著聊著,老婆的閨蜜突然說:“老公今晚不在家,家里燈壞了,能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了,我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿著搟面杖等著我呢!電視里都是騙人的....嗚嗚

          剛才在外面吃飯,鄰桌是對小情侶,男的很貼心的喂妹子吃菜,妹子煽情的問了句:親愛的,你除了喂過我,還喂過誰啊?要說實話哦!男的憋了半天,神情誠懇的凝神妹子來了句:狗

          不知道大家有沒有遇見過這種人,在公交上看見有老人站著就裝睡,為了不讓座。裝又裝不好,時不時的還眨眼看看老人下車了沒。我和他們不一樣,我裝的特像,誰叫我也不答應,到總站了司機叫也不答應,警察醫生叫也不答應,法醫叫也不答應,最后被火化……

          一天,有一個懺悔者來到教堂,他對神父說:神父,我錯了。神父說:只要你認錯,天主一定會原諒你的。懺悔者說:我偷了一個人的腳踏車,而我現在要把它交給 你。神父說:不!不要給我,把它還給失主。懺悔者說:我已經問過他了,可是他不要。神父說:那你就收下它吧!神父下班后,就發現腳踏車不見了!

          某次一女生穿露臍裝,被叫到辦公室,一群老師批著勸著,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說:“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟,里面全是灰!”

          一群動物開完PARTY后,沖進7-11便利商店買東西,因為太吵,結果都被店員打了出來,卻獨留小羊在店里面,請問是為什么? 便利商店24小時不打烊啊 ………一點點語錄網

          異地戀,男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:你每天吃一個,吃完了我就回來了。后來,男孩為了給女孩一個驚喜,第三天就回來了,女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了。

          昨晚媳婦兒正看電視劇,10點半我讓她上床,她不情愿的關了電視…后來我們就吵架了,到最后搞明白,原因是她關了電視我沒夸她真聽話...

          上學那陣,有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說:“找女朋友就一個唯一標準,那就是不能比咱高!要不然想 親個嘴還得加條凳子!闭斘覀兇蠛粽胬頃r,一平常很少說話的哥們轉頭說:“是啊,最好找個1米2左右的,上火車還能半票……”

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