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高三勵志演講稿「精華版」
【第一篇】 高三勵志演講稿：把心放寬
一個簡單的題目就足以給人震撼，實事求是地說，到了高三有多少學子能構“把心放寬”呢?到最后高考時，又有多少學子不是因為擁有一個平和的心態才發揮出好成績呢?本文作者以自己假期生活的經歷和感悟，非常真切地寫出了自己的矛盾、迷惘和不甘心，并最終認識到決定人生拼搏與否、跨利于否、幸福與否的還是自己的心態：把心放寬，一切皆有可能;把心放寬，即便最后一個到達終點也無怨無悔無憾 。
好一個讓人傷感的假期，混混沌沌之間兩天假就過去了，絲毫沒有期待已久的輕松與愜意，也沒有假前周密安排的總結與復習，更沒有以前長假旅游的暢快與精彩。一句話，什么也沒有，兩天就沒了。
也曾想做做作業，卻又擺脫不了偷偷小懶的念頭;想痛痛快快地玩一下，卻始終背著浪費時間的負疚感，似乎我總是喜歡讓自己很累很累，像一條吃巴豆的蟲子，把心提在半空，連呼吸都覺得沉重。
我知道我肯定永遠也做不了大徹大悟的人，碰到任何事都可以睿智清晰，但我很想摸摸每個年齡段的臉孔，以證明自己的存在。想趁我年輕的時候，我要帶著我這個年齡特有的無所畏懼極力讓自己綻放出絢麗的光彩。即便是在平凡而又榮耀的人生中沉浮漂泊，仍要帶著一顆單純的心，等待蛻變出蝴蝶的翅膀。無需抱怨生活之不易，因為生活從來只青睞強者;無需總覺得己不如人，其實人與人之間本來真的沒有多大差別，只是后天各自把握有別，千萬不可因此作繭自縛，活得沉重活得無聊活得沒質量。想想，又有幾個人能真正活得輕松——人來到這個世界上，就是為了追求幸福!
此時的我像站在起跑線上的運動員，雖然信心滿滿，但其中不乏些許的憂慮和迷惘。不過，我也明白，這是每一個經歷高三的學子都會遇到的，不必太在意。只要放平心態，只要端正態度，只要真正盡了自己的最大努力，即使最后一個到達高考的終點，我堅信我一樣會贏得鮮花和掌聲。到那時，我可以驕傲地宣布我無怨無悔，可以平穩地為自己的青春畫一個完美的句號。
現在正身處高三，我更清醒地知道，高三是我的一份期許，更是我不懈前行的動力。在這一過程中，我要的是更自信，更執著，更堅定。不要讓自己的思想人為復雜化，簡簡單單，無需心存雜念地去做每一件想做的事，接著便可寬心地做下一件事。沒有什么可以束縛你，除非你永遠不肯原諒你自己。
我不想再提那句老師們說了無數遍的“心態決定一切”的老話，我只想輕輕地告訴自己：讓心在勞作中單純，讓夢想在奮斗中永恒。
興許到了高考結束時再回望高三，你會自豪地宣布：所幸，我來過，也拼過;我無悔，也無憾。
【第二篇】 高三勵志演講稿：你憑什么考北大
我曾經無數次夢想過,花開時湖邊折枝的人群里會有自己的身影。那個時候,我的心思和大家一樣迫切,目光卻比你們更加迷茫。那年我高三。
高一那年,我差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課時睡覺聊天看漫畫,跟后面那些男生大呼小叫,把年輕女老師氣得眼里含淚。高二分科,我選了文科。你無法想象我所在的中學有著多么爛的文科班——本科上線三人是個什么概念?更具諷刺性的是,那三個人全部是復讀生。于是我在大家或無奈或鄙視的目光里,毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中字寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了,覺得自己一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事,也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般浪子回頭的故事,而我當時所能想到的解釋只有這一句:我只是覺得,我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
第一次月考,我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的成績,可是,理智還是提醒我——那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊,12名和120名有什么區別?至今我還記得那次考了第一的那個女生,瘦瘦小小,帶副黑邊眼鏡,趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來,是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥情緒,總想你有什么了不起,不就是死讀書嗎?我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然后,我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣去感謝那個班主任,因為如果不是她的那席話,如今的我在哪里都不一定。班會上,她說:“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼,我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊,還是下意識里對她的話不置可否。她繼續說:“我知道有些人自以為很聰明,看不起那些刻苦的同學,總覺得人家是先天不足�？墒俏蚁胝f,你只是懦弱!你不敢嘗試!你不敢像她一樣地去努力!因為你怕自己努力了也比不上她!你寧可不去嘗試,是因為有失敗的風險!你連這一點風險都承擔不起,因為在你心底,你根本就沒有把握……”后面她又說了什么我已經想不起來了,我承認當時我是完完全全地懵了,反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話——“你只是懦弱!”可是,我要承認——她的判斷是正確的。
那晚我在日記里寫,試試吧,試試努力一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果,也的確承諾不起。我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人竟然是我自己。
然后,我迎來了那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上,茫然地看著人來人往,心里空空的沒有著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試,因為它關系著我此后的方向和道路選擇。其實,考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌了一次。是的,我考了第一。
你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當自己的名字出現在了成績單的第一行時,我默默地對自己說:記住了,這世上沒有什么事情是不可能的。
后來我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的,只有一個詞:刻苦。我堅守著我的不是方法的方法,也堅守著我的名字在成績單上的位置,一直到高考前的最后一次考試,我始終是第一名。但是,真正的挑戰還沒有開始。
即便我可以牢牢占據第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下幾十分,我知道,北大離我還是太遠。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生,而在他們的概念里,考得最好的文科生,意味著你可以上山大,運氣好點兒的話也許可以上復旦、人大。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志愿——如果可以稱之為志愿的話。
高三第二學期,我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天,樓道里吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子,踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場,初雪未融,空氣濕冷,光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里,眼睛靜靜地看著遠遠的天空, 我說了一句話,只說了一句話。對著遠處的天空,我默默在心里說:“等著吧,我要你見證一個奇跡。”我知道,這世上的確沒有什么不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人,可是那段時間我表現得無比耐心沉穩,踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了,高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚,我真的是差一點就背不下去了。只是,忍不住的時候,再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙,在那個北方的春天里,我們一個個頭發蓬亂,皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨,規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手�；倘欢置Ｈ坏奈覀冊诰次放c期待中迎來又送走了一模、二模以至N模,每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧,不論是吟慣了“楊柳岸、曉風殘月”的詩情,還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里,一切敏感纖細都是奢侈,徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨,無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命努力掙扎。逼著自己埋進去,埋進書本,埋進試卷,埋進密不透風的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈,浮腫的眼帶,干燥的手指,焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起,因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上縱橫開來——上帝,我是個女孩子啊。
踏入考場的時候后我很平靜。“盡吾志也而不能至者,可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信,莫如說這是一種預感。我只是想,哪怕北大只招一個名額,為什么不可能是我?這世上沒有什么事情是真正不可能發生的。
考完后走在回家的路上,看著依然匆匆的人群,心里依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊,視野里的東西卻越發清晰。我相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。
事實上我懷念那段日子,并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與兌變,更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中,成為這一生永遠的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁騖乃至與世隔絕地,為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午,回想起自己曾經的努力和放棄,曾經的堅忍和耐力,曾經的執著和付出,曾經的汗水和淚水,那會是怎樣一種感動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在這個過程中,請允許我重復一遍,最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人,但我最感謝的,是我自己。“沒有不可能”這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信,這也將會是使我終生受益的東西。
【第三篇】 高三勵志演講稿：獻給有夢想的文科生
中考結束后，我可以說是輕輕松松地考上了全省重點。所以整個高一的心態都感覺非常良好，可以說是有些自命不凡。日子雖說不算過得渾渾噩噩，但也是無甚長進。幸運的是我碰上了一位對我幫助極大的老師，我開始認真審視自己在文科方面的興趣與天賦。到了高一下學期，我基本就已經堅定了自己讀文的信念，但是由于缺乏良好的學習習慣，我的成績十分地一般。不知不覺地，高一一年的時光就已經消耗完畢。暑假里，我定下了雄心壯志，相信自己一定能在文科班上出類拔萃，尤其是相信自己的天賦與興趣一定能幫助自己取得成功。
時光過得很快，高二一年比高一更快速地從我的指尖流逝了。我感覺到了一絲的慌張。又是一年暑假，我開始認真審視自己在文科班過得這一年。一年里，我上課不是在手機上網就是在玩游戲聊天睡覺，周末就是打球上網，與老師的關系也不甚融洽。出于對政治老師的厭煩，我干脆不聽政治課，考試一片空白。滿分150的試卷，我還考不到60分，可想而知那時的我成績有多糟糕。年段區區兩個文科班，我的成績只能排在年段100名開外。當初自命不凡的我在老師的眼里根本就是一個差生。我感受到了一絲絲的心理落差。值得慶幸的是我處在一個負責任的學校里，在語數英這幾個科目上，我不得不努力，所以還沒有到山窮水盡的的地步。雖說如此，也是大廈將傾了。我知道我不努力只有淪為他人的笑柄，更對不起當初高一時一直看好我讀文科的老師。更加對不起自己的父母。由于我是男生，又是在一所以理科見長的省重點中學，文科完全不受重視，父母讓我讀文科已經是承受了很大的壓力，只是我只顧自己感覺，沒有體諒到這一點。
暑假里，學校開了一次高三動員大會，班主任也請來了去年考上廈大的一個學姐來給我們作報告。我在心底默默地想，我還有機會，但我真的輸不起了。記得那年的夏天，我第一次主動自覺地看起了書本，第一次為自己因為看了一場奧運會比賽而浪費了讀書的時間而感到一點后悔�；蛟S高三的狀態，就這樣被我一點一點地找回來了。
2008年的9月，高三正式開始了。大家此時拼搏的目標都很明確，那就是明年的高考了。我開始主動地學習，希望自己能把高二時遺落的全都補回來。我也和大家一樣，把北京大學列為了自己奮斗的目標�？墒俏抑荒馨堰@個目標默默放在心底，一個年段倒數的人想要上北大，那只不過是嫌自己被人看的不夠K。我不再像以前那么自命不凡了，我發現有很多東西我只是一知半解，一些知識干脆就是一竅不通。前文說過了，我的高二生活被我樂呵呵地揮霍一空，我只能重頭開始惡補我失去的一切。
我開始學會尊重每一個老師，包括我原來一直很不屑的政治老師。我開始認真聽課，始終保持著精神地高度集中。說實話我的政治老師講課并不是那么引人入勝，但我相信高三的課堂一定是精華，我必須在課堂保持高效率。當那些好學生們在他們認為無關痛癢的課上做作業背課本時，我只是認真地傾聽老師說的每一句話，記錄下每一個重點。我報名參加了學校的晚自習，其實就是補差班，給差生開小灶的。我抓住了這個機會，我并不單純地把晚自習當做是補差，而是一個很好的與老師交流的機會。我把許多疑問與老師溝通，得到了最好的解答。后來的事實也證明：一定要在課堂上保持高效率，高三的課堂45分鐘可以抵得上自己晚上苦讀幾個小時，與老師保持良好的溝通也十分重要。我相信大家都有著優秀的學習習慣，在這一點上一定比我做的更好。
很快又來到了2009年。高三的第一個學期結束了。我已經進步到了年段的中游水平，即60左右。班主任開始對我這個混日子的差生另眼相待了，可我自己知道自己的實力，年段的中游只能保我上本一的末流大學，更不要提什么夢想中的北大了。但是在大考小考的不斷進步中，我找回了自己的自信心，但是我從不樂觀，因為我根本沒有資本樂觀，要考個全班前20對我來說依然是一個不可能完成的任務。
寒假開始之前，我們參加了第一次省質檢。我認真地準備，由于我一個學期以來的自我充實，我感覺我高二留下的空白已經被我漸漸地填平，這是我上高中以來第一次考試之前感覺胸有成竹。最后的結果出來了，我考了全班20名，年段39名。班主任特意找到了我，表揚了我高三的狀態。但是我的頭腦依舊是清醒的。學校也開始在大考后舉行年段規模的表彰大會，通常文科年段前20的同學會被點名表揚，然后有獎狀之類的東西。當然這次沒有我的份。我想起了新東方總裁俞敏洪的成功秘訣(我知道提這個很俗氣，他也不是我最欣賞的人)：向優秀的榜樣學習。這些同學都是最精英的優秀分子，我必須向這些優秀的榜樣學習，個人智慧永遠都是渺小的。
接下來，就完全進入了高考倒計時的時代。
高三下，高三生們集體進入了鬼畜狀態。我關掉了手機上網包年業務，開始真正地全心投入到這一場惡戰中來。開學初的第一次市質檢，我考了全班15名，年段30名。第二次市質檢全班第十名。第二次省質檢，全班第8名……
是的，在我不斷的進步中，高考也越來越近了。第二次省質檢我考出了好成績，徹底讓班主任對我刮目相看了。但是，不斷的進步也給我帶來了壓力，下次還能不能考得更好?這樣的問題總是在考前出現。我只能盡量不去想他們，因為人在高三，確實要承受不少的壓力。有許多同學在紅榜上屹立不倒，也有很多上下顛簸曇花一現。我承認高考，尤其是文科高考，投機性是非常強的，也就是運氣的成分占了很大的比例�？蔁o論如何，終歸是要拿實力說話。我承認我不是那種天生特別聰明的人，每一點的進步都要靠自己的汗水來換回。晚上，我在學校晚自習，周末，我參加了兩個補習班。我開始享受這樣的生活，因為我讀的是我自己喜歡的東西，念得是我愛的文科，我從不為自己選擇文科而后悔，高三在文科的享受中快速度過。大家也漸漸地把我視作高考的種子選手，我依舊是按部就班地學習，學習。
直到最后高考波瀾不驚地度過了。很遺憾，盡管我上高三以來不斷地進步，一直進步到高考，但是我那年段第8的成績還是沒能讓我搭上理想的北大末班車。不過我已經非常幸運了，慶幸自己當初選擇了文科，慶幸自己真的在最后一年的努力中證明了自己，慶幸自己最后依然考到了一所之前想都不敢想的好大學。
2007-2009，兩年的文科路很快就走完了，有遺憾也有收獲，人的成長總要付出代價的呵。我依舊填報了心愛的文科專業，希望能在北京的那個角落里，做完沒有做完的少年文科夢。
文科從不負我，我定不負文科。
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