婚姻中最怕太過尊重對方的人

婚姻中最怕太過尊重對方的人

　　婚姻中注重尊重，但太過尊重卻是影響婚姻的敗筆�；橐鲋凶钆绿�過尊重對方的人是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　我們一直說平等，工作平等，生活平等，婚姻更要講究平等，現實生活是，很多人不想和你平等，有的人就覺得自己高人一等，其實誰都不是傻子，你憑什么比別人要高一等呢。很多人就是因為有了這種想法才讓自己的生活變得不規律。

　　按理說，婚姻生活兩個人應該是平等的，誰都不能看不上誰，誰也不能欺負誰更不能欺騙誰。通常這種婚姻都是我們理想中的，在婚姻生活中，兩個人無論誰都或多或少的對對方存有一些看法，這種看法有可能會影響到兩個人以后的生活。

　　在婚姻里，有些人害怕會失去對方，就拼命的掩飾自己的不安和過去以及不可告人的秘密。這樣很累。兩個都累。別以為對方看不出來，只是不想說出來而已。一層紙，捅破了，日子沒法過了，只能睜一眼閉一眼了，這也是現在很多人為什么選擇將就婚姻的原因了。過得太明白了，反而不好。關鍵是這個度如何把握�；橐隼锏亩确浅Ｖ匾�，可以有隱藏，但不能太過，不能影響到兩個人的感情生活。

　　還有的人覺得婚姻不易，打心眼里想好好過下去，每天如履薄冰的過著，其實這是最危險的。夫妻間相敬如賓得有個度，過了就有些假了，就讓人覺得你不想好好和人家過日子，反而讓人多心。兩口子過日子，天天像個客人似的，老用敬語，這種日子你不覺得擰巴嗎，不覺得過的胸悶嗎，時間長了會得心臟病的。

　　婚姻中最怕的一種人就是唯唯諾諾，明明是對方的錯，反過來倒覺得自己犯了天大的錯似的，處處求著對方不要離開自己，這樣的人注定是悲劇。越是這樣，對方越是看不起你，反而更加肆無忌憚，當然最后依舊會把你傷得體無完膚。

　　很多人是這樣，明明是對方的錯，明明是對方出了軌，即使你捉奸在床，對方不但沒有磕頭認錯，反而卻是你不好意思了，覺得是打擾了人家辦事呢，自己還乖乖的退出來，還給人家隨手關上門，臨走還不忘問候一句：您慢慢來。這不是賤嗎?就是賤�；橐鲋羞@種賤賤的人很多，你不要笑，說不定你就是呢。只是你不知道而已。

　　在婚姻里，兩個人都是一個個獨立的個體，平等互愛，不是一句空話，當你覺得平等的時候你再想想對方也是這樣認為的嗎?如果不是，你要努力讓其平等起來，如果你做不到，那么該干嘛還是干嘛去吧，別再讓人蹂躪了。

　　兩個人彼此尊重是應該的，這不僅是對婚姻的尊重，更是對對方的認可;但要過得快樂幸福，必須弄懂尊重的含義，才會擁有美好的婚姻生活。

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　　越不尊重對方，孩子越像對方

　　孩子的深層心理需求：和父母都有所連接

　　孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里 也否認了孩子的一半;再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期 待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?

　　根據心理學家馬斯洛的研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛 沮喪。孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢?如同前面提到的，就是做和父母相 同的事，因為透 過做相同的事，孩子可以感覺“我們是同一國的”，這就是歸屬感的需求。因此，孩子不會去管所做的內容是什么，有時甚至是違法也不管，因為強烈的心理需求就 像饑餓時只要能吃飽，去搶劫食物也可以。

　　因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感 到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

　　例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。

　　當你越不尊重對方，孩子就會越像他/她

　　當我們否定自己的先生/太太時，我們正在給孩子什么樣的信息?

　　“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣!”

　　“你爸爸愛賭博，你不可以像他一樣愛賭博!”

　　“你爸爸愛亂搞女人，你以后千萬不可以像他一樣!”

　　“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣!”

　　“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨!”

　　“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣!

　　這樣的孩子長大后很可能會出現這些行為：懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人;或是死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么?因為他心里強烈需要和他的父母連接， 但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

　　當懶惰、不負責、愛賭博、亂搞女人、死愛錢、愛嘮叨、不顧家等信息充滿孩子的世界，孩子還能有其他的選擇嗎?

　　有人說，我只放在心里沒說出來呀!不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他/她。

　　那我們該怎么辦呢?

　　既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

　　“孩子你好棒，

　　“孩子你好棒，

　　“孩子你好捧，

　　“孩子你好棒，

　　“孩子你好棒，

　　“孩子你好棒，

　　“孩子你好棒，

　　“孩子你好棒，

　　你和你爸爸一樣真聰明!”

　　你和你爸爸一樣講義氣!”

　　你和你爸爸一樣人緣兒很好

　　你和你爸爸一樣很孝順!”

　　你跟你媽媽一樣很善良!”

　　你跟你媽媽一樣很有愛心!”

　　你跟你媽媽一樣喜歡學習!”

　　你跟你媽媽一樣做事很認真!”

　　聰明、講義氣、人緣兒好、孝順;善良、有愛心、軎歡學習、做事認真……

　　如果這些信息充滿孩子的世界，孩子會朝向什么方向發展呢?

　　因此，光稱贊孩子是不夠的，我們要學習真心稱贊孩子身上像對方的優點，不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”/“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

　　千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份

　　總結上述所說，孩子就像家庭的鏡子，我們要怎么教育、引導和支持他們成長呢?首先，要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽，并允許孩子和他/她連接：“如果你像你 爸爸，我會很高興。”“如果你像你媽媽，我會很高興。”當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能 這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常 重要的身教，也是莫大的祝福。

　　因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

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