為什么會討厭陌生人

為什么會討厭陌生人

　　生活中你是否有自己討厭的人，又是否有被人討厭的經歷，其實不論是喜歡一個人人亦或者是被討厭都是有原因的，社交關系中，只是很多時候對于施與者的自己，并沒有察覺出到底是哪里出了問題，而對于旁觀者或者接受者來說，就相對嗅覺會靈敏的多，那么為什么會討厭陌生人呢？大致會因為以下幾種可能。

　　為什么會討厭陌生人 篇1

　　討厭你，有道理!

　　第一印象也許并不公允。但對于大多數人而言，與人交往的最初印象卻十分重要，一個帶著眼鏡看似斯文的人未免給人嚴謹和學術的印象，相反一個打扮過潮的人則容易給人留下活潑、開放的印象。有的人讓你“天生親近”，有的人卻讓你“如遇煞星”，當你無論如何都看他不順眼時，別急著評論，不妨在此時先探究一下自己真實的內心。

　　討厭的童年陰影

　　25歲的王磊是深圳某企業的一位職業經理人，最近因為遠親林強借住家中，生活仿佛遭遇了一道瓶頸。討厭的理由既非對方強占了他的地盤，也非生活上的不便，僅僅因為看著林強的第一眼，王磊便有一種說不清楚的討厭。他對林強的不滿，從單純的看不慣，變成了生活習慣上的處處刁難。即便事后王磊也認為自己的行為有失妥當，然而又無法壓抑內心抗拒的情感。

　　心理學專家姚堯談道：“世間有許多類別的事物，當你判斷它們時，心中必然已有了一個固定的原型作為標準。”因此，當人們在極力排斥一張面孔或者一個人的時候，作怪的'其實是心中不自覺建立起來的“壞原型”，當交往對象接近原型時，我們便會不自覺地產生排斥和厭煩的感覺。

　　而后王磊坦承道，自己不喜歡林強的原因是，一見到林強，他便想起了曾經小學時候寄宿在他家的堂弟。父母總是比他們的學習、習慣、能力，甚至連身高都要比，堂弟的“優秀”常常讓他感到自卑不已，最后受不了精神壓力的他，只得找各種理由搬到學校去住。

　　他是你的鏡子，照出逃避的缺陷

　　另一種討厭，則是因為人們知道自己性格的缺陷，若是遇見有同樣缺點的人，就會在別人的身上放大這種特質。無論對方過得好還是不好，你都會深深厭惡，因為他就像一面鏡子，映出的是你自己，而人們總是不愿意承認鏡中那個不堪的影像就是自己。所以你往往會想遠離他，但同時始終放不下暗暗關注他。這是一種隨時警惕著又厭棄著的感情。

　　心理專家認為，當因為看到什么人和事從而感到不舒服的時候，其實你已經落入了“自我投射”的圈套。身為公司中層管理人員的你，某天突然莫名地討厭起那個剛入職的新職員，因為她看起來野心勃勃，卻又刻意在所有人面前放低身段。如果正視內心，你會承認：鄙視對方是因為她讓你想起了剛畢業時的那段灰暗歲月，你看不慣她自降身份的謙虛，認為她暗藏野心，因為當初自己也是通過這樣的“不擇手段”爬上來。她的存在成了一種提醒，勾起不愿回憶的過去。你無法逃避自己，只好討厭對方。

　　同樣，看一個胖子不斷減肥，你討厭的不是她的體形，而是自己半夜里忍不住爬起來吃宵夜的無毅力、無節制;你討厭一個總是在不斷戀愛的女生，則是出于自卑和嫉妒：找個男友這種對你來說很困難的事，她怎么可以如此輕松就實現?朋友圈里最容易出現一種現象：當兩個原本關系不錯的朋友突然反目時，他們總會在共同的朋友那里指責對方的種種不是，可在大家心中，他們倆其實完全半斤八兩，誰也不比誰更好，指責對方的那些東西，自己也有。

　　為什么會討厭陌生人 篇2

　　在人際交往過程中，避開“讓人討厭的話題”相對較容易，而要增加話題的趣味性，就難了。與熟人說話容易，和陌生人說話難，和陌生人快樂交談，則難上加難。當你面對陌生人，思維出現空白時，不妨試一試下面7招：

　　1.尋找共同話題并發表評論。

　　這些話題可以是食物、房子、場景和天氣等。“你是如何認識這位主人的?”“你怎么會參加這個活動?”無論問話還是答話，一定要注意保持積極態度，盡量說好別說歹!如果你不是那種嘻嘻哈哈、愛開玩笑的性格，第一次見面就不要跟陌生人抱怨這抱怨那。

　　2.對大眾感興趣的某一話題發表評論。

　　有一位朋友，每次在去某個可能需要閑聊的地方之前，都會快速瀏覽一下谷歌新聞。因此，他可以這樣打開話匣子：“美國最高法院大法官戴維蘇特爾要下臺，你聽說了嗎?”也可以對任何可能發生的事件發表自己的看法。

　　3.提出“無法用一個詞回答的問題”。

　　剛開始交談時，提出的問題最好是開放式的。如果對方不是從事辦公室工作的話，“這些天你在忙些什么呢”絕對是個不錯的問話。這個問題讓對方回答時有了更多選擇余地，比如可以回答工作、志愿活動、家庭、業余愛好等。這個問題比那個不可避免的(至少在美國紐約市是不可避免的)俗套問話“你是做什么工作的”至少強100倍。當你想不起對方從事何種工作時，問問“這些天你在忙些什么呢”其實就是漂亮的一招。

　　4.學會“追加問題”。

　　如果你真的問了“用一個詞就可以回答的問題”，那么可以再追加一個相關問題。比如，如果你問：“你從哪兒來?”那么追加問題可以是：“如果你至今還住在那里，你的生活會怎樣呢?”如果你問：“你有孩子嗎?”那么追加問題可以是：“與你的父母相比，你屬于哪一類家長?”或者“你撫養孩子的模式和自身成長經歷有何區別”等。

　　5.詢問“旨在了解對方”的問題。

　　“你訂了什么報紙和雜志?你經常訪問什么網站?”這類問題往往能激發對方隱藏的.激情，從而引出更多熱門話題和談資。

　　6.用飽滿的熱情響應對方的言談。

　　如果對方開了一個玩笑，即便不是很好笑，你也應該努力大笑。如果對方提供了一些驚人信息，比如，“知道嗎，在去年銷售的圖書中，每7本就有一本是斯蒂芬妮梅耶寫的”，那么你最好表現出“驚訝”來。最近，我有過幾次談話經歷，對方對我說的話沒有一點兒反應。我竭盡全力使談話內容既有深度又有趣味，但從那兩個人的反應來看，我說的一切似乎都是顯而易見、枯燥乏味的。真令人掃興啊!

　　7.把尷尬說出來。

　　一位朋友認為應該承認談話中的尷尬。比如說些類似于“我們真是很賣力地在談話，不是嗎”或“真令人沮喪——我相信我們一定有共同愛好，只不過難以發現這些愛好罷了”之類的話。顯然，這是一個不到萬不得已不會實施的方法。然而，我的朋友堅持說這招很奏效。說實話，我真的沒有勇氣去嘗試。

　　為什么會討厭陌生人 篇3

　　1、自我保護機制

　　進化心理學認為，我們之所以會討厭一些人，其實是一種自我保護，我們可能覺得這個人不友善，內心的一種強烈直覺告訴我們，他們可能會對我們產生一定程度的傷害，或者威脅，所以天然就會有討厭的情緒，可以說是一種本能的反應。

　　自我保護機制是大腦給我們一種反應機制，也是幫助我們避免危險的重要方式。這種自我保護機制來源是祖先在多年的基因中遺傳給我們最好的禮物，他讓我們確保對環境敏感。

　　心理學曾經發現，嬰兒對人的反應可以體現這一特征，幾個月大的嬰兒天生就會喜歡對她微笑的人，她會感覺到舒服與安全；而有些人長得很兇狠，嬰兒就會自然被他們嚇到哭而討厭他們�？梢哉f這種自我保護機制是在我們基因中就有的， 伴隨我們對環境的認識越發的強化這個技能。

　　2，內在安全感喪失

　　其次我們討厭某些人也代表我們內心控制感的缺失。心理學發現每個人都有一種來自自我控制的安全感，這種自我安全感是我們內心安定的根源。一旦有些人行為我們無論忍受的時候，我們內在的安全感被觸動了，也會引發我們的討厭情緒與不安感。

　　另外內在控制感的缺失會刻意的制造敵人。比如辦公室來了新同事，某些人特別優秀或者自帶光芒，我們也會感覺內心的不安，總是會感覺到自身的地位有一種潛在威脅，這種威脅會無端讓我們對他人引發討厭。

　　宮廷劇的斗爭將這方面演繹到極致，妃子與妃子發生內斗，主要是由于她們內在控制感的缺失，內心總有一種不安定感，她們會自然而然感覺到危險隨時在身邊，所以就會自己制造了敵人并與其進行內斗，她們希望通過這些舉動換回的其實就是自己的安全感。

　　3、來自內心的投射，與價值觀相悖

　　第三個我們討厭一個人，還有可能來自我們內心的投射。心理學研究發現，人們在日常生活中常常不自覺地把自己的`心理特征（如個性、好惡、欲望、觀念、情緒等）歸屬到別人身上，認為別人也具有同樣的特征。我們討厭某個人，其實也是自我內心價值觀的折射。

　　舉個例子，比如我們很討厭某些人沒有教養，其實是因為我們內心覺得他們是缺乏基本的素養，所以會很自然的去討厭一個人，因為這可能與我們多年所受教育相悖，導致我們內心并沒有完全接受，只好通過厭惡的情緒得到釋放。

　　【拓展】

　　不要把討厭變成偏見

　　皮革馬利翁效應告訴我們：人的情感和觀念，總會不同程度地受到別人下意識的影響。當你對一個人越是持有負面的看法，對方的行為結果也越接近這種看法。而往往由初印象造成的排斥感，不僅會給人際和社交帶來不少麻煩，還會成為旁人眼中傲慢的偏見者。

　　是相信第一印象的判斷力，從此拒絕和對方建立親密關系?還是在得出“討厭”的結論后，先和自己展開一場心靈對話：我為什么討厭他?

　　不同的選擇指向不同的結果，但為了避免出現“如果當初我沒有……”的懊悔，在每一個“我討厭你”的念頭閃出時，先挖掘出潛藏在“無緣無故”背后的真實原因吧。

　　1. 他們是同一種人嗎?

　　相親的時候對面端坐的那位男士明明文質彬彬，卻讓你惡心得要命。尤其是他對著你笑、拿起茶杯的姿勢。沒錯，曾經不愉快的經歷，正讓你想起了當初棄你不顧的那個薄幸人。盡管這兩人有著完全不同的家庭環境和成長背景，但是他的行為卻無意勾起你的潛意識，使你產生莫名的排斥情感。

　　2. 討厭是另外一種害怕?

　　你看不慣死黨所交的新朋友，覺得對方渾身上下都有問題，盡管那個人的言行均無不妥，你仍認為他越是謙遜或者對你太好都是虛情假意。當然，生活可不比狗血的電視連續劇。在無故仇恨對方的背后，也許你不得不承認自己是因為害怕在要好朋友心中的地位受到威脅，從而產生潛意識防備心理。

　　3. 我是在嫉妒對方嗎?

　　隔壁鄰居家和你同齡的女兒與你一向不和，是的，你討厭她滿身傲氣、飛揚跋扈。不就是身材苗條點、長得漂亮點、工作好一點嗎!明明如此，對方卻對你故作熱情，看似溫和友善。你將對方的好看做虛偽的面具，卻將自己的想象化為憤怒的武器，你確定自己不是因為內心嫉妒對方?

　　誠實面對自己逃避的內心，承認自己“討厭對方并不是沒道理”并不難，要知道有多少愛其實都藏在“恨”的面具下，正等著你去發現它。

　　對號入座

　　“大眾仇人”——邊緣性人格障礙：有這樣一種人，無論在哪種環境中都會被眾人排斥。這類人通常被人們認為是“邊緣性人格障礙者”。他們的情緒極不穩定，非常缺少安全感，導致和別人的關系忽冷忽熱，一方面渴望從內心依賴他人，另一方面卻不斷與人產生矛盾。這些人喜歡沉湎于自己的想象中來判斷周圍人的善惡，然后又按自己的想象采取進一步人際措施。在無法控制別人時，他們便妄圖摧毀自己以求得更多的關注。

　　你討厭哪種陌生人?

　　當你和朋友介紹的一個“陌生人”第一次見面時，你最反感對方的是：

　　A. 不停地問你個人的問題，像身家調查一樣

　　B. 搶著講話，油腔滑調，把你當聽眾

　　C. 主動靠近你，拍你的肩膀，跟你稱兄道弟

　　D. 和你很疏遠，不夠大方

　　A. 你是一個稍微有點封閉，想保有多一點隱私的人。面對這種想控制他人的人，會覺得壓力很大。但或許他只是想進一步認識你，加深對你的了解。

　　B. 你不喜歡在人際互動中，老是處于被動的狀態。你會對這種人反感，表示你在氣勢上不想被人壓過，尤其是那種油腔滑調的人，更讓你覺得對方不可靠。而那些自信滿滿的演講狂人，也常常讓你反感不已。

　　C. 你的自我保護心理比較強，所以總會下意識地拒絕別人一開始就侵入你的私人領域。你通常討厭那種有自大傾向、不尊重你的人。不過，有時對方其實并沒有惡意，只是個性比較大方、粗魯而已。

　　D . 你是一個性格內斂，但心里充滿企圖心的人。你很想跟陌生人建立起一個好的接觸點，不過，你總認為主動跟人家搭訕很傷你的尊嚴，所以，你常會不自覺地把自己的期待套在別人身上，但這種主觀期待若無法實現，你便會產生厭惡心理，這也導致你往往容易樹敵。

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